Hediye

Garip ama hislerim bir oyun oynamıyorsa bana, geçen sene olduğu gibi yine bir yılbaşı hediyesi-çikolatası olabilir bana...

Bu akşam da sanki eve bir şey gönderecekmiş gibi bir hamle yaptı ama gerisi gelmedi 🤔

Beklemedeyiz...

Ama benim ona söyleyecek çok net bir cümlem var. 

"Ben hediye isteniyorum, seni istiyorum"

Bu bi kaç hafta önceki benle çelişen bir ben mi? 🤔

Hayır değil aslında...

Çünkü ben bunca yıldır onu seven kadınım, hala daha özel benim için yeri ama kendince tanımladığı gerçeklerle de yüzleşmiş onların farkındalığındayım...

Yani olmayacağını kabullenmiş ama bunca yıldır söylediklerini de bavuluna koyup gidecek biri değilim.

Yeni bilinciyle geçmişi onun önüne koyup onu da silkelemek istiyorum sadece...

Benim olur mu bilmiyorum ama farkeder farkına varır diye düşünüyorum.

Evet hediye istemiyorum. Son bir senedir gerçekleşen buluşmalarımıza bakarsak hepsi doğum günü ve hediyeleşmemiz sebebiyle oldu. Hepsini de tek tek sayabilirim. 

Sadece doğum günlerimiz ve hediyeleşmek için görüşeceksek onu da istemiyorum. 

Sakin

Kavga yok, tavır yok, küsmek yok, susmak yok, kendini aşağılamak, değersizleştirmek yok...

Yazıyorum, selam veriyorum, sorduğuna cevap veriyorum, esprisine gülüyorum, takılıp kalmıyorum...

Ama hissetmiyorum da...

Aşkı, özlemi, sevdayı da...

Geçen akşam program var mı sorusuna evet diyince, n'apıyoruz diyince 😂

 Gelebileceğini düşünmemiştim, götüremiycem seni dedim.

Hep senin bu düşüncesizliğinden hiç bi yere gelemiyorum  😬 dedi

Yaaa evet 😂 bence sen bi program yapta utandır beni dedim.

Ne güzel dalga geçiyorum di mi?

Yalnız bu arada, bu muhabbeti yaptığımız gün o kıskandığım görüşmememizi onla ilişkilendirdiğim arkadaşının yine oralarda olduğunu öğrendim. Yani aslında onla bağlamam da doğru değil bu sessiz dönemi...

Yani nötrüm bu aralar 😊😉

İdrak

İdrak ettikçe olayları aydınlanıyorum, aydınlandıkça daha fazla idrak ediyorum.

İdrak ettiklerim, farkına vardıklarım hoşuma gitmese de bu sefer kaçmıyorum gerçeklerden...

Hatta daha fazlasını varabilmek için zorluyorum kendimi...

Dün akşamdan beri düğün zamanı geliyor aklıma, o zaman hissettiklerim sonra kendimi sen alınganlık yapıyorsunla sakinlemem. Ama gerçekti orda yaşanan o benimle değil diğer iki kankasıylaydı sürekli, ben di'ildim hayatındaki önceliği... 

evet beni de yok saymıyordu, kolluyor çekiyordu arada bir ama olmak istediğim yakınlıkta değildim.

Yani bu koşullarda başlamış olsaydık, Hülya Koçyiğit filmlerinde kocasının yolunu gözleyen ancak parti insanı kocasının ortamlara sokmadığı Hülya Koçyiğit olacaktım.

Yani kabul edelim, hiç bir zaman benim hayal ettiğim gibi sevmedi beni 😢

Hayal perdesinin yırtılması çok da hoş olmuo hani 😣 can yakıyo üzülüyosun. Ve ister istemez soruyosun kendine bunca yıldır sağlam kalmayı nasıl başardı🤔

Diziyi seyrederken bakıyosun seven adamın kadına sarılışı, dokunuşuna -tmm, dizi bu gerçekte böyle olmayabilir- sen yıllardır aşk kırıntısının peşinde koşuyosun.

İtirafmış, konuşmakmış, yılların tortusunu dökmekmiş yok öyle bi'şey; kendimi güldüremem daha fazla...

Şu an yazarken neden bu aydınlanma, değişim diye dürttü iç ses...

Yeni bir şeylere hazırlıyor belki de ilahi düzen beni, temizliyor içimi...

Aslında hep istediğim gibi, kötü bi'şeyle karşılaşmadan parçalanmadan kendi kendine ama yavaş yavaş başlayıp hızla sökülen

Pms Damarı

Feci başım ağrıyo...

Aslında hastalık tipi başağrısı değil bu, beynimdeki sinir hücreleri üzerinde tepinen kadınlık hormonunun askerleri 😬

Yani ağrıyo diyorum ama modumu değiştircek bi'şey olsa anında unutabilirim. Misal bi saat önceki spor dersimde gayet iyiydim. Kapıdan dışarı adım attım geldiler...

Eve dönüşte müzik dinlemek gibi bi hata yaptım 🙈 zaten hassas olan duygular aldı başını gitti. Ama bi o yana bi bu yana şu printemps'ın vitrininde danseden siyahli hatun var ya tıpkı o...

Bi o yana bi bu yana...

Bi teşekkür ediyo geçen onca yılda hissettirdiği güzel duygulara bi biz olamayacağımızı 16 yılın sonunda anlayabildim ancak yazık diyo...

Pms yaşları bu ay da metrobüse kısmet oldu 😂

Hem arkamı tüm metrobüse dönük konuçlanmamdan hem de metrobüste herkes telefonuyla meşgul olduğundan ölüp etrafa düşmedikten sonra kimsenin farkında olmayacağından rahattım 👍🏼

Şu anda bu anda bir araya gelsek ne hissederim diye yoklayıp, ne söylerdimi düşünüp...

Ne yazık ki 16 yılın sonunda anladım biz olamayacağımızı, artık beni seven bir kadın var deme inanmazlar -şarkı sözü de olsa çok severim ve tam uydu- ben gidiyorum senden deyip o masadan kalkıp gitmeyi hayal ettim.

Takside ışıklarda beklerken bunca aydır, özlese istese bi program yapamaz mıydık bıçağı saplandı bu kez kalbime...

Başım ağrıyodu, ağlamak için kırık bi kalbim vardı ve beni yerden yere vuran bi pms'den geçiodum. Yolun ortasında oturup ağlayasım var o kadar...

Önce müziği çıkardım kulağımdan, her şarkının bi hatırası bi duygusu var bende. Müziksiz daha iyiyim, bazen de müzikle... ama bu kez müziksiz daha iyi...

Bütün bunlar olurken değişti mi duygu halim, hayır hala yenilgiyi kabul etmiş havlu atmışım. Tmm benim duygularım bi'şi olmasa da kendi kendine aşka gelip adama özledim mesajları atabilir. Ama şu an öyle bi potansiyeli yok. Haaa adam bi'şey yaparsa işte o zaman bakmak lazım bana. Duygularımın kararlarımın ne kadar kalıcı olduğunu ancak o zaman anlayabiliriz.

Zaten olmayan bi'şeyi bitiremezsin ki...

Analiz

Dün akşam yazdıklarımı yani aklımdan geçenleri arkadaşımla paylaştım.

Gerçekten sesli düşünmek, konuşmak beyin fırtınası yaratıyor. Bir yol bir açıklama buluyorsun farklı bir bakış açısı yakalıyorsun...

Biz ne bulduk?

Her insan gibi onun da iki yüzü var. Biri muhafazakar mazbut, diğeri clubber. Bizim yaşantımızdan çok farklı...

Ve şu dönemde o daha çok alemci daha çok parti adamı. Ben onun gözünde o ortamlarla örtüşen biri değilim. Bana göre bu dönemde o taraflar daha çok kaydığı için benle buluşmak benle bir şeyler paylaşmak uzak ona.

Ve o bunca yıldır ne tarafta duracağına karar veremediği için ne benle oldu ne de bensiz. Yani benle olursa o tarafa uzak kalmaktan, beni o tarafa çekse hayalindeki benle ters düşeceğinden...

Yani annemin dediği gibi "senle ne yapacağını bilemediğinden" biz biz olamadık.

Ben hala dün akşam ki gibiyim, değişmedim. Bakalım ne zaman değişcem?

Kendime Hatırlatma

Yatmıştım aslında ama son günlerde düşündüklerimi bi yerlere not etmem gerektiğini hatırlayıp kalktım yataktan ve başladım yazmaya...

Son özleme krizimi, sonrasındaki konuşmamızı ve benim sakinlememi biliyosun.

Geçtiğimiz hafta için bi seyahati vardı, öğrendim ki bu seyahati çok eski bi okul arkadaşıyla...

Olabilir, problem nerde?

Sonra sosyal medyada yolculuk sırasındaki fotoğraflarını gördüm. Ben bu adama mı deli gibi aşığım, o resme bakınca hiç öyle hissetmedim çok yabancı geldi bana. Halbuki günlük sıradan fotoğraflarında içimin aktığını bilirsin ona...

Bir gün sonra başka fotoğraflar...

Hayır fotoğraflarda ters bi'şey yok ama ben aşık değilim bu adama hissindeyim...

Gerçi bir sonraki gün öteki kankasının da süpriz yapıp kadroya katıldığını görmenin içimden geçirdiği fırtına, aşık değilsen neden bu kara bulutlar diye sorduruyor insana 🤔

Velhasılı kelam biz bir birimize denk değiliz, münasip değiliz dedim ilk kez bugün...

Onun arkadaş çevresiyle benim çok farklı olmam belki bana böyle düşündüren...

O iki kankası da çok iyi insanlar aslında seviyorum da onları ama bilmiyorum işte...

Hayat tarzlarımız farklı...

Bu seyahatinden sonra buluşma ayarlarız demiştik ama inan hiç göresim yok ve göresim gelecekmiş gibi de bi halim yok 😬

İlk defa içim soğudu sanki 🤔

Sonra düşünüyorum 16 sene yanan bu yürek nasıl soğur bir anda 😢

Ve yine bir damla yaş gelir oturur göz pınarına, iç ses sorar o birlikte geçirdiğiniz keyifli zamanlar, özel hissettiğin anlar, cilveleşmeleriniz onlar neydi, o anları hatırla. Hatırladığında ne geçiyor içinden?

Ne yazık geçmiyor o anlar içimden bulamıyorum onları, o hisleri...

Sanki bi yere saklanmışlar ya da uçurumdan aşağı yuvarlanıp paramparça olmuşlar...

Hep dua ederdim ya Allah'a içimden al sevgisini diye sanırım bu öyle bir şey...

Haaa bu arada yazmayı atladığım bir gözyaşı seli var ki...

Uzun zamandır onu düşünerek hiç böyle ağlamamıştım. Kendi kendime onunla konuşurken bi başladı, sular seller aldı ortalığı hiç o modda değilken, yıllardır onun için böyle ağlamamışken...

Ama adet öncesi sendromun etkisi çok yüksekti ondan kaynaklı bir patlamaydı çabuk geçti. 

Analize devam ederken ona bu kadar bozuk olmayı bağladığım diğer sebep işte o en bi kankası olan arkadaşının bu aralar  hep burada olması ve sık sık sosyal medyada denk gelmem... dahası beni hiç arayıp sormadığı bu dönemde hep onla olması bende önemsizlik duygusunu tetikliyor. Yani her şey bundan...

Tamam kıyaslamak yanlış onla ama bu kadar da ilgisiz bırakılmak koyuyor insana

Aradım

Saat 11 sularında o kadar modumdaydım ki, çat çat neşeli konuşuyorum kendi kendimle ama onunla...

10 dakka sonra tmm arıyım dediğimde o içimdeki bütün hava söndü 😔

Ben ben değilim o aşık özleyen içimde arıyorum ama bulamıyorum 😞

Arıyım aramıyım diye diye kendimi yiyerek öğleni geçirdim. Bi yandan da kendimi o dün akşam ki seviyeye çekmeye çalışıyorum.

Sonunda 2'ye doğru aradım.

Açılmadı...

Yani modumda olsa çok farketmiycekti 🤔

Ne zaman ki gün bitti işten çıktı aradı...

Normal hal hatır...

Ben çok o modda olmasam da aslında aramama konusunda çok azimli olduğumu ama yine kendi kendime yenildiğimi söyledim.

En son bunalıma girdiğimi ve beni çıkartmayı unuttuğunu söyledim.

Hatırlamıyomuş, söylemiş miyim ona? Niye girmişim? 

Duruyosa yazışmalara bak dedim. Siliyorum dedi. Kesin yapmadığım bi'şeu yüzündendir dedi.

Önünüzdeki haftadan sonra yapalım dedi.  Yani madem hayatımız normal hiç bi'şey olmuyo niye cuma mesajlarını da kesti 🤔

Bilmiyom valla

Ama ben sakinledim...

Mutlu muyum nötr diyelim

Değişken ruh hali

Yıkıldı Yine Duvar

Dün akşamdan beri...

Yine öyle bi düştü ki gönlüme, yazdım yazıcam

Bu akşam yazmayı geçtim aradım arıycam

O kadar hasretim, nasıl özledim anlatamam

Şu anki niyetim aramak artık öyle yazmak falan değil sesini duymak konuşmak

Bu akşam kardeşiyle tiyatroya gidicektik, sanki o da gelecekmiş gibi pır pır etti içim 

O içimdeki duygu...

Öyle bi'şey ki öyle dolu dolu geliyor ki, sanki karşı tarafla ruhum iç içe geçmiş onla yaşıyor...

Böyle zamanlarda diyorum ki acaba o da beni mi düşünüyor da bu kadar elle tutulası oluyor bu duygu...

Bakalım yarın napıcam?

😉😉

Abartma

Bugün cumaydı...

Gerçekleşemeyen 3. Cuma ritüelimiz...

14 gün...

Pek bi hırslandım, üzüldüm...

Sonra dedi ki bana ben...

Sence abartmıyo musun?

🤔

Evet, abartıyorum 😔

Ama özledim, fotoğrafta gördükçe içim gidiyo...

Ben yine diyor ki ordan, dramatize ediyosun yine aslında o kadar da kriz geçirmion, hatta kabul et daha az düşünüyosun...

Geçmiş tecrübelerimizden biliyoruz ki, biz böyle görüşmesek de etmesek de ilk görüştüğümüzde ne kadar özlediğimizi söyleyip sarılıcaz, ben yine şu an hissettiğimin aksine onunlayken sevildiğimi hissetcem...

Bu zaman nasıl geçecek ilk temas ne zamn sağlanacak bilemiyorum ama ilk defa bu sefer onun yüzüne vurmayacağım.

Aaaa oldu mu o kadar görüşmeyeli daha dün gibi 😂

Bi'şi demese de bi'şey demicem...

Özlemediğine göre ne gelir elden 😔

Artık 16 yılın günahını çıkartabilir miyim bilmiyorum ama bir an geliyor çat çat çat her şeyi söyleyesim geliyor.

Bunca senedir vazgeçemedim seni sevmekten, özlemekten ama sanırım artık kabulleniyorum. Bundan ötesi yok bize...

Özlemiyorsan, sevmiyosan -sevmediğinden di'il de bunu ajitasyon olsun diye- zorlayamam ki seni... 

Şarkılar

Koku gibi müziğin de bir hafızası insan hayatında... 

Bazı şarkılar var ki, çalmaya başladığında geçmişte bir ana daha doğrusu o zamandaki duyguya götürüyor beni...

Hikaye-enbe orkestrası kış mesela ama duygusu sıcak tamamlayıcı

Çocuktuk bi zamanlar- sertap erener coşkulu, mutlu, bahar ya da yaz buluşma heyecanı

Hele sarı laleler-mfö direk eve ışınlanıyorum ilk görüşüm

Evimi özledim 😢

Aslında başka şeyi özledim de 😢

Beni özlemeyeni ne özliycem ayağındayım 😔

Bilinçaltı

Rüyalara nasıl sızdığını çok net bir örnekle anlatmak istiyorum.

Dün 15 kasım'dı bi evlenme yıldönümü, sebebimiz olan...

Kısa bi an aklıma geldi akşam asansör beklerken...

Gece rüyamda geçenlerde evlenen kuzenin oğlu evleniyor, düğün vapurda, kısa bi an camın arkasından babamı -şu kelimeyi kullanmak bile o kadar zor geliyor ki bana- görüyorum. O da orda oturuyor. Ama o kadar.

Orda olmasından da hoşlanmıyorum ayrıca...

Kısa ve anlamsızdı ama gündüzün geceye yansıması ne kadar net...

En son gittiğim düğün, bitmiş olan bi evliliğin evlilik yıldönümü ve vapur.

😏

Süper Moon

Bu akşam play'e bastığımda yonca lodi'den yeter'i seçtim.

Bir sonraki şarkı rastgele çalmaya başladı...

Nazende Sevgili...

Bu albümü bana verişi, dahası önce şarkıyı dinletip vermesi...

Bir kaç gün önce blogumda bu şarkıyı çok sevdiğimi yazmam ve sonrasında bunun olması...

Nası duygulandım 😢🤗

Unutmasam da bi ara sorsam ona gerçekten tesadüfmüydü bu yoksa bile isteye planlaya bir şey miydi?

Her türlüsü değerli benim için, farketmez...

Ama merak ediyorum bu kadar öteki yarısı mıyız birbirimizin yoksa benim için araştırıp edip bulmuş almış ve çok zarif bi şekilde vermiş...

Her türlüsü o kadar güzel ki...

İşte insan böyle özel bir insanın sevgilisi, eşi olmak istiyor...

Haksız mıyım?

Ahhh süper moon 68 senede bir gelion da bu gece beni illa ki ağlatıcan mı?

Ağlatıcaksan mutluluktan ağlatsan, sebebim o olsa 😂

Aydınlanma

Pazar sabahı güneş doğmasına yakın bir aydınlanma geldi. Aydınlanma demeyelim de iç ses konuştu diyelim.

Bunca senedir hep hayatını onun etrafinda döndürdün.

Ayda yılda bir görüşeceksiniz diye her hafta sonunu her akşamını sanki onunla buluşacakmışsınız gibi hazırdın.

Böyle diye diye 10+ yıllar geçti...

Hak verdim iç sese tüm pazar günü her günü her anı onu, onunla ilgili şeyleri düşünmekten alıkoymaya çalıştım kendimi.

Haklıydı iç ses...

Bu sabah da aynı düşünceyle kalktım devam ettim, sabahın o ilk saatlerinde uyku uyanıklık arası yine içerden ses geldi.

Ama o zaman aşk olmaz ki bu...

Aşk olduğu için sen her an her dakika onu düşünüyorsun, onunla olmanın yollarını arıyorsun...

Eğer sen onu düşünmeden yaşamaya başlayabilir ve hayatına devam edebilirsen artık aşık değilsindir ona.

Seviyorsundur ama aşık değilsindir.

Şimdi yazarken iç sesim yine düşünüyor kendi kendine...

Bi an ona sormayı düşündü...

Sana aşık olarak mı devam etmemi istiyorsun yoksa sadece sevmemi mi?

Bilemedim.

10 gündür iletişim kurmuyorum onunla, en son hayal kırıklığımı söylemiştim açık açık ve bunalıma girdiğimi bir ara beni çıkarmasını söylemiştim.

Çıkarmadı, hiç bi'şey yapmadı.

İşte ben de yapmıyorum bu sefer, bakalım ne kadar sürecek bu durum?

Perdeler

Bu akşam yıkanmış perdeleri asarken aklıma geldi...

Evinde tadilat bittikten sonra perdeleri birlikte asmıştık...

Kopan halkaları dikmiş, tek tek tüm perdeleri yerine takmıştık...

Sonra o eve ilk gittiğim günü, ilk görüşüm geldi aklıma...

Boydan boya camları gördüğümde çocuklar için tehlikeli olabileceğini düşünmüştüm, sanki çocuk varmış gibi 😂

Sonra koltukların yüzünün değiştiği ve ilk geldiğinde yine ilk benim görmeye çağrılmam "değişik olmuş" deyişim geldi aklıma... -o koltuk ilk başta bordoydu sonra renkli oldu diye hatırlıyorum 🤔 öyle miydi gerçekten- dur bi ara soruyim ona 😊

Ne çok şey yaşadık ne çok şey yaptık birlikte... 

❤️

Rüya-ev arıyoruz

İyice rüya günlüğüne döndü ama napiyim, unutmak istemiyorum 😊

Bilgisayar başında ev arıyor, 6 odalı 🙀

Evlenicekmişiz de ondan ev bakıyormuş. Ben de yanına oturup başımı yanağına dayıyorum, o da elini koluma doğru atıyor ve elimi tutuyor. Bir yandan parmaklarımız birbirine dokunurken bir yandan da evlere bakıyor. Ben sesimi çıkartmıyorum, aslında her zamanki gibi o güvensizlik "gerçekten evleniyoz mu?" Büyü bozulur diye konuşmuyorum. 

Ama içimden de geçiriyorum ki, niye yaşadığı ev olmasın ki orda oturabiliriz.

Gündüz niyetine diyelim 😉❤️

Gözlerinin İçi

Bugün öğlen bir arkadaşımla sohbet ediyorduk. Ama öyle sevdiğim hakkında çok bi bilgisi hatta hiç bilgisi yok denilebilir.

Kısaca durumumuzdan bahsettim, arkadaşız sevgili di'liz falan durum tespitine yönelik yani öyle onu ve ona hissettiklerimi anlattığım bi konuşma değildi. 

Hatta sadece bir iki dakika bana son derece sıradan bir şeyden bahsediyormuş gibi gelen sıradan bi konuşma.

Ama bana demesin mi, "ondan bahsederken gözlerinin içi gülüyor"

🙈

Aynen bu emojideki gibi gözlerimi kapattım.

Yıllar öncesinde onlardayken annesinin onunla ilgili bir şeyden bahsederken ki -o yok yanımızda- bendeki değişimle gözlerimin bir anda parladığını bir anda uyandığımı hissedişim ve nedense annesinin de benim gözümdeki parıltıyı hissettiği...

16 yıldır hala ondan bahsederken gözlerimin içi gülebiliyorsa...

De'ler ve Da'lar

Seyahatte, 

Ama dün gece yarısı öyle sıradan bir konu için "de" "da" larla ilgili yazdı.

Neden bilmiyorum son zamanlarda sevildiğimi daha bi başka hissediyorum. Aslında ben eskiye göre çok daha sakinim en azından taşikardi yok. 

Bu arada ablasıyla yemeğinizden bahsetmiş miydim?

Nedense onunla konuşmalarımızda kardeşiyle aramda bir şey varmış ve o bunu bilerek konuşuyormuş gibi hissettim. 

Kavanoz

Bugün beni öldürdü...

İlk defa ağlayarak gittim, haaa ben mi hassastım o mu düşüncesizdi bilinmez...

Ama kabahat onda çünkü akşamdan bana haber vermedi, halbuki kafasında konuşmuş benle kahvaltı etmeden gel diye...

Tabi sabah ben görüşmüyoruz heralde diyince dank ediyor, benim verdiğim cevabı yanlış anlayıp gelmeyeceğimi düşünüyor. Arkadaşlarıyla maç planı yapıyor, ben yolda olduğumu söyleyince işler karışıyor. Bu sefer arkadaşlarıyla planı iptl ediyor ama ben bu sefer alınganlık yapıp ondan bi cevap istiyorum geliyor muyum diye? O aramadan da gitmemeye niyetliyim. Bu arada bir kaç damla yaş akıyor gözümden...

Ama halbuki o planı iptal etmiş beni bekliyor. Sen geliyorsan gitmem diyor.

Ehh içimi çeke çeke gidiyorum, özlemişiz diye sarılıyor yine sıkı sıkı...

Ben biraz durgun...

Zaten evden annemle çıkmadan aynı konuşmaları yapmışız 😁

Ruhen yorgun, ağlamaya devam etmek istiyor ama o da hatasının farkında uzatmak istemiyor...

Şu dilek kavanozu 4 yıl geçti üstünden onu istedim. Konuyu değiştirdi, direndi, unutturmaya çalıştı. 

Ama ben her seferinde yeniden açtım elimi uzatıp avucumu açtım "hadi ver" diye. Elini elime vurdu "al" dedi 😄 güldü.

Vermedi 🙈

Bi ara elimi dizine koydum, yine istedim.

Ben hala kapıdan çıkarken kavanoz gerçekten duruyo mu sorgusu yapıyodum. O da resmini çeker gönderirim dedi. Gülüyordu.

Yine koltukta yan yana otururken şurası neresi bahanesiyle karşı kıyıdaki bi yeri gösterdi. Ben göremedim, çünkü onun oturduğu yerden görünüyodu. Yanına doğru uzanıp görebildim o yeri bir süre de o pozisyonda kaldım.

Bana yakın olmak istiyor o kesin ama ilerisi yok, napıcağını bilmiyor.

Ve bir ara ben eğilmiş telefonumda haberleri tararken o da öne doğru eğilmişti. Kafamı kaldırdığımda bana o kadar güzel bakıyordu ki, sanki tüm o süre boyunca hep bana öyle bakmış gibi.

🤔

Mutfakta yemek hazırlarken birlikte ben yanından geçerken elimle sırtına falan dokunuyorum yanından geçmek istediğimde, ama o beni geçip dolaba geçmek için bırak dokunmayı sesini bile çıkarmıyor, bekliyor.

Ben Yine Bildiğin Ben

🙈😊

Evet yine başa döndük...

Yok henüz sapıtmadım ama seviyorum arkadaş ❤️

Her gece rüyada da görüşünce hep aklımda...

Belki hep aklımda olduğu için rüyamda, belki rüyamda olduğu için hep aklımda...

Gerçi bu ara yazışmalarımızda da iyiyiz 👍🏼

Dün gece eskiden yaptığı şeyler aklıma geldi. Hıdrellez, portakal suları...

Yani normalde insanın yapmayacağını düşündüğü şeyleri yapması, kardeşi duysa inanmaz. Hele hıdrellezde yağmur yağınca dileklerimizin üstüne naylon sermesi sabah onları denize atması falan 😊❤️

Yani sevmese beni yapar mı?

❤️❤️❤️❤️

İş yerindeki kadın yöneticilerin biri evlendi bugün... 

Cool bir kadındır, zarif, seviyeli, hoş yani biraz benziyor bazı yönlerimiz de 😂

Evleneceğini duyunca etkilendim, hoşuma gitti...

Ayakkabısının altına benim de adımı yazdığını öğrendim, duygulandım 😢

Yani çok uzun yıllardır birlikte çalışıyoruz ama özel bir samimiyetimiz yok. Fakat o da beni ve duruşumu sever biliyorum.

Allah mutlu etsin, darısı başıma 👰🏻

Çok Şükür

Her aninda sakin kalabildigim icin, beynimin uslu uslu paniklemeden sakin sakin yanimda olmasina, taşikardiye girmeyen kalbime şükürler olsun...

Huzurlu, mutlu birlikte daha nice güzel günlere...

Ozlemisiz diye sarildi sıkı, sıkı...

Centilmendi kapilarimi acti...

Bi daha bu kadar uzatmiycagina soz verdi...

40. Yasina kadeh kaldirdik...

Guzel bir geceydi cok baska soylinicek bir şey yok 😍😊👍🏼

Muzik

Keske hep beynimde arka planda muzik calsa, ben hep boyle sogukkanli mantikli olsam, soylenmesi gerekeni soylesem kacmasam kendimden...

Su yazdiklarim olabilsem yasarken...

Yarin aksam yemek yiyecegiz...

Heyecanli miyim? 🤔

Sanki cok di'lim, ilk zamanlarda pek bi mutlu oldum...

Bu sabah mide bulantisiyla uyanmam yarinin provasi midir bilmem 🙈

Okudugum onca beyin kitaplarindan sonra beynimle konusmaya calisiyorum. Akli selim olmaya davet ediyorum. Onunla bulusunca yine idareyi ele alan suursuz bolgenin suurunu kaybetmemesi icin bugunden n'apabiliri mi bulmaya calisiyorum.

Hani alkol haram ya, beyni uyusturdugu akli yetenekleri sekteye ugrattigi icin yasak ya -tmm sadece bundan degildir de en yuzeysel anlamiyla- Aşk'ta ayni  tehlikede bir şey aslinda 🙈

İnsani dusunmekten mantikli davranmaktan alikoyan bi suursuzluk hali.

Ben bunca yildir onunlayken girdigim o sarhosluk halinde sirf o an bozulmasin diye tek kelime etmekten kacinan yuzlesmekten kaca kaca 16 seneyi baglayanim.

Alkolden bagimliliktan ne farki var ki?

Diyorum ya dunden beri kulagimda muzikle o kadar kendinden emin ve sakinim oyle mantikli cumleler kuruyorum ki... Onunlayken de oyle olmayi istiyorum...

Ben sabit bi insanim, ayni adami karsiliksiz 16 yil ayni aşkla sevebilecek kadar sabitim...

Marifet mi? Marifet 

İyi bi'sey mi? Hayir degil

Bunu nerde soylemek istiyorum biliyor musun?

Hep ayni yere tatile gitmeme her seferinde dokundurmasina...

İste ben bu kadar guclu ve mantikli olmak istiyorum. 

Restorana girerken elini tutup hadi demek istiyorum,

Su an yapabilirim, soyleyebilirim gibi gelse de onunlayken ki şuur kaybimi hatirlayinca guvenemiyorum kendime.

Yarin aksam bu saatte ayni sakinligimi koruyabilmeyi diliyorum

Muzik mi??

Özgün - Bu Kadar mı Zor parçasını @AppleMusic’te dinleyin.

https://itun.es/tr/mOalab?i=1076628312

Cevapsiz Kalan Cagrilar

Tamam ben silahlarimi indirdim 🙆

Teslim oldum da degil de...

O savasan direnen de degilim...

Kisa ve net cevaplar aliyorum mesajlarima...

3 haftadir onun ihmal ettigi benim itelemeye calistigim cuma ritueli yine yok 😁

Karar verdim bu sefer ariycam diye, cuma aksama dogru aradim. Cevap yok.

Geri doner dedim...

Pazar bugun 12:00 yine aradim yine cevap yok...

Biraz zaman gecmesini bekliyorum. Sen bana trip mi yapiosun diye whatsp'dan dalicam 😂

Aslinda planim cuma gunu burda olmayacagim icin carsamba aksami yemek yiyelim mi? 🤔

Hadi bakalin 

Ruyalar ruyalar

Bu gece cat vadisinde bi pansiyonda kaldik. Nerdeyse butun gece ruya gordum. 

Ama en hatirlanasi en guzeli yine onunlaydi...

Kurguyu anlatmam zor ama su an ki gibi uzun zamandir gorusmemmisiz.

Masada onun toplanti yaptigi kisilerde var. Karsilikli oturuoruz ama masaya oturdugum andan itibaren eli kolumda.

Sonra yurumeye basliyoruz. Bu seferde sarilior bana baya bi yuruyoruz ben kolunun altindayim, elimi beline sariyorum. Uzun sure bu sekilde dolaniyoruz sonra o camiye namaza gidiyor.

Cok guzeldi cok ozlemisim 😍😊

Saat:07:00

Bu aksam ablasi yazdi bana, burda misin sen ben  o yemek yiyebilir miyiz dedi?

Ruyam buna mi cikti acaba 🤔

Uzgunum dedim haftasonu donuyorum cok isterdim. Evet isterdim. Ama bunu bana onun degil de ablasinin sormasi da ilginc geldi bana dogrusu

Uzaklarda

NYine sehirden cok uzaklardayim...

Anlamli anlamsiz zamanlarda icime oturmuyor mu???

Bugun onun hediye ettigi şalla mezarlik ziyaretlerimi yaparken, ruzgarda o şal beni orttugunde başımdan çıkarıp katlarken hep o aklima geldi...

Beni tamamladigi ve iyi hissettirdigi için, bu basit bi şal bile olsa...

Böyle hissettigimde paylasirim cogunlukla ... 

Bu sefer de oyle oldu 😊

DokunAn Dolunay

Goge cikinca bi'seyler oldu bana 😢

Gunlerdir ne kadar iyi ne kadar gucluydum, tek damla yas dolmadi goz pinarlarima -ki bu donemde pms de gecirmis insanim-

Gokte ay dolunay, ben binlerce metre yukarda gokyuzunde aya daha yakin...

Bundan midir bu duygularin celallenme hali...

Nerde kaldi o kabul etmislik, yeni yol haritasi...

Ama ben onu cok sevdim, niye olamadik o da sevmedi beni...

Bunca yildir olamadiysak hissetmediyse olmasi da mumkun di'il 😢

Ama nedeeeen...

Az once kaptanimiz soyledi 9800 metre yuksekte Afyon rotasindaymisiz.

Tabi muzikte tetiklior ama bu sarkilari uzun zamandir dinliyorum yani tek basina suclu olamaz sadece bu sefer ates aldim 💥

Yaa iste ne dersen de 😞 ayni sehirde olmak iki adim otende oldugunu bilmek baska bi'sey

Diger taraftan gecen onca ayda hala gorusmek icin bi'sey yapmamis olmasi 😁

Daha fenasi dogum gununun yaklasio olmasi ve benden mutlaka bir sey bekliyor olmasi onu daha da rahat davranmaya itiyor suphem yok.

Ruya-karım gibisin

Evet bu gece ruyamda bana aynen bunu soyledi...

Durup dururken oncesi sonrasi yok...

😳

Bagimli

Dunden beri iletisimde artis var...

Yazdi, eve bi'seyler gonderdi...

Ben de aylar once onun icin yaptirdigim muhru onunla gorusmeden ona teslim etmenin yollarini denedim.

Ahtim var bizzat ben alicam dedi.

Ama ikinci hamlede eve gelen kuryeye teslim ettim muhru 👍🏼

Bu aksam da napiorsunla baslayan cumlenin devaminda ne olacagini ben...

Sinir hucrelerim...

Elim ayagim karincalandi 🙈

Bi an beynim gitti geldi her seyi unuttu ama neyse ki geri geldi...

Hemen hazirladigi cumleyi buldu sarildi ona

"Kayitlara gorusmemismiydik olarak gececekse istemiyorum"

Onu dememe gerek kalmadi, cunku sorus sekli bile sormak degil.

Ben cikinca A'ya gidicem...

Sen mesaji al, gel yani...

Ben de 👋🏼 yolun acik olsun dedim

Cumlem yine ben de kaldi o ozene bezene hazirladigim 😒

Ama olsun trip yapmiyorum arkadasca devam ediyorum...

Fakat bagimlilik gercegini farkettiren karincalanma duygusununda unutamiyorum 😞😞

Tedavi olmam lazim

Cuma

Cuma rutinimizi 7:50'de attigi mesajla o yerine getirdi.

Bir daha saat 4'te 

Tatli krizi diye yazdi...

Bahane...

Tatli diyince aklina ben mi geliyom

🤔🤔🤔

Oyle bi iki yazistik ama o kadar, normallestirmeye calisio...

Cunku aliskin di'il benden bu kadar tepkisiz kalmaya...

Dayanamaz isyan mesajlari doser, bahaneler bulur, en olmadi son cagri su gun sunu yapioz der...

Ama 3 hafta oldu

🤐🤐🤐🤐

Ve ben...

Minimum iletisim, maksimum sabir...

Allah yolumu feraha cikarsin

Amin

Siri

Hay Allahim yaaa...

Siri niye durup dururken seni bana onerir ki 🤔🤔🤔

Son aradiklarimda, beni arayanlarda yoksun....

Konusmamisiz yazismamisiz gunlerdir simdi nerden cikardin onu Siri? 😡😡😡

Dusuncelerimi mi de okuyosun???

Evet, icimde tutmaya calistigim ona karsi bi isyan var ama bu tamamen beynimin icinde, sen nasil bir algoyla onu bana onerdin gercekten saskinim...

Cok saskin...

Yoksa Fazlasi Azi Karardir

Neler geciyor aklimdan neler, neler 😏😏😏

Soylemek istedigim...

Hadi kulede kahvalti, aksam avm'de bulusma teklif etse...

Eger kayitlara "gorustuk ya" diye girecekse istemiyorum bulusmayalim demeyi...

Kabul etmiyorum artik, ya birbirimizin hayatinda daha cok olmaliyiz ya da bu mesafe iyidir bize...

Haftada bir iyi haftalar, arada bir bi yerde denk gelirsek geliriz -ki gelmeyiz-

Yok yani arkadasiz, küs degiliz ama bana yeter bu... Yetmese de yetmeyi, yetinmeyi ogrenir bu ruh...

Fazlasi yoksa azi karardir...

Ah bi diyebilsem ah bi konusabilsem o kadar istiyorum ki...

😔😔😔

O aksam telefonda soyledigim cumleyi o kadar seviyorum ki bana guc veriyor. Hele bi de bunlari soylesem nasil guclu hissedicem kendimi 😊😊😊

Kendim olmaya ihtiyacim var, ozgur birakmaya kendimi...

Bu sozler de benim ozgurlugumun anahtari olacak. Cunku agzimdan cikmayan o dusundugum her soz, en ufak bi'seyde geri adim atmama neden olacak biliyorum. Ama soylersem dururum arkasinda. Biliyorum...

Normal

Gunler sonra ilk laf atan o oldu, spor yapmaya baslayip baslamadigim hakkinda...

Tabi ki cevap verdim küs degilim.

Hatta verdigim cevaplarda bazen sorgulayip kendimi yelkenleri suya mi indiriyorum da dedim.

Ama normalim...

Bu uzun bi surec sabirla durmam lazim. Program bulusma konusunda tek kelime etmicem.

Nedense o aksam telefonda soyledigim soz kendi icimde o kadar saglam bi yer olusturmus ki, ona sarilmak guc verio bana.

Belki de yuzune karsi tavrimi soyledigim icin bu saglam durusum. Ben simdiye kadar hep kendi kendimleydim, yap boz kararlar uygundu buna.

Ama ona soyledim. Her ne kadar saka olarak adletse de, gecen zaman ve benden hic ses cikmayisla anlar nasil gercek oldugunu.

Akillidir.

Evet ozluyorum, gelip oturuyor kafamin orta yerine bazen -sabahlari, dun aksam- oyle zamanlarda biliyorum ki ben de geciyorum onun aklindan.

Neyse iste...

Boyle durumlar

Kotu Zamanlar

Tabi ki Allah bugunumuzu aratmasin...

15 temmuz gecesi yasadigimiz korku, duydugumuz savas ucagi sesleri ve hala guvende olmayisimiz tedirgin ediyor insani...

99 depreminden sonra bir kez daha anladim ki bu tur olaylarda ben kendimi kaybediyorum. Korku esir aliyor beni, tir tir titriyorum.

Ankara'da ki gibi gercekten bombalama ve catisma seslerini yasasaydim agir bir travma esiginde olurdum.

Allah tekrar gostermesin...

Ulkeme ferah versin, insanlara sag duyu, yoneticilere de bu olaylardan ders alip adil  olmayi nasib etsin.

Amin

Bir Hafta

Tam bir hafta ustune bugun cuma rituelimizi o yerine getirdi. Niye haber vermiyosun bugun cumaymis diyerek. 

Ne laf soksam diye dusundum once, sonra sadece gulen surat ve cuma cevabi

O kadar...

Aksam uzeri farkettim, zahmet edip de bakmamis bile yazdigima okundu teyidi yok

😡😡😡

Evet dunden beri bi ozleme aklima dusme durumu var, bugun ki kontakta hafif bi dengemi bozar gibi olsa da kararliyim, guclu durusum devam ediyor.

Yani bir haftadir sifir iletisim ve umru muyum?

Tmm, madem oyle iste boyle 

15 yildir gormedigi durusu gorcek benden

Oruç

O no 🍬 orucuna basladiysa ben de no ❤️ baslamis olamaz miyim?

Bayramlasma telefonumuzda agzimdan oylesine cikan soz saatine geldi ve tuttu, tuttum galiba 🤔

3 ay oldu ya gorusmeyeli, ilk isin kocaman bi program yapmak dedim. Yapmazsan silerim dedim ya da o anlama gelecek bi'si soyledim. Bunca yildir biliyosun cevap seklini sozlerini soylememe gerek yok. Aaa o kadar oldu mu gercekten falan filan 😏😏

Neyse yani iste oyle...

Cuma gunku yazisma sonrasi 😷 sifir temas

Yok valla iyiyim... 

Bu aralar yine moda girdim. Eehh insallah stabil kalmayi basarabilirim. Ama bu sefer gercekci ve mantikliyim 😇😇 -galiba her seferinde ayni seyi soyluyorum-

Sonucta bir ergenin omrune yetecek kadar yil onu dusunmusum, hayal etmisim, istemisim...

Hadi bittu, kestik desek kesebilcez sanki... Hucrelerime islemis inkar edemem 😒😒

O nedenle normallestirme, kabullenme ve yerini baskasiyla degistirme metodunu denemeyi oneriyorum.

Kusme, kapanma, yok sayma yok, sonucta arkadaslik baki..

Sadece benim zararli hucreleri temizlemem lazim 😁😁 

Tek bi yerde degil ki bi ameliyat yapip kesip cikartip alayim...

Kolay degil biliyorum, onun icin sabirla dirayetle ve insallah yeni bir heyecanla askla degistirerek. Yoksa cok zor olcak biliyorum 🙈🙈

Oruç demistim ya 😂😂😂

Bi sorsa n'oldu kayboldun gittin diye -gerci demez direk hic bi'si olmamis gibi devam- yoksa bu kiz her gun laf atardi 3 gundur sesi cikmio bi'si mi oldu demesi lazim di'mi ama...

Neyse sormasa da benim repligim hazir...

Ben de sen orucuna girmis olamaz miyim? 🤔🤔

Daha fazlasina sahip olamadigima gore azaltiyim, yokluguna alistiriyim nefsimi...

Dese ki naptin ki fazlasi icin? 🤔🤔

15 senedir yaptiklarimla arzinda bi artis saglayamadigima gore bundan sonrasina da artik sabrim yok

😂😂😂😂😂😂

Nasi ama???

Son buyuk itiraf

Tesekkur Ederim

"Beni sevdigin icin" cok ozel geldi bana...

Ben soyledigim icin, ona soyledigim icin icime cok guzel bi mutluluk verdi...

No Başlık

Super moon var...

Bi'seyler olasi var icimde ama olmuyo...

Hissetmiyorum da hic bi'sey...

Olmasini istedigini seyleri buyutun diolar, hadi dusuniyim ne istiyorum???

Tepkisizim...

Hani ne istiyodun???

Aaaa bitmiş artik bende diyesim geliyor...

2 aydir gorusmemenin etkisi, sonra o costugum zamanlari hatirliyorum...

Hangisi daha cok hissettigim?

Olsa da olur, olmasa da mi???

Bilemedim

Durup Durup

Bi aydinlanma yasiyorum ya...

Ondan bi tane de bu sabah oldu 15 yildan uzun zamandir, olmadiysa hissetmediyse bu saatten sonra mi olcak...

Nasi olcak???

Ben her seferinde simdi, az sonra diye diye koskoca yillar gecti be...

Annemin dedigine geliyorum yani :-(

Su gonul meselesini kapatalim artik, hayal dunyanda buyuttun besledin bu gune kadar getirdin...

Ama yol verelim artik...

Bitirmek hayatindan cikarmak gibi bi'sey mumkun degil biliyoruz onun icin arkadas kanka dusuncelerinden baskasi yaramaz bana.

Sendromsuz pazartesi

Ruya bile olsa sabah sevdiginle opuserek uyanmak ne pazartesi sendromu birakiomus ne bi'si ☺️☺️☺️

Aslinda yazmicaktim bunu cunku bir kez daha onu kalbimden cikartmaya niyetlendigim gunlerde...

Ama o kadar guzel geldi ki ruya ve mutluyum ki su an... 

Bi de telefonuma kulakligi takinca gelisi guzel gelen parca onun yillar once bana hediye ettigi, esrarengiz bi sekilde benim o donemde blogumda en sevdigim diye yazdiktan sonra bu olayin olmasi...

Yani anlamli

Neden Birakamiyorum

Juno yine guzel yazmis, hos yazmis...

Cerceveletip assam ancak, o kadar yani...

Aferin Bana

Son kez ozgur biraktim dememden bugune aferin bana...

Gecen aksam "nerdesin" teklifine yakinlarda olamadigim cevabini vermem sonrasinda benim isim bittiginde onun gidiyor olmasi bir fiske uzmedi beni..

Baska sefere artik dememe onun insallah demesine benim de cevap bile yazmamama aferin dedim 😊

Onun yeni bi fikriyle ilgili durumdan vazife cikarip siparis vermemse, tamamen arkadasca duygulardan...

Gercekten bu aralar icimden ona ait gecen duyguya ask denemez, bos siradan sadece...

İyi, iyi baska turlusu olmuyor bu sevdada 😖😖

Gecen gun geyigine yazdigim beni anlatiyor dedigim sarkiyi bir gun sonra unutmayip dinleyip ustune cevap yazmasi 

Saysam guzel seyler de...

Saymiyorum artik 😁

Gercek bir iliskiye, sevildigimi tahmin etmekten cok sevildigimi bilmeye, duymaya hissetmeye ihtiyacim var.

Budur durumumu tam ifade eden kelimeler

Yine Bi Karar

Pazartesi...

Yine bi kararla temizlenmeye arınmaya karar verdim....

Kimden, neden???

Kimden, neden olabilir???

Dun gece dua ederken oyle bir sorgulama geldi...

16 yildir...

Ne gidebildim ne kalabildim...

Vardir bir hikmeti birbirimizin birbirine sual etmiyorum ama boyle de olmuyor...

Anlayamiyorum boyle tek tarafli - diyorum ama cok da tek tarafli di'il- boyle karsiliksiz nasil gecti onca sene...

Yine baglari kopardim ozgur biraktim dedim

Yatarken en son ne zaman online olmus bakmak istedim, engelledim kendimi "nasil bir ozgur birakmak bu" biraktim.

Ne kadar gitcem bakalim

Ruyada Bisiklet

Bu gece de birlikte bisiklet suruoduk...

Engellerden birlikte atlioduk, baska yerlere gidioduk bisikletlerimizle ama hep birlikte yan yana, dusen yok, korkan yok...

Keyifliydi...

Bugun ben kendisini birakmaya karar verdim. Kalsin bensiz dedim, o uzak dursa da ben hep bi yazisma bi iletisim...

Birakiyim ozlesin dedim...

Ama tabi cuma rituelimiz vardi ben atmayinca o laf atti...

Bu aralar yazismalarimizda surekli 🤔🤔🤔 dusunen emojiyi kullanio, iyi misin dedim. Dusunduren seyler soyluosun dedi asil sen iyi misin dedi.

Soruya soruyla cevap...

Bilmiyorum dedim surekli basim agrio, karnim agrio ama ilgisizlikten de olabilir ilgi cekmeye calisiyor olabilirim dedim 😄

Olabilir dedi...

Ama pek de basarili olamiom demedim...

Ogleden sonra baska bi sey icin yazdi ve yine 🤔 kullandi ama arkasindan da guldu. Hem dusunduruon hem gulduruon dedi.

😂😂😂😂

Al iste tam evlenilcek kadin

Demedim tabi, simdi buraya yaziom 😊

Yok ama dusmicem ustune biraktim ozgur ucsun istedigi yere...

Hatirliyorum bi kere daha ben bunu azad etmistim. Bir sabah boyle butun gelmis gecmis onceki yasamimda ve tum boyutlarda onunla olan baglarimi kopariyorum onu ozgur kiliyorum demistim. 

İyi gelmisti bana ama sonra gene noldu, niye dugumlendik bilmiorum.

Oyle yani bilincli ve bilincsiz onunla baglarimi birakiyorum suya...

Biraz da Beden

Hep ruh olcak deil ya biraz da beden...

Bu aralar pek bi arizali :-(

15 gun onceki bogaz agrisi, oksuruk krizleriyle 15 gun surdu halen daha gicik ve surekli bogaz temizleme ihtiyaci ile suruyor.

Gecen hafta sonu regl oldum. Son aylardaki gibi yine yogun akici. Karin agrisi esliginde ama bu sefer  bagirsak bozuklugu da eslik ediyor kendisine arada spazmlarla.

Acaba huzursu bagirsak mi oldum diyorum 🤔🤔🤔

Normalde yogun akici 24 saat suren kanamam bugun -ki artik 5. Gun- parcalar gelmeye basladi. Hic tarzi degildir halbusi. Ve bagirsaklar yine huzursuz sancili.

Sabahlari uyusuk beynimden -sakinlestirici ilac icmis gibi-, agriyan basimdan ve arada bir vucudumun cesitli yerlerine batan ignelerden bahsetmiyorum bile.

Bilmiyorum var bi gariplik, belki mevsimsel belki duygusal.

Evet evet kesin ilgisizlikten 😂😂😂

Düğün Paranoyası

Bu aralar kafayı yedim, yedirtiolar...

Herkes bir olmuş üstüme oynuyor sanki...

Kuzen geçen hafta rüyasında evlendiğimi görmüş, damadı görmemiş ama benim düğünüm için bir araya gelmişiz...

Var mı biri diye sordu. Onların şehrine yaptığım seyahat sırasında tanıştıkları arkadaşın sevgilim olduğundan şüphe ederek biraz da bu ihtimali sorguladı. İlk sorguladığında değil ama ikinci sorgulamasında hatırladım tanıştıklarını...

Yok dedim. Olmasını istediğim ama bir türlü olmayan diyemedim :(

Sonra annemin bir arkadaşı benim evleneceğimi hissettiğini söylemiş.

Yetmedi ben rüyalar görmeye başladım.

Ama bu kadar üstüme oynanırsa olacağı budur

Dün geceki rüyamda ev düzülmüş, ben gelinlik giymişim, düğünde çok yakın ama ben evlenip evlenmiyeceğimizden emin değilim tereddütteyim huzursuzum.

Ablası konuşuyor onla ve bana teyit ediyor yarın evleniyorsunuz diye...

Hem seviniyorum hem üzülüyorum.

Bir gün sonra evlenmek ne demek hiç kimseye haber vermeye zamanım yok. En yakın arkadaşlarımdan bu sevda başladığından beri şahidim olan arkadaşım geliyor aklıma onu arıyorum.

Ama içim buruk niye bir gün sonra evleniyoruz ve niye onunla her planımızda olduğu gibi son ana kadar belirsiz :(((

Zaten bu aralar ki iletişimsizlik halimiz canımı sıkıyor :(

kısa ve net cevaplar, konu muhabbet açılmıyor

1,5 aydır durumumuz bu :(((

Gel sen evlilikten bahset, rüya gör...

Hep bu dolunayın suçu diyorum sakin kalmaya çalışıyorum. Atarlanmıyorum, küsmüyorum ama nereye kadar ne zamana kadar bilmiyorum.

Kendi kendini silen yazi

Gecen gun -misafirlerimin geldiginin ertesi gunu- "biraz da o gazla" bir yazi yazdim.

Tamamlamadan cikmak zorunda kaldim. Tamamlamak icin actigimda ise kendi kendini yok etti.

Ben de tekrar oturup yazmadim...

Evet o an yazdiklarim biraz agirdi...

O haliyle yayinlamamis olmam daha isabetli oldu zannimca...

Tam bir ay oldu gorusmeyeli :-((

Bundan butun sitemim atarim...

Gerci ona yansiyan cok atarli bi halim yok, gayet sirin bogmayan yapismayan sikmayan mesajlar atiyorum...

O da cevapsiz birakmio ama oyle bi bulusma bi gorusme bi aksiyon da yok...

Ben de zorlamiom dedigim gibi...

Ozleyelim bari iyice 😉 bi dahakine 100'den asagi attirmamam lazim o nabzi 😂😂😂😂

Hani onun gelmedigi arkadaslarimin geldigi aksam var ya, iste o arkadaslarimin esleri birbirinden habersiz evlenilecek kiz, bu kizla yakin olup ta aralarinda ozel bir sey olmayan erkegin erkekliginden suphe ederim gibi konusmalar gecmis...

İnsanlar tabi ki duz mantik bakiyor olaylara, halbuki her insan farklidir hayattan beklentileri ihtiyaclari durtuleri...

Suclamamak etiketlememek lazim...

Biz bunca yili birbirimizin hayatinda var olarak gecirdiysek, ikimizin de birbirinin kader akisinda bir rolu var suphesiz...

Boyle yazilmis, saygi duymak lazim neden oyle olmadi boyle oldu dememek lazim, anlamak lazim...

Diger yandan benim hala essiz, sevgilisiz, kocasiz olmama dayanamayan bu arkadas cetesi bana el atti 😃

Ankara kaynakli bana uygun es bulma operasyonuna start verildi 😂😊

Hayirlisi bakalim 😉😉

Ay Boslukta

Eeeee....

Bi'sey demiyomusuz, zorlamiyomusuz...

Sporun tercih edildigi arkadaslarimla tanisma, annemin yemeklerini yeme sansi...

Kendisine bu teklifi yaptigimda gelirse bizimdir, gelmezse kendi bilir demistim...

Simdi ay bosluktaymis ya cok yuklenmicekmisiz ona...

Ama yemiyo gercekten yemio benimle olma ihtimali...

Heee tabi benimle olmak gibi bir derdi de olmayabilir, bu da benim kuruntum kondurmamdir belki...

Ama bazen yaptiklariyla hic de oyle di'il mis gibi dusunduruyo...

Eskiden olsa uzerdi bunlar ama artik uzmuo. Sadece kendime hadi yol ver artik git kendi yoluna deme cesareti olarak sariliyorum bu olaylara. 

Sariliyorum sarilmasina da iki gun sonra yapacagimiz bi programla sarildigim bu seyi hatirlamamacasina birakma ihtimalim durduruyor beni.

Ne yazik ki irade yok bu konuda bende.

Neyse ben arkadaslarimin misafirligine odaklaniyim ☺️☺️☺️☺️

Merkur Gunes'in kalbinde

Oyle diolar...

Dilekler niyetler dusunceler...

Az once ilginc bi sekilde 10 gun onceye ait junk mailime dusmus benim icin degerli olandan gelen mesajlari buldum...

Bi yazismamizin devamina ait aslinda gelen mailler ama en can alici bilgilerin oldugu ve benim bugune kadar gormedigim muhtemelen onun da okudum da cevap yazmadim diye bozuldugu...

Cevap yazdim tabi ki 😉

Ama su bir kez daha ortaya cikti ki, ben onun icindeyim... Onun icinden gecirdiklerini benim icim duyuyor...

Tabi ben de bunun farkinda olmuyorum aslinda ta ki ic alem gerekli seyleri yapip bu gercegi ortaya birakana kadar...

Bu kez bu gercegi farkeden o oldu...

Konu basit bir ev esyasi da olsa, o degistirmeyi aklindan gecirdikten sonra benim tam da o urunu lazim mi diye gondermemi aciklayacak mantikli bir aciklama bulamiyorum....

Bu durumda merkur gunesin kalbindeyken hayal kursam

"Rengarenk perdeleri olan guzel manzarali evimde esimle sevdigimle yeni bir hayata baslayalim. Buyusun ailemiz cocuklarla. Annelerimiz gelsin gitsin, arkadaslarimiz dostlarimiz. Kalabalik keyif sofralarimiz olsun. Ask dolu birbirini seven saygi duyan bir iliskimiz olsun. Onunla kurdugum hayaller dusler gercek olsun"

Sorgulama

Yine bir sorgulama donemine hosgeldik😃 

İste beni boyle bos birakinca sorgulamaya basliyorum, 92 nabizlik kahvaltidan beri gorusmedik. Tabi ki yazistik konustuk ama temas yok...

Bir ay olcak nerdeyse...

Neyse...

Bu sefer neyi sorguluyorum???

İkinci 10'a dogru giderken onunla hayatimizda, hala ilk 10'un basinda gibi olmak neyin kafasi???

Onu sorgulamiyorum, kendimi sorguluyorum...

Nasil bir asktir, bagliliktir, sevgidir, nedir, nedir???

Nasil bir akil tutulmasidir??? Her konuda dunyanin en mantikli en sogukkanli kisisi olabilirken onunla yan yana oldugunda akil melekelerini kaybeden biri olabiliyorum???

Gecip karsisina mantikli mantikli durumumu, hissettiklerimi anlatabilecekken oturup bunlari berber'e anlatmam aglamam ustune bi de para vermem komik otesi...

Benim icin o, onun icin ben

Bazen bi an oyle bi degisio ki dusuncelerim...

Ben neyi bekliyorum 16 senedir, kimi niye????

Ne anlami var ki...

Onun icin benim, benim icin onun???

Pms de degilim ama

Su an ki ic tepkilerim onun gibi...

Kahvaltidan beri pek ilgilenmio ya benle ondan bu atarim tahmin edebiliyorum

Ev kadini

Ev hayati, ev sorumlulugunu biraz abarttim galiba...

Persembeden beri evdeyim, annemin donusu oncesi evi toparlamak hazirlik yapmak ve bu arada ve evin duzenini saglamak...

Bir an oturmadim desem bu 5 gun boyunca...

Sabahin 7'sinde baslayan mesaim yatana kadar, onu da yapiim bu da kalmasin, surasi da duzgun olsun...

Utu de kalmasin, camasir, su dolmayi da sariyim...

Arada bi gittigim doktor kontrolu bi de yoga workshopu kendime ayirdigim zaman...

Haaa bi de siddetli bas agrisiyla bedenimin zorla beni yatirdigi zamanlar...

Ben mi abartttim bu sefer yoksa gercekten sorumlulugunu tasidigim bi evim olsa boyle mi olcam...

Celiskiler icersindeyim...

Diger yandan annem döndü...

Oldukca duygusal, bana da sirayet etti bu durum...

-metro duragini kacirmadan inmek icin ara veriorum- 26/04/2016 17:00

Devam edemedim...

Uzak

Gecen haftaki kahvalti, nabiz, surpriz hediyem aksiyonlarindan sonra bi mesafe girdi aramiza...

İletisim zayifladi...

Ben de gitmedim ustune, bi kere laf attim kisa kesti zorlamadim...

Sonra cok ozlemeye basladim...

Hormonlarin sapittigi muayyen donemdesin sakin dedim kendime...

Bu sabah opucukle gunaydin mesaji attiim iki kati opucuk gonderdi 😘😘😘😘

Sonra muhabbet surdu, gun icinde de devam etti.

Yani iki emojiye teslim oluyom 😂😂😂

Bu uzakligi bagladigim seyi de soyliyim de sonra unutmuyim...

Nabiz konusunda benim yaptigim tespiti o da kendi adina yaptiysa, kalbini carptirdigimi nabzini yukselttigimi fark ettiyse...

Benim gibi icinden gecenlerle disari yansittiklari yapmak isteyip de yapamadigi her sey icin, konusmayi dusunduklerini unuttuysa akil tutulmasi yasiosa ve napiyom Allah askina ben diosa...

Benimle mesafe koyup madem olmuosa hic olmasin demisse...

Ama bu sabah ki opucuklu mesajimla tum iradesi yerle bir olmussa...

Oyle olmustur iste...

Canta

Yaaaa bu adam bitirio o beni...

O kadar dusunceli o kadar zevkli ki, bana getirdigi hediye, canta...

Yani belli ki onu gorunce ben gelmisim aklina binlerce km uzakta...

Gordugu bi renk bi cicek...

Ki ben de hediyesinin bana hatirlattigi seyi soyleyince, ben de aynisini dusundum dedi...

O kadar ruh esiyiz ki...

Nerdeyse uyanma saatlerimiz bile bir...

Bu sabah ikimizde 5 sularinda uyandik ve bi daha uyuyamadik. O da benim gibi bulusma heyecaniylami acaba😊

Nabiz

Benim bedene soz gecmiyor da onun nabiz da pek normal di'il...

92

He he farkinda di'il ama o nabiz sakinbir sabahta o hale nasil gelir ;)

Ortalamasi 70'ken nasil 82'de atar...

Kalp carpintisi, ask bunun adi ;)

Uyuyamadim

Annemin cikacagi yolculuk mu, sabah kahvaltisinda sevdigimle bulusacagim icin mi, annesinin anneme kiymet verip cikacagi yolculuk oncesi arayip iyi yolculuklar dilemesi mi????

Nedir beni bu kadar heyecanlandiran bilmiyorum...

Her zamankinden erken kalktim, -sanki uyuyabildim de- hazirlanicam simdi...

İs yerimin yakinlarinda kahvalti edicez...

Tabi benim bu kontrolum disi bedenimin verdigi heyecan tepkileri -ozellikle sindirim sistemime vuran- idare edebilirsem...

Yaaa anlamiyorum bunca seneye ragmen hala boyle duyarli olmasi ruh ve bedenimin...

Bilimsel olarak aciklanamasa gerek...

Hadi ben hazirlanmaya ;)

Gokyuzu

Gokyuzu ask ve seks vaad ediyormus bu gunlerde...

Biraz da itiraf...

Henuz oyle bir dalga vurmadi bana...

Ama ona benden yanli vuruo...

Hic bi'sey yapmicam derken, seni ozledim diye mesaj atarken buluyorum kendimi...

Ya da bugun oldugu gibi sesini duyuyim diye ararken...

Bir haftadir gorusmedik halbuki...

Ama ne biliyim konusurken ki o ses tonumuz, kendimi disardan gozlemledigim jest ve mimiklerim...

Askin, flortun dibi resmen...

Nasi boyle hissedebiliyorum???

Sakin

Bugünlerde PMS'nin MS dönemindeyim...

Baş ağrısı karın ağrısı o biçim...

Ama psikolojik dalgalanmaları olmuyor eskisi gibi...

Berber'le yaptığım son konuşmadan sonra farkındalığımın artmış olması kendime prim vermemem de neden olabilir buna...

Ama dün akşam pilates sonrası kulağımda müzik kalabalıklar arasında yürürken pek bi dalgalandı içim. Karıştı, indi, çıktı, döndü...

Bi ağlama ihtiyacı geldi.

Aslında genelde taksiyle gittiğim yolu içimde biriken negatif enerjiyi harcamak için vurdum yola kendimi...

Yokuşu tırmandım, yolları yürüdüm, kulağımda müzik...

Ağlamadım, sakinleştim galiba...

Zaten bu aralar gökyüzü de gene pek bi karışıkmış. İlişkiler falan...

Prim vermeyeceğim iç dünyamın atarlarına, iniş çıkışlarına

Küsmeyeceğim...

Kıskanmayacağım...

Niye ben de di'lim orda demiyeceğim...

Rüyalar rüyalar

Ne hikmettir  bilinmez, bu aralar ben onu rüyamda çok görüyorum...

Yakın ve özel olarak...

Ama sadece ben değil rüyaları anlamlı  bir arkadaşım da sürekli bizi görüyor...

Daha önce yazmıştım...

Beni işten almaya geldiği rüya...

Aynı kişi, yine bizim birlikte kalkıp gittiğimizi hatta onun bana hadi kalk gidelim dediğini ve kalkıp birlikte yürüyüp gittiğimizi görmüş.

Hayırlara iyilere gitsin diyoruz başka ne diyebiliriz ki ;)

Yine ruya

Ne cok ruya goruyorum bu aralar???

Ve hep onla...

Gerci bu ara hayal dunyam da son yillarda kaybettigi imajinasyonunu geri aldi belki de ondandir.

Bir yerde uyaniyorum koltuk sanirim, yatagi toplamaya kalktigimda farkediyorum ki L bir koltuk ve diger tarafinda da o uyumus o da kalkmis koltukta oturuyor. Sabah uyandiktan sonra bi daha simdi aklima geldigi icin kayiplar var ama ana detaylar boyle...

Gecen sabah yolda uyur uyanik muzik dinlerken, geri gelen hayal dunyamla onun uzerinde calisirken yazmaya basladi bana...

Acaba dusuncelerimiz tetikliyor mu birbirini ????

Sabah geyigi yaptik ise gidene kadar, espriler muthis sabah nesesi :-))))

En Guzel Ruya

Gecenin ortasinda mutlu bir gulumsemeyle uyandim, sonra tekrar uyandim...

O gercekte olmasini cok istedigim sey gerceklesti...

Bi yere gittik ben arabanin arka koltugunda oturuyorum inmeme yardim etmek icin yanima geliyor ve o an birden bire beni opuyor ben de opusune hemen karsilik veriyorum. O sirada elim onun ciplak gogus ucuna dokunuyor o da benim gogsume ama benim uzerimde gomlegim var...

Ve en onemlisi gercekmis gibi hissetmem, tum duygulariyla sinir uclariyla uyarilmayla... Cok kisa bi opusmeydi ama  harika duygular uyandiran turden :-))

Sonrasinda birlikte gidiyoruz...

Sasiriyorum opusune ve icimden diyorum ki artik onun da canina tak etmis, direk girdi konuya diye dusunuyorum. Cunku oncesi su an ki durumumuz...

Gecen aksam bulustuk...

Oyle heyecanli tutkulu bi gorusme di'il di... 

Ama onunla olmak her zaman cok keyif verici...

Bu sefer ki beden dili her zamankinden daha farkli gibi geldi bana... 

Yuruyen merdivende arkamda ve asagida durusu, yemek yerken oturus pozisyonuyla beni iki bacaginin arasina hapsetmesi...

Belki hic biri bilincli di'il di o an daha rahat hissettigi icin oyle oturdu ama bi ara bacak bacak ustune attigim ayagimi degistiriyim derken farkettim hapsedilmis oldugumu ;-) bacagimi degistirmeden oturmaya devam ettim...

Ne kadar da daha surecek bu durumumuz?????

Ruyalar

Bu aralar merkur/balik, neptun/merkur...

Ruyalar, sezgiler yol gosterici anlamliymis...

Bu sabah ben ilginc bi ruya gordum, hisleri kuvvetli bi arkadasim da beni gormus... 

O anlatinca ben de benimkini ona anlattim...

Ben ruyamda kucagimda kucuk bi bebekle, bebek benim di'il... Ama benim kucagimda verdigi duygu huzur...

Omzuma falan yatiriyorum, hatta bebegin agzinin kenarinda sut var... Sadece emerek beslenecek kadar kucuk bir aylik falan... Sonra mememi agzina veriyorum, sut gelmiycegini biliyorum ama oyalansin diye... Bebek de alio agzina emio...

Duygulari cok net hissettigim bir ruyaydi, o kisacik anda bile verdigi duygu bazen insanlarin neden anne olmak icin yanip tutustugu hakkinda fikir veriyor... İnsallah bana da nasip olur...

Gelelim arkadasimin ruyasina is cikisi, birisi bana kosede bekleyen seni mi beklio diye sorunca donup bakmisim "aaa  O" demisim... O kisi -yabanci biri- sevgilin mi diye sormus bana, ben de arkadasim demisim. Ama yanina gittigimde sevgili gibi el ele tutusup yurumeye baslamisiz. Arkadasim ve digerleri arkadasiz dedi ama sevgili gibi demisler... Benimkiler merakla arkamdan bakmislar...

Tutulma

Ciddi bi tutulma, ay tutulmasi geliyormus...

Balik'taymis galiba...

Yukselen kontejanindan beni de ilgilendiriyor...

ilgisizlikten yakinma moduna girdim girecem o haldeyim...

Eee pek de haksiz sayilmam, gerci belki de alinganlik yapio da olabilirim...

Aslinda benim tribimin nedeni aile buyugu icin verilen partiye davet edilmemem...

Tamam itiraf ediyorum kesin bu...

Bahane aramaya gerek yok...

Ben kayinvalideme duygulu bi mesajla hos bir cicek yollamisken, bu kadar ailedenken aile toplantisina cagrilmamak...

Diger yandan onun -bence- klasiklesen benim yorungeme girmeye basladigini hissettigindeki kacis sendromu...

Benim de bu aralar kendisiyle cok ugrascak modum yok...

O cok ozledim, cok seviyom seniler yok...

Soyleyesim yok, goresim yok...

Hayirlisi..,

5 Mart

Bugun de boyle...

teslim edildigini bilmedigim halde, teslim alip kapiyi kapatmasinin hemen ardindan aramam ilahi duzenin bir mucizesinden baska nedir ki...

O istedigi zaman her sey tam zamaninda ve mukemmel olur 😉

Psikanaliz

Ay burcum oglak...

Butun kabahati ona atabilirim...

Ama bundan 15 sene once de muhtemelen ay burcum ayniydi ve kadin erkek iliskilerim bugunkunden cok daha farkliydi...

Simdilerde...

Her duygumu kendimle yasiyorum kendi icimde...

Sevincimi, uzuntumu, askimi, ozlemimi...

Gerci whatsp biraz bu kabugu kirabilen tek ortam...

Haftasonunu dusunuyorum...

Her zaman ki gibi kadinlik durtulerim is isten gectikten sonra orda sunu yapabilirdin burda sunu diye akil verip duruo, kritik yapio...

Ortaya cikman gereken zamanda yapsana o cok bilmisligininis isten gectikten sonra akil vermek kolay...

Dogum gunu pastani uflemeden once dilegini tutarken tut elini gozune bak tesekkurunu oyle et...

N'olur yani???

Tamam sonra sarildin optun bi goz goze geldin mi??? Gelebilirdin...

Tamam bu sefer sarilip operken daha uzun sarildin boynunun sicakligini hissettin bi sure sarili kaldin ama hayat daha cok sey bekliyor sizden...

Duygularini daha cok paylas icine atma...

Dilek

Bir mum daha ufledim onunla...

Hic ummazken...

Diledim...

Onun benim icin bana ozel hazirladigi pastayla...

Bu adam kocam olsun, burasi evimiz olsun dedim...

Verdigi her hediyeyle optum onu, bir degil bir kac hediyesi vardi cunku...

Evet yine bi taarruzda bulunmadim, bulunamadim...

Ama o evin her yerine ait hissediyorum kendimi garip bi sekilde...

Birlikte olmak icin bugun birini ektigini biliyorum :-))) bulusamayiz dediginde ariza cikartmadim kizmadim...

Sonra o bulusabilmemiz icin otekine yalan soyledi...

Benle olmak istedi...

Ben de onla...

En cok onla...

Surpriz Parti

Mutluluk kedinin kuyrugundadir ya, yakalamaya calisirsan yakalayamazsin; birakir yurursen pesinden gelir...

Bu sene de oyle oldu benim icin...

Ablam ve arkadaslarim muthis bi surpriz hazirlamis bana ruhumun duymadigi...

Herkesi karsimda gordugum an goz yaslarima hakim olamayip aglayarak her birine tek tek sarilmam...

Gercekten cok basarili bi surprizdi, cok mutlu oldum...

Sevilmek, sevmek cok guzel...

Ruhlar Alemi

Duygu yogunlugu yasadigim bir donemden geciyorum ama mutluyum...

Onu cok sevdigimi soyledim, artik o nasil anladiysa 😃 

Ctesi gunu planladigim seyi yaptim...

Kendim icin sevdigim ruh arkadasim icin...

Bulusmamiz gercekten etkileyiciydi, tamamen hislerin yol verdigi...

Mezari basindan ayrilirken eskiye dair, onunla paylastigimiz gunlerin ortak insanlariyla bulusmamiz...

Yillar once onunla yakinlasmamiza sebep olan ortak sevdigimiz de ordaydi; yine bulusturdu bizi...

Onu da cenazede gormustum en son...

Ayakustu konusmanin sonunda ikinci kez goz goze gelip gorusuruz dedik birbirimize...

Ona bir sey hissedip hissetmedigimi sorgulayabilecegim bir ortam olmuyor karsilasmalarimizda, hep baska duygularla asiri yuklu oldugum anlarda karsilastigimiz icin...

Bu karsilasmanin diger ilginc baglantisi sabah kahvaltida aslinda beni tanimayan ama yine simdi hayatta olmayan sevdigimizin dostuyla anmalari ve mezari basinda benimle karsilasmalari...

Gercekten ilahi duzenin olmasi gerekenleri, karsilasmasi gerekenleri o kadar mukemmel bir matematikle yan yana getirmesi ki yasanan...

Sukur sadece sukur Allah'a...

Evet cumartesi agladim, iclendim, ozledim, hatiralar gecti gozumun onunden, varligini hissettim ruh arkadasimin...

İyi ki dogmus, iyi ki tanimisim dedim...

Diger yanda sevgililer gunu oncesi seni cok seviyorum demisim, iner inmez indik sag salim diye haber vermis...

İcim onunla...

Ruyamda gormusum arkadasinin bebegi benim kucagimda yan yana oturuyoruz, bebek uyuyor onun da basi kucagimda sakallarini oksuyorum...

Dun gece de gordum ama hatirlayamiyorum...

Ama o da guzel bir duygu birakmisti uyandigimda...

Bu sabah ilk arayanim da oydu :-))

Oyle ozel bir cumle, ben de seni cok seviyorum falan gelmedi siradan kutlama cumleleriydi...

Ama bozulmuyorum, cunku onunla aramizdaki de ruh duzeyinde...

Ruhlarimiz coktan secmis sevmis birbirini...

Bu sene gectigimiz iki seneden farkli olarak kendimle barisigim, bugunle de...

Sukur, cok sukur...

Sevdigim, sevildigim, Allah tarafindan bana nasip edilen her seye herkese...  

Bugune ait baska bi guzel sey, ogle yemegine gittigimiz mekanda her zamankinden farkli olarak muzik calmasi ve son zamanlarda aklimda olan hatta dugunumde calacaklarim listesine koydugum "zingarella" nin calmasiydi 😊😊

Mutluluk pesimde, yanimda, icimde...

Aşk Böcüğü

Az once kendisine "seni cok seviyorum biliyosun di'mi 😘" dedim...

O da bana aynen kalpli opucukle cevap verdi...

Ehhh erken sevgililer gunu oldu bizimkisi...

Uzun bir seyahate gidiyor, ucaga binmeden hemen once yaptik bu yazismayi...

Ama icimde bi heyecan bi sevinc sanki goz goze yapmisiz bu konusmayi gibi...

Askla yolcu ettim onu, simdi de dualarimla Allah'a emanet edicem...

Huzur

Bu gece ozel bi gece sanki...

Tadilata girecek esyalari azaltilmis odada kendime bi kose yapip, defterlerimi kalemlerimi aldim...

Radyoda cem belevi'nin canli soyledigi bi program -uzun zamandir dinledigim ilk radyo programi-

Harika sarkilar, sonra isigi sondurup mumu yaktim...

İnstaya bu keyif animdan bi fotograf koydum, o cok sevdigim dostum yorum yapti...

Hasretimiz kesmemis ki, gunlerdir hep aklimda onla bi program yapmak whatspp'tan yazdi. 20 subata sozlestik...

O kadar guzel seyler yazdi ki, can dostum...

Guzel ve huzurlu bir gece tesekkurler, siukurler

Final

İcim aciyo gercekten...

Bi diziye bu kadar baglanmak cok bana gore olmasa da, bu kez oldu...

Ani bitisi belki de bu kadar sarsti...

Bir bolum sonra final olacaginin aciklanmasi, oyuncularinin bile nerdeyse seyirciyle birlikte ogrenmesi...

Cok aci geldi bana...

Seyirci olarak kendimi buldugum, her bir cumlesini yasayarak hissettigim boylesi keyifli bir seyden mahrum kalmak, diger yandan o isten ekmek yiyen onlarca insanin bir hafta sonra artik bir isi olmamasi...

Gerci dizi sektorunde bu isler nasil yurur bilmiyorum ama insanlarin haftanin 6 gunu insan ustu surelerde calismasi cok da is guvencesi rahatligi olmadigini dusunduruyor...

Eski bolumlerini izlemeye basladim tekrar...

O kadar keyifli ki, daha once izlemis olsam da sonrasini bildigim icin soylenen cumleler yapilan hareketlerin o zamandan ne isaretler verdigini anlamak...

Senaryonun nasil ustaca oruldugunu, verilen emegin ne kadar ozel ve dolu oldugunu gosteriyor...

Diger yandan hayatima o kadar guzel sarkilar katti ki bu is...

Daha once tanimadigim sarkicilar, bilmedigim sarkilar...

Cem Belevi- Yagmur, Onur Ocakli- Dilesem Olur mu?

Son zamanlarda tek sarki tekrarinda surekli caliyor...

O kadar mutsuzum ki bu zamansiz ayriliktan, baska dizileri seyretmiyorum bile...

 tekrar eden ici bos hikayeler anlamsizca ratingleri toplarken bu kadar guzel bir isin oyun disina atilmasini kabullenemiyorum...

Oyuncularinin olgunlukla paylasimlariyla veda etmeleri ayri huzunlendiriyor. Diger yandan belki de onlarin ihtiyaci vardi 32 haftadir dur durak demeden 160 dakkalik dizi cekmenin verdigi yorgunluga...

Oyle yani, bir dizi bittigi icin hayatimda hic bi dizi icin uzgun olmadigim kadar uzgunum...

Yeni Hayat

İlginc bir durum var gene...

Gecenlerde degistirme zamani gelen sifremi degistirirken bu sefer ne yapsam derken "yenihayat" geldi icimden...

O gunden beri de yeni hayat kelimeleri o kadar cok karsima cikiyor ki...

Ve farkina da variyorum...

Hadi bakalim :)

Dilek, niyet...

Seneye subat 2017'de birlikte venedik'e gidelim, maskeler karnavalina...

Bi tane de dun...

Ruhu duygulari o kadar guzel, her seyi o kadar ince dusunuyor ki... 

İnsanlara deger verildigini bilmeleri icin oyle organizasyonlar yapiyor ki...

Bu kimi zaman bir aile ferdiyken kimi zamanda yaninda calisanlarin cocuklari ya da aileleri olabiliyor...

Ben bu adamin sevdigi kadin olmak istiyorum...

O ozel organizasyonlardan benim icin de yapmasini, dugunumuzde nisanimizda boyle detaylari planlamasini istiyorum...

Ayni sekilde ben de onun icin ayni seyleri yapmak, onu mutlu etmek icin detaylari yakalayip planlar yapmak istiyorum...

Cunku bu kadar guzel seyler yapan bir insan bunlari hak ediyor...

İkimizde birbirimize bu degeri verebilecek ayni dusunce tarzinda insanlariz, birbirimizi mutlu etmeliyiz....

Esiniz

Bu aksam alisveris yaptigimiz magazada kasadaki kiz "esiniz" diye bahsetti benden :-)))

Eee tabi haliylen duzeltme yapmadan esi olarak uzerime duseni yaptim.

O da duzeltmedi...

Daha once de pek cok kez alisveris yaptik ya da birlikte bir seyler ama kimse esi olarak nitelendirmemisti beni :-)))

Eh oyle hissetmisler demek ki, gercek niyetine diyelim...

Berber

Pazartesi gunu yine bi triplendim...

Kendi kendime kimseye degil, ne kadar anlamsiz bi hayatim var kimse icin bi degerim yok, ruhumu sattim paraya sevmedigim bi iste yillarim gecerken hayat enerjime ait ne varsa aldi elimden her seyden vazgectim. Birakip git desem gidemezsin cunku hic bi'sey yapmamak bi'sey yapmaktan daha kolay. Arada bir icimdekiler birbirine girip kriz cikartmasa sorun da yok gul gibi yasayip gidiyoz.

Sonra her atar aninda sardigim sebep gosterdigim, seytan al karsina konus arkadasiz dostuz da ben sana o kadar da durust degilim sakliyorum yutuyorum yapmak istediklerimi perdeliyorum, opmek isteyip put gibi duruyorum. Bilesin...

Heee bunun sonucu acaba dener miyiz, birlikte olur muyuz di'il niyetim durust olalim. O kadar...

Bi suru para verip sana soylemem gerekenleri berber'e soyleyip agliom her seferinde, bi sacmalik var bu iste diye...

Berber'e gitsem mi dedim...

Gitsem ne diycek bana, soyliyceklerini uc asagi bes yukari tahmin ediom...

Ki ben de kendime yada benim gibi birine  akil versem soylicekler ayni...

Haaa bir de bu inadina ask, askim var...

Adam evlenme teklif edio, yildirim nikah falan eridim, bittim.

Manyak gibi butun hafta fotograf, fragman bi haber kovaladim. İnternetten tekrarlarini izledim yani bildigin ergen modunda. Birbirlerine sarildiklari askla baktiklari fotolara hayran...

Bi bile hastalik icimdeki diger tarafa...

Berber'e soylesem ask hayatinda yakalayamadigin mutlululugu kendinle ozlestirdigin bu ciftte yasiyosun normal, normal dicek...

Ama yine de gittim berber'e...

Yine verdim parayi, yine agladim. Halbuki hic te aglama havasinda di'ildim.

Benimkine durustluk yapsam dememe simdi onceligin di'il diyerek gazimi kesti, hos onu yapcak yurek yok ya bende

Venus

Bu aralar gokyuzunde venus on olanda bi'seymis... -yillardir astrolojiye ilgi duyup da benim kadar balik hafizali hala neyin ne oldugunu anlamayan soyleyemeyen kac saskin vardir-

Yani boyle bi ask sehvet durumlari...

Gariptir ki yolda yururken, boyle bi garip hissediom... Sanki ask yakinalrda bi yerdeymis gibi...

Aksa m uzeri yururken bi an yine dank etti....

Ben benimleyken onun erkeksi tarafini hic algilamiyorum tipki kadinligimi algilamadigim gibi...

Oysa ki su an hissettigim gibi hissetsem onunlayken belki de baska turlu olcak...ben genelde ondan ayrildiktan sonra o hislere kapiliyorum...

Keskelere gomuluyorum...

Kendime ultimatom verdim eger bir daha onun yanindayken degil de ayrildiktan sonra boyle hissedersen bil ki sen ona degil, hayalinde yarattigin onla ilgisi olmayan bi adama asiksin...

Yeni Hayat

Neden bu anlamsiz basligi yazdim bilmiom ama bugun bilgisayarimin sifresini degistirirken bu geldi aklima... 

Ondan buraya da baslik oldu...

Bugun bi ara kisa bi'sey yazdim...

Ama bu gunlugum o kadar sahsina munhasir ki, sadece yalnizken etrafimda kimse yokken yazabiliyorum, akitabiliyorum icimdekileri, bilgisayar basinda olmuyor...

İnadina ask icin yazmayi istiyodum ama bugun yazdigim pek bi kose yazisi gibi hanim hanimcik oldu...

Artik baska bi zaman bi costugumda yazarim insallah...

Ama neden seviyorum sonucta benim de sevdigim bir okuz :-))))

Fakat istediginde de dunyanin en dusunceli ve nazik adami...

Ve evet ben de Defne gibi okuz seviyom :-)))

Ama ne yazik ki bizde duygularina sahip cikacak kimse yok ne o ne ben :-((

Oyle etrafinda dolanir dururuz...

İnadına Aşk

Bu yaşta beni ergene döndürüp bir dizi fanı yapan şey...

:)))))))

Hikayesi, samimiyeti, laz damarı, koca cüsseli bi adam, minik bi kız, didişmeleleri, sevişmeleri, replikleri, klasik çek uzasın sarpa sarsın kavuşamasınlar saçmalıkları olmayan mutlu olduğum dizi...

evet bu aralara hayatımın anlamı haline geldi diyebilirim,

kendi yaşayamadıklarımı yaşadığımı hayal ettiğim dizi...

Açelya'yla Can'ın gerçekte de birbirlerine aşık olduklarını düşündüğüm

Defne'yle Yalın'da oynamadıklarını gerçekten yaşadıklarına inandığım

Belki de bu yüzden bu kadar gerçek hissettiğim

İyi ki var yaaa....