Yenilikler

Bi kaç gündür o eski halime döner gibi oldum
Ama neden gibi
Bahaneler buldum
O öyle bu böyle olsaydı gibi
Kendim de biliyorum yanlış yolda tutturuk olduğumu
Ama regl hali, tekrarlayan baş ağrısı mide bulantısı çok sıkıştırmadım kendimi
Astrolar diyor ki son 6 ay, 2,5 yıl neyle uğraştıysanız
Benim yıllardır tek konum hep o oldu ki
Arada işim
Şükür buna da başka dert vermesin Allah
😊
18 yılı böyle hasarsız dönüştürmek
Geçen sene bu zamanlarıma bakıyorum
Ne hallerdeydim
Şimdi nasılım
Son 6 ayda yeniden hayatıma dahil edişim
Ama bu kez eskisi gibi değil
Görmek için plan program için çabalamayan
Ortamlar yaratmayan
Hatta şu bir kaç gündür
Sanki daha bi uzaklaştığım
Diğer bir gerçek
Sadece hayatımın onla ilgili kısmında değil
Genelinde ruh anlamında
Çok daha farklı bir yerde olduğumu hissediyorum
Hatta kuran hakkında okuduğum kitaplar da çok değişik şeyler düşündürüyor bana
Seviyorum bu beni
Tıpkı daha önceleri gibi
Ama onlarla çatışıyordum da istediğim olmayınca
Şimdi olgunlukla karşılıyoruz her şeyi

Akşam telefonu

Bu sabah kardeşiyle konuşurken muhtemelen telefon konuşmamızı duydu ve yengemin vefat ettiğini öğrendi

Hiç bi mesaj bi’şi gelmedi, ki günlük rutinde mac’iyle ilgili bir şeyler yazardı

Önemsemedim

Ocak’ta dayım vefat ettiğinde de ne yazmış ne aramıştı

Gerçi o dönem benim kararlarım nedeniyle görüşmüyorduk

Ki haberi olup olmadığını da bilmiyorum

Ama bu kez akşam aradı

Yazabilirdi de ama sesimi duymayı tercih etti

Hangi yengen merak ettim dedi, gerçi tanıyomuşum gibi sanki birini dedi

Gülüştük, olsun dedim hep bahsettiğimi gıyabında tanıyo sayılırsın

Hoşuma gitti araması ❤️

Paylaşmayı Özledim

Zaman geçince bazı şeyleri daha net görüyorsun uzaktan
Parçaları yerine oturtuyosun
Hani geçenlerde şu sabah namazını kalkıp kılınca panik olma vardı ya
İşte o duygunun aynısı benle yakın olunca da geliyor
Bence ☺️
Yani aşık olmak, evlenmek, çocuk sahibi olmak, hatta ben her sabah kalktığım için o da kalkıp kılmaya başlayacağı için dine daha yakın olmaktan
Kont imajını yıkacak her şeyden uzak durmak
Yoksa beni sevdiğinden hiç şüphe etmedim zaten
Hatta en uzak olduğumuz o konuşmayı yaptıktan sonra bile
Belki de en çok o zaman hissettim
Ama o güvenli alanını öyle can siperane koruyor ki
Hiç bir şey yapmazdı, yapmadı da
Ben dayanmadım sonunda
Geçen bir cümle okudum
Sabırla sevmeye devam edenin sabrı değil, sevgisi çok büyüktür diye
Düşündüm de
Ne kadar doğru
Ben onu bu kadar büyük sevmeseydim
Ne 18 yıl geçerdi
Ne 18 yıl sonra yokum ben deyip 6 ay sonra başaramıyorum diye geri dönerdim
Ama diyorum ki
Şu kainatta hiç bir şey tesadüf değil
Ne onun benim hayatımda olması, ne benim onun
Allah’ın takdiri kabulüm
Gerçekten
Her şey olacağına varır
Ben artık kendimi de onu da hırpalamıyorum
Ama özledim
Onu, Hisar’ı, paylaşmayı

Ruhum Huzurlu

Ruhun yerinde olması böyle bir şey olsa gerek
Kötü havaya rağmen yapman gerekenleri ertelemeden yapmak demek
Şemsiyeni açıp yola düşmek demek
Pozitif olmak demek
Sen iyi olunca her şeyin de seninle bir olup seni götürmesi demek
Merdivenden inerken görüp kapısı kapanmadan bindiğin metro
Boş otobüsün akşamın en işlek saatinde bindiğin otobüs olması
Yağmur yağarken seninle aynı köprünün ayağına taksinin gelmesi
Normalde randevulu bile olsan beklediğin dişçinde randevu saatinde koltuğa oturmak
İşinin yarım saatte hallolması demek
Akşam trafiğinde yolda geçireceğin anlamsız saatleri kuaförde saçını boyatma fırsatına çevirip neredeyse aynı saatte evde olarak zamanı verimli kullanmak demek
Hayatı yaşamaya üşenmemek yani
Şükür ki
Hiç kimseye bağlamadan sebebini, kendine yaşamak
İlahi düzene teslim olmak
Şükür ki yine ki şükür

Uçarken...

Havadayım yine 

Bu aralar çok koşturmacalı dedim ya

Ama yorgun değilim bedenen de ruhen de

Artık gökyüzünde onu düşünüp ağlamalarım da yok

Allah’a şükürler olsun ki, içimde dengeler belki de hayatımda ilk kez olması gereken yerde ki dengemi bozmuyor

Yaşadığım, düşündüğüm, okuduğum, hayatıma giren çıkan her şey ama her şey

Şükür

O’nun hayatımdaki yeri

İyi ki var

Varlığı gerçekten çok iyi hissettiriyor bana

Diğer yandan benim onun varlığı etrafında dönmeyi bırakmam

Olmalı tutturmalarım yerini ne oluyosa iyi oluyodura bıraktı

Akıştayım

Cuma günü için bi program teklifim vardı

Ne olduğunu sormadı bile

Sadece pazartesi net bi şey söyleyebilirim dedi

Ben unutmuşken o yazdı, ayarlayamadığını üzgün bi suratla

Evet cumaya maç vardı ☺️

Yanıt yazarken direk cevap vericektim ama baktım üzgün surat var

Ayıp olmasın diye ben de önce üzgün surat gönderdim

😂

Ben di mi bunları yazan 😂

Geçen ki kongre davetimde de, söyledim bıraktım

Ne geliyo musun, napıyoruz?

O yazdı aradı

Evet 

Önceden olsa o sorduğumu unutur

Ben arar sorar geliyo musun, gidiyo muyuz? derdim

Bu yeni halin sonu yok beklentisi yok

Daha önceki halin vardı da ne oldu?

Artık an

Sadece bu an

Korkular

Çok tempolu, yoğun zamanlat yaşıyorum
Çok şükür kötü bir şey yok
İşim yoğun, seyahatler, programlar
Ama ruhen yorgun değilim çok şükür ki
Keyifliyim, huzurluyum, dinginim
O da bu temponun içinde bi yerlerde
Daha önce olduğu gibi olmaya devam ediyor
Yani onsuz olmaz
Belki ben bu koşturmada onu merkeze koyup etrafında dönmüyorum
Belki de onun yörüngesine girmemek için bu kadar çok koşuyorum
Bilmiyorum yani
Geçenlerde akşam yemeğinde konuşurken bi sabah ezana uyandığını ve kalkıp namaz kıldığını söyledi
Ama bir yandan da bu duygunun içine düşmesinden korktuğunu itiraf etti
Yani böyle bir anda insanın içine o duygu gelir de beş vakit kılar, dine fazlaca düşer ya
O da ondan korkuyor sanırım

Allah Bilir

Ben kendimle de onunla da savaşmayı bıraktım
Hayatın kendini yaşamaya karar verdim
Hiç bir şeyi düşünmüyor, bir yere bağlamıyorum
Çok da önemsemiyorum...
Bir kelimesinin bir hareketinin hala beni uçurduğunu
Kendimi çok iyi hissettiğimi asla inkar etmiyorum
Ama bu duygum için de kendime savunma yapmıyorum
İstersem yazıyorum, istemezsem hiç bir şey
Zaman durduğu yerden akıyor
Ama o arada ben bi kafayı değiştirip geldim
Cuma akşamı çıkacağım seyahatin metro kısmına o bıraktı beni
Kendisi teklif etti
Ben geç kalır endişesiyle çok da taraftar değildim
Ama hayır da demedim
Geldi aldı beni
Kısa bi yolculukla metroya bıraktı
Planlanmamış düşünülmemiş kendiliğinden gelişen
Akışta olan
👍🏼
Hayat böyle aslında
O kendi planında akıp gidiyor
Neden olmuyor diyip akıntıya karşı yüzmek
Orda tutunmaya çalışmak çok yıpratıcı
Halbuki akıp gitsen
Belki varmak istediğine zamanı geldiğinde güzel bir şekilde kavuşacaksın
Kuran Tükenmeyen Mucize kitabını okuyorum bu aralar
Hakkını yiyemem bana tavsiye edenin
İşte onun bile hayatıma girip ilk görüşmede bu kitabı söylemesi
Benim okumaya başlamam öğrendiklerim, derinde yerine koyduklarım
Hepsi o büyüme sürecinin bir parçası
İlahi düzeni o kadar yok sayıyoruz ki
Allah affetsin ama her şeyi istediğimiz gibi olmaya oldurmaya zorluyoruz
Halbuki onun olmasının da olmamasının da öyle bir hikmeti, nedeni var ki
Unutmamak lazım
Allah’ın dediği olur
Sanırım hiç teslim olmadığım kadar teslimim
Allah büyüktür

Değerlendirme

Onunlayken, o yanımda değilken ruh dünyamda hissettiğim o coşku duygular kaçıp saklanıyor bir yere
Kimbilir belki de onda da öyledir
Şu anki halimizden bir sevgili çıkmaz
İkimiz birden hadi deyip bi el atsak çıkar da bence
Öyle bi ateş tutku
el ele değince gözler buluşup ortalığı ateşe verecek bir şeyden bizden çıkmaz
-şimdilik-

Senin İçin

Dün akşam son anda aklıma gelen bir kongreye çağırdım onu...
Konuşmacı olan kişiye kılım ama “senin için” gelirim dedi
😍
Ki ben de
Kılım o adama deyince
Boşver onu o zaman benim için gel yazacakken bunu yazması uçurdu beni
Bu hayatta hala beni uçurabilen tek adam
🧚🏻‍♀️
Aslında bu akşam başka bir programı varmış ama iptal olma ihtimali var olursa gelirim dedi
Bütün gün ben hiç yazmadım
O yazdı napıyorsun, nasıl gidiyor diye?
Ve geldi de
İlk defa iş ortamımda insanlar beni bir erkekle gördü
Hatta bazılarıyla da tanıştı
Ben hakkında bi açıklama yapmadan bir arkadaşım yakıştırdı bizi
☺️
Benden yana sıkıntı yok dedim
Sonrasında yemek yiyip sohbet ettik
Her zaman ki gibi beni eve bıraktı
Sadece arkadaşız
Bütün cümleler hala uçuyor onunlayken
Bu sefer de eli elime değdi
Elinden bir şey alırken güzel değdik
Yani sözümü tutuyorum
Elini tutamıyorsam görüşmeyelim demiştim ya
Her seferinde değiyoruz el ele

Geçen Sene Bugün

unutmuştum tamamen
Servise binip müziğe teslim ettiğimde kendimi
Ne çok özledim seni
Yanında duyduğum o tatlı huzuru, mutluluğu
Ne çok oldu böyle hissetmeyeli
Başkalarıyla hep dik güçlü dururken
Bi sende kediye dönüşüm
Ve o an
12 kasım bugün
Önce bi güldüm
Sonra yaşlar akmaya başladı
Ve yazmaya başladım
Bu sabah günaydın, iyi haftalar 😘
Yazıp gönderdim
Bir anda geldi içimden ve yazdım
O da aynen geri döndü
Ama fazladan 😘😘😘
Hala aklımdasın demekti benim yazmam
Onun ki de cevabı
Benden çok mu öpüyordu
Kaç emoji kaç öpücüğe denk gelirdi
Ben bir yanağına öpücük kondurup kaçarken
O iki yanağıma ve dudağıma mı kondurdu?
Şu an ki duygu seliyle
Çok özledim seni desem mi ki
Ama çok özledim gerçekten
❤️
Bir yıl çok da bi şeyi değiştirmedi
Yani ona hissettiklerimi
Ama ben kendimi daha iyi anladım, tanıdım

Kahin

Mayıs’ta ona göndediğim uzun notı okumak istedim
O günden bugüne de okumak istedim
Daha ona yazmadan önceki günlerde
Yine bir rüya görmüşüm
Şöyle yazmışım “yatak odasında tadilat varmış”
Ve bu yaz evde büyük bi tadilat vardı
Yatak odasındaki kalorifermiş sanırım başlatan
Ben şok
Nasıl bir bağlantı var aramızda
Şaşkınım

Benim Sınavım

Biriyle görüşüyorum

Ama o içini titreten şey yok

O olmayınca da sallayıp duruyosun

Hatta mesajlarını görmemek için telefonu şarj etmeyi bile unutuyorsun

Ama bir kez daha diyorsun ki,

Ben hissetmeden yaşayamam tek kalmayı göze alırım

Yanında vaktin nasıl geçtiğini anlamazken, birlikteyken zaman dursun derken

Ötekisinde yeter bu kadar gitsem diyosan

Bu konu itekleyerek, mantıkla olcak iş değil

Hele benim için

Kadın erkek ilişkisi bi yana 

Ben günlük hayatımda bile kendimi rahat hissetmediğim hiç kimseyle aynı ortamda bulunmam

Ha ha hi hi yapamam

Sosyalleşmek için bile

Tabi bu süreç bana bir şeyi daha gösterdi

Hayatıma kimseyi alamamamın suçlusu o değilmiş

Benmişim

Bu dönem benim sınavımmış

Bitirme ödevimmiş

Bitirme ödevi olduğundan çok emin değilim 🤔

Daha yeni başlıyor bile olabilirim

İyi ki

Yazamadım düşünceler canlı canlı dolaşırken aklımda
Şimdi de ne düşünmüştüm diye düşünürsün
Hatırladıklarım
Bir kez daha şükrettim
Hayatımda aşık olmayı birini öyle sevmeyi
O sevdiğine duyduğun heyecanı ve hisleri
Yaşamak önemli bir tecrübeymiş
Bir kez birini öyle sevdin mi
Başka birinde aynı duyguyu yakalayamazsan
Olmuyor
En azından ben hayatımda kimseyi öylesine dursun diyemiyorum
Kesin ve netim
Oyunlarım numaralarım yok
Düşündüğümü çat diye söylüyorum
Kaybedecek bir şeyi olmamak
Güçlü olmak böyle bir şey
Çok şüküt
Kendi gücünün farkında olan
Kararlarının hakkını verebilen biriyim
Varsın benim o sevdiğim
Tutmasın elimi
Ama ben tuttum ya onun elini o günden sonra
30 ekim
Onu ilk gördüğüm gün
18 sene önce
Asla keşke demiyorum
İyi ki diyorum
İyi ki

Hatırlanamayan Rüyalar

Yaaa bak yine rüyamda gördüm
Çok görüyorum bu aralar
Güzel de görüyorum
Ama unuttum
Sabah zaten onunla uyandım
Yazıyım falan dedim ama tamamen çıkmış aklımdan şimdi geldi
Öyle çok önemli bi’şi değildi sanki
Hatta kendi kendime düşünürken yazıyım da ileri de belki bi şey ifade eder dedim
Eski rüyalarımı okuyunca meşhur bir kırmızı kazak sembolü olduğunu fark ettim
Hatırlamaya zorlıycam ama pek ümidim yok

İyi ki

Bu hafta sonu nasıl içimdeydi...
Sanki az önce birlikteymişiz geçen hafta kahvaltı etmişiz gibi
Evde kahvaltı hazırlarken birlikte ettiğimiz kahvaltılar
Her an ama her an
Uzun zamandır böyle olmamıştım
Engellemedim
Ne istersen düşün dedim
Savaşma, seviş dedim
Aynen de öyle yaptım
Yine rüyamdaydı -bu kadar sık görmem aslında-
Şu an böylesin ama belki de yine eskisi gibi olacaksınız dedi
Buluşma sabahının öncesindeki akşam yazışmalarımız ne yemek yapıcaz ne alıcaz konuşmaları
Başka birisiyle de yapabilecek miyim bunları?
Sözleştiğimiz gün davetsiz misafir gelince
Saymıyoruz bunu deyip neyin hayal kırıklığına uğruyordu ki
Ablası olmasa ne yapacaktık farklı
Arkadaş di’il miydik zaten
Ablasıyla da arkadaşız, kankayız
Neyin hayal kırıklığıydı
Madem arkadaştık neden vermedi kavanozumu
Ama iyi ki
İyi ki vardı
Ve hala var
Belki olmıycaz hiç bir şey
Ama
Hayatıma kattığı her güzel duygu için iyi ki
Hep özlemle anıyorsun
Peki ya hayal kırıklıkların
Heyecanla gittiğin buluşmalardan aradığını bulamamış dönmek
Buluşma öncesi evdekilerle oynadığın köşe kapmacalar
Onları da hatırla
Onlar da yok ki...
Pazartesi aslında 🎃 cc göndericektim
Ama kader iyice dinlenmemişti bir sonraki güne bıraktım
Yani pazartesi kontak kurmayacaktım
Ama o yazdı
Sonunun gitmesini istediği yer orası mıydı
Yoksa şartlar mı oraya kendiliğnden gitti bilmem
Bir sabah vakti güneş doğmadan buluşmaya vardı nihayeti
Neresinden bakarsan bak
Özlemiş olmasa beni
Bu kadar sudan bahanelerle yazmazdı
Ki aylarca yazmadı

Yani demem o ki
O hafta sonu benim içimdeyken
Ben de onun içindeymişim
İyi ki ❤️

Rüya

Dün gece rüyamda bi yere yemeğe gidiyoruz ve bana evlenme teklif ediyo
O kadar normal yapıyo ki acaba şaka mı yapıyor diyorum
Sonra bi yüzük veriyor bana daha doğrusu sadece montürü var içinde taş yok
Ben de çok önemsemiyorım
Sonra taşla geliyor
Bu sefer heyecanlanıyorum
Montür yere düşmüş başka biyerde
Onu ararken yerde bir sürü başka yüzük
İncili falan
Yerde baygın yatan bi gelin
Yani sonu biraz saçmaladı

İyi ki

Onca ay geçti

Uzak durdum, olmadı 

Uzak durmayayım normalmişiz gibi yapalım dedim

Bu oldu gibi ama düşünmekten ve istemekten vazgeçemedim

Ama eskisi kadar da tutturmuyorum

Mesafe var aramızda

Belki de ben o mesafeyi koyduğum için var

O hep aynı yerdeymiş gibi geliyor

Ben yaklaşıp uzaklaşıyorum

O da ona göre karşılık veriyor

En çok da içimdeki 

Ama neden olmadı? Sorusu

El ele tutuşan insanları gördükçe

Bi benim elimi mi tutan yok

Diye bir sorgu geçiyor

Aslında bu sorguyu yapan bana da kızıyorum

İsyan mı ediyorsun

Kime neye

Kabul ediyorum onla beni -hep olmadı- diye kodladım

Tıpkı şimdi niye olmadı dediğim gibi

Olmak zorundaymış gibi

Matematik olarak 2+2’yiz neden 4 olmuyoruz kafası benim ki

Niye olmadı demenin zıt anlamını bulamıyorum

Dönüp dolaşıp aynı yere geliyorum

Arada bi mantıklı konuşsa da içimdeki

Hormonları coşunca, aşka gelince o yere gidiyor

Koskoca 18 yılda olmayanı hala ama neden olmadı diye tutturmak 

???????

Saçma gerçekten çok saçma

Tmm o yıllarda onun da çabası vardı 

Ama ben çabaladığım içindi

Yani şimdi davrandığım gibi davransam o 18 yıl zaten hiç olmazdı

Yani işin özü niye olmadı demeye gerek yok

İyi ki böyle oldu demek

😃

İyi ki girmiş hayatıma

İyi ki birlikte keyifli anlar yaşamışız

Sayesinde chesecake uzmanı oldum

Elit zevkleri olan ağır bi kadın oldum

Güçlü oldum

Kardeşleri annesi güzel insanları kattı hayatıma

Duygusal olarak güçlü kaldım, güçlendim

Ki onca yılın sonunda böyle bir cesur karar alabildim

Ondan öğrendiklerim

Onunla öğrendiklerim

Aşkı öğrendim

Vazgeçmeyi öğrendim

Ama yine de ayakta kalmayı öğrendim

İyi ki

Venüs retro

Venüs retroymuş diyorlar
Ondan mı geri dönüşlerim, düşünmelerim...
Neden olamıyoruz değil bu sefer ki isyan
Ben neden hala ona takılıp kaldım
Neden çıkarıp atamıyorum aklımdan
Takıntılı mıyım, piskopat mıyım?
Kendimi ikna edemiyorum
Bi bakıyosun içimdeki seveni ikna etmeye çalışıyorum vazgeç diye
Bi mantıkla bakanı, o kadar da değersiz değilsin onun için diye
Her daim bir tarafı ikna çabasındayım
Düşünmesem
Bırakıp gitsem
Aşkla besleniyorum
Onu düşünmezsem yazmıyorum
Düşünmezsem herkes gibi hissetmeden yaşayıp gidicem
İçimdeki o iki sesi de ikna etmeye ihtiyaç yok
İsteyen istediğini düşünsün
Seviyomu özlüyo mu özlesin -kızma, vazgeçirmeye çalışma-
Kızıyo mu, umru mu değil -olmasın, kimin umrunda-

O arabaya trip atan

Bazen şaşırıyorum kendime...
Saçma ama her akşam yoldan karşıya geçerken garip bir şekilde beyaz bir mercedese trip yapıyodum
😂
Yani cidden saçma
Ama öyle anlamsız bir şey
Düşünsene her akşam aynı saatlerde aynı uerden karşıya geçiyorum
Aynı insanlar o saatte oradan geçiyor
Ve o beyaz mercedes’te ki adamın dikkatini çekiyorum
Ben het zamanki gibi soğuk ve güzel
Böyle bi bilinçaltı şeysi benim ki
Peki ya dün
Beklerken
İçimde çok kuvvetli farklı bir arabayla gelecek
Arabayı değiştirmiş olabileceği hissiyatı
Gele gele ne gelsin
😳
Gerçi bu durımla  birleştirmem bir sonraki gün o trip attığım yolu karşıya geçerken oldu
Ama ben şok

Ben diğer yarısıyım içinin
Bazen kurduğum cümle yaptığım şey onun düşündüğüyle aynı oluyor
Ki dayanamayıp itiraf ediyor
“Aynısını düşündüm”

Geçenlerde bulduğum 9 yıl önce yazdığı çok güzel bir yazı, iyi haftalar maili
O zaman göndermemiştim
Unutmuştum sonra da
Dün akşam eve dönüş yolunda görüp fotoğrafını çekip gönderdiği gökkuşağı
O yazısını hatırlattı bana
Gökkuşağıyla ilgili bir sonbahar yazısıydı
Onun yazdığı
Ben de onu gönderdim ona
Kendisinin bile hatırlamadığı, bu kadar güzel yazdığına kendisinin bile inanamadığı

Birbirimizin hafızasıyız, yarısıyız aslında

10 defa okumuş o yazıyı

Bana attığı bir mailde bu kadar romantik ve duygusal oluşu mu, nazlanışı mı, aramızdakinin arkadaşlıktan öte oluşunu fark edişi mi bilmiyorum

Ona bizi bir daha düşündürür, hatırlatır belki

10 ay sonra

Hafızamı kaybetmiş gibiyim...
Hiç bir şey hatırlamıyorum...
Ne olmuştu, kaç ay geçmişti, ne demiştim, ne demişti
Öyle boş ki içim
Garip bi boşluk
Hafta sonundan beri
Pazar günü zirve yaptı
Bugün ibre bi tık yukarda
Ama motoru çalıştıracak güçte değil
İlginç
10 aydır hiç bu kadar boş hissetmemiştim
Hatta bugünkü programı öksürüğüm ve trafik nedeniyle iptal etsem mi düşüncesi bile vardı
O kadar yani
Ömrü hayatımda mümkün mü onun tmm dediği günü iptal edelim demek düşüncesi geçmesi
O bile geçti
Normal bir arkadaşla buluşma
O kadar
Özledim kelimesinin karşısı bile boş
O notları yazan bugün burda aramızda değil
Tabi o onu görmeyi umuyorsa
Onun adına hayal kırıklığı olacak

Ya sonra...

Yazdıklarımdan farklı değil
Evet hafif bi çarpıntı vardı o ilk ana kadar
Arabaya bindim öptük birbirimizi
Bıraktığımız yerden devam
İki arkadaş havadan, sudan, ekonomiden konuştuk
Ben hala hafızası kayıp
Ama mide bulantısı, agresif bağırsak sendromu devam

Sonraki sabah...

Gece sanki uyuşturucunun etkisinden çıkmış gibi neler olduğunun farkına varma bi acı hissetme hali

Sürekli hatırlama

Bu sabah mutsuz, üzgün

Neye, niye onu da bilmiyorum

Gün

Günlerdir aramıycam hiç bir şey yapmıcam diyordum

Hatta daha dün

Madem arkadaşsınız neden kutlamıyorsun diyen arkadaşıma bile o kadar nettim ki

Ama bu sabah değişen profil resmi -üzerinde bir mum olan baklava-

Bi anda farklı düşünmeme neden oldu

Her an karşıma çıkan x bankanın 74. yılı, c partinin bilmem kaçıncı kuruluş yıldönümü, pilates dersime attığım imzanın karşısına günün tarihini atmak bile beni sabote ediyordu.

Aslında bayramda gelecek bir çikolatanın dün gelme planına rağmen bugüne ertelenmesi ve o çikolatanın yıllar önce bir doğum gününde Zeyrekhane’deki yemekle birlikte ona hediye ettiğim mavi kadife kutunun aynısı olması...

Evet hayat beni sabote ediyordu

Öğlen başlayan baş ağrım onun gerginliğinden miydi bilmiyorum ama kutlama mesajı gönderdikten sonra baş ağrımın olmaması açıklıyor sanırım

Madem normal arkadaş olmak için çabalıyoruz, kutlamalıyım dedim kendi kendime

Arayamadım ama unutmam mümkün değil diye yazdım

Sonra geçenlerde çektiğim yanan erimiş iki mumun fotoğrafını gönderdim

Bir de Evrencan Gündüz’ün söylediği Pervaneler şarkısının konserde çektiğim bi videosunu gönderdim. Doğum günü şarkın olsun diyerek

Şarkının sözlerine anlam yüklemek isteyene bolca malzeme, fotoğraf da ona keza...

O düşünsün, ben rahatım artık

Az önce de en yakın arkadaşı onunla bi fotoğrafını paylaşıp güzel şeyler yazmış.

Bi kez daha dedim. İşte Ben bu zor adama aşık olmayı seçtim.

Gerçekten zor...

Arkadaşı da demiş

“Çok anlatmaz kendini hatta hiç konuşmaz

Bırakmaz kimseye kendini çok kontrollüdür

İç dünyasına hiç giremezsin yaklaşamazsın bile”

Sadece arkadaşlığı isteseydim her şey mükemmeldi de. Ben fazlasını istedim işte

Zor Günler

Son 18 yıldır yılın en çok karın ağrısı çektiğim dönemine giriş yapmış bulunuyoruz.

Eylül 1

1-2-3-4-5-6-7-8-9

İlk kez bu sefer ne alsam diye düşünmüyorum

Ama onun yerine kutlamalı mıyım, aramalı mıyım?

Gel-gitleri var

Malum benimkinde n’apmadığı...

Yine ağlamaklı, hüzünlü, düşünceliyim

O gün ne hisseder naparım bilmiyorum

Bayramda son 9 aydır olmadığımız kadar yakın ve normal olmuş

Buluşmaya, birlikte kahvaltı etmeye çeyrek kalmıştık

Ama yine onun bitmeyen programları nedeniyle olamadı

Sonrasında da ben bi daha ses etmedim

Ki zaten bu hafta da aksiyonları vardı

Pazar günkü yazışmamız eski günlerdeki sıcaklık ve yakınlıktaydı

Yani ne olmuş ki, 9 aydır görüşmemiş miyiz

Ben itirafçı olup, yapamıyorum elini tutmadan dememiş miyim

Görüşememe nedenimizi açıklarken bütün günkü programını detaylı anlatması

Aslında onun da görüşmek istediğinin ama mucbir sebeplerden olmadığının özrüydü şüphesiz

Bu haftayı da temassız atlatırsak

Kutlamam heralde doğum gününü

Nerden Kırıldıysam

Az önce konuşmuş olma duygusuyla yazmak nasıl bir şey acaba?

olmuyorsa vardır bir hikmeti ben neyi niye bu kadar oldurmaya çalışıyorum ki

karşı geliyorum Allah'a kadere

27 yıl evlenmeyi beklemiş üstelik o adama çocuk vermiş bir kadının beklediği sona ulaşamaması

olmayınca olmuyor işte

akışa bıraktım

bıraktım mı gerçekten?

bunu anlamak için görmem lazım

bir başka astrologda 9 aylık bir sürecin sona erdiğini, doğum sürecinin başladığını söylüyordu

tam 9,5 ay oldu

ilginç bir zamanlama

yıllarca kabullenemediğim gerçekleri şimdi nasıl bu kadar olgunlukla ve sakinlikle kabul ettiğime ve anladığıma hayret ediyorum

kesinlikle şu son bir yıldır yaşadıklarımın benim için ciddi bir dönüşüm süreci olduğunu kabul etmeliyim

bu benim sınavımmış aslında

verebildim mi acaba?

ha ha

hala telefon konuşmasıyla ilgili bir şey yazmadım di mi?

o kadar da mühim değil artık çünkü

ben arayıp ulaşamadığımda, mesaj atıp 

"sakın uyuma devre arasında arıycam" demesi

gülümsetti ister istemez

görüşebilecek miyiz henüz belli değil, belki pazar

kısmet

dolunay da pazar günü bu arada 26'sında

NERDEN KIRILDIYSAN ORDAN BÜYÜRSÜN (Astro Serhan)

Gökyüzünde Jüpiter ile Neptün üçgen açısı var ve bir dönüşüm sürecinin final dönemecindeyiz. Bu etkiyi 1 ay boyunca deneyimleyeceğiz. Dönüşüm ve değişimler öyle pat diye olan şeyler değildir tabii ki. Bu olayın fitili 2017 aralık ayında yanmaya başlamıştı.
Sezgide, adalette, güvende, insanlıkta
yaratıcılıkta, birlik bilincinde,eğitimde 
bir tık daha üste çıkmak için var olan bir kalkınma süreciydi. Farkettiyseniz 9 aydır, sanki bir doğum süreci yaşar gibiydi hayatlarımız. 
Bu süreçte neler ektiysek onları biçmeye  başlayacağız.
Son bir gayret ekmeye çalışacağız,hala
ekemiyorsak sonucuna katlanacağız.
★9ayda kaç insanın yarasına merhem olduysak o kadar deva gelecek bizim dönüşümümüze.
★9 aydır nereden kırıldıysak ordan ayağa kalkacağız ve o büyük kırıklık kadar güçleneceğiz bu dönüşümle...
★9 aydır ne kadar adaletli olduysak,
adaletli olmayı savunduysak o kadar adalet gelecektir bizim dönüşmemize.
★9 aydır arta gelen şiddet, tecavüz ve taciz olaylarının ceza sisteminin oluşmasına,sokak hayvan haklarının 
korunmasına ne kadar çaba verdiysek o kadar huzur gelecek dönüşümümüze
★9 aydır, bize dokunmasa da başını ezdiysek, ezmeye çalıştıysak yılanları o kadar uzak kalacağız zehirlerden.
★9 aydır,ne kadar kurtarmaya çalışıp  uğraşıp hiçbir ilerleme kaydedemiysek bir ilişkide yada aşkta; bitmesini de kabullenmek zorundayız eyvallahıyla.
★9 aydır ne kadar uzaklaştıysak korkularımızdan o kadar cesur olup koşacağız bu dönüşümle...
★9 aydır hangi takıntılarımızdan vazgeçtiysek yada vazgeçemeye çalıştıysak o kadar hafifleyeceğiz bu dönüşümle...
★9 aydır hangi konuyla ilgili ısrarla dönüşmemiz yönünde defalarca işaret geldiyse onun için son ve çok önemli bir işaret daha gelecektir.
★Şu 1 ay ha gayret kardeşim, güzel bir kapanış yapmak için ha gayret. Hala bu konularla ilgili büyük bir şans var.
Yoksa Kasım ayında kapı tamamen kapanırken gerisini sen düşün...

Yine Dolunay

Bu hafta dolunay varmış...
Astrologlarım neler neler söylüyor
Bu hafta görüşür müyüz gerçekten 
Görüşürsek gezegenlerin mi işi bu?


Twitburç’ta yazmıştı bi’şiler ama gitmiş
Bendeki ruh hali
Bilmiyorum
Ama geçmişi sildim galiba
Hiç bir şey yok
Ne 18 yıl
Ne 12 kasım
Sadece bugün
Sıfırlama
Her şeye yeniden başlamak
Dostça
Geçmiş bağlarımı bırakıyorum
Yeni bir geleceğe yürümek istiyorum artık
En değerli en önemli benim olduğum
Benim kendimin kıymetini bildiğim

Az yazar

Pek bi az yazar olmuşum 

10 gün 

Yine okumaya başladım eski yazdıklarımı

Hani bi tur okumuş fitili yakmıştım

O ve sonraki dönem

Temmuz’dayım daha bitmedi

Ne hissettiğimi gerçekte nasıl olduğumu anlamak için okuyorum bu sefer

Bu arada yeni girişimlerim de oldu

Yok henüz görüşmedik ama çok yaklaştık

Fakat hiç çarpıntı heyecan yok

Herhangi bir erkekle karşılaşma -ki her kadın bütün erkekler tarafından beğenilmek ister- öncesi hissedilen kadar
Gerçekten normalleşme sürecini başlatmam çok doğru bi şey olmuş 
Ki kısıtlanmadığımda yasak olmadığında saçmalamıyorum da
Gerçekten sadece arkadaşım ötesi yok hissiyatı kuvvetli
Görüşünce değişecek mi bilmiyorum
Olacak mı o görüşme onu da bilmiyorum
Nasıl oldu dersen?
Bir akşam dışardaki yemekten döndüğümde onunla yemeklerimiz geldi aklıma
Bu akşamkinden farklı değildi ki
Ben işaretler bulmaya umut etmeye çalışıyordum
Ama keyif alıyordum, mutlu oluyordu
Bu akşamki gibi
Neden görüşmeyelim ki?
Yazdım
Gece yazdım 
Sabah namazında gördü hemen cevap yazdı
-mesajlarımı görür görmez okuyor ve hemen yanıt veriyor. Önemsemese offf bitti gitmedi şu kız dese öyle olmaz-
Ben de uyanıktım cevap verdim
Bu hafta için planlıyoduk, benim tek müsait cumaydı ona uymadı
-ha ha çok yoğunum bu aralar ancak haftada bi gün boş kalıyorum-
Bu doluluk aslında bana kendimi iyi ve güçlü hissettiriyor. Önce ben dedirtiyor
Bayramda bakalım niyet ettik
Kısmet
Heyecan 0

Bu arada geçmiş yazıları okurken ilginç bi şeyle karşılaştım. 
Rüyalarımda tekrarlayan semboller
İki üç kez aynı semboller
Kırmızı kazak giymesi
Bi yatak muhabbeti
İki kişilik bi yatak etrafında biz
Düzgün örtülmüş
Birlikte yatıyomuşuz da artık yatmıyomuşuz gibi konuşmalar
İlginç yani

Ha bi de bi film seyrettim
Adı Aşk
En iyi özgün senaryo oscarı almış bi bilim kurgu
Bi işletim sistemiyle yapay zekayla duygusal ilişki kuran melankolik bi adam
Değişik geldi biraz da tanıdık
Bizim yaşadığımız da böyle bir şeydi aslında
Samantha’nın bedeni yoktu
Ben de iki beden yan yana olsun deyince bizim sistem çöktü
Yoksa gayet iyiydik

Geldi benim aybaşı halim...

Her anlamda

Dün gece ben, ona karşı hissettiğim duyguları son erdiriyorum dedim sesli olarak

İlk cümle o kadar zor çıktı ki içimde derinde biryer acıdı, bir parça koptu sanki. Ve o parça tıkadı beni nefes almakta zorlandım bi süre

Pms dedim bu hallerim

Cuma akşamı da kuafördeyken “ben sana yardım edemem” cümlesi bi anda dank etti.

Evet o bana yardım edemez ancak ben çözebilirim.

Nasıl ki yıllarca bu döngüye girmekten kaçtım, ne zaman ki güçlü hissedince kendimi girdim.

Duygusal olarak bunu da sona erdirmek benim elimde.

Başarabilirim

9 aya yaklaştığımız şu günlerde artık onu daha fazla kahraman ilan etmiycem. Kendimi de kurban.

Bu akşam hazır hissettim kendimi onu görmek için ve yazdım.

Artık yazdığımda çarpmayan kalbim, cevabını heyecanla beklememekde doğru yolun işareti.

18 yılın öyle olması gerekiyordu oldu

Döner

Bu sabah arabada dalmış düşünceler içinde giderken...

Malum konu...

...... Döner (onun adı)

yazan bir araba çıktı önüme

bir süre de önümde gitmeye devam etti.

Güldüm ister istemez

Gerçekten evrende böyle mesajlar çıkıyorsa karşımıza

Bundan daha net bir cevap ancak postayla gönderilirdi

Yani döner mi?

Aslında gitme yok, hatta gidecek ya da dönecek bir ilişki bile yok.

İletişimde olduğumuzda daha normalleşiyor benim için ama görüşmedikçe büyümeye başlıyor

Dünden beri bi görüşelim desem mi düşüncesi dolanıyor kafamda

Bu sabah da o araba pardon o mesaj gelince sadece  "günaydın" diye bir mesaj attım

Sadece günaydın, başka bir şey yazmıycam sonrasında

Dedim

Bu aralar yine bi fazla düştüm ya...

Gerçi gökyüzü de meydan veriyor bu duruma diye okuyorum

Ama bu sabah kalktım ve dedim ki kendime

Senin onu düşünmen, duruma açıklamalar bulmaya çalışman, onu anlamak için çıkarımlar yapman hiç bir şeyi değiştirmeyecek.

Onu sana getirmeyecek

Boşuna bir çaba

Profil resmine, son giriş saatine bakıp bakıp hayatına dair tespitler yapman da boşuna

Kabul et artık ve vazgeç bu çabalardan dedim

Dedim...

Dedim...

Az önce profil resmime yorum yaptı

"Çok havalı" diye

Onların bahçesindeki çiçekler ve ben

Çıkarımlar yapma demiştim ama

Sohbetler ekranında son yazışmamız duruyor olmasa göremezdi, -ki yazışmaları tutmadığını sildiğini söylemişti geçmiş günün birinde.

Tutsa, en son yazışmamızın üstünden 1,5 hafta geçti aşağılarda kalmış olmam lazım.

Siliyorsa, gidip araması adımı yazıp ekrana beni getirmesi gerekiyor

Tahminlerimin hiç biri de olabilir.

İsmimin bir ya da bir kaç harfi olan birine yazmak için giriştiyse ekranda görünür resmim.

Yani abartacak bi’şi yok

Bugün duygum oldukça sakinledi

Yine ben abartıyorum, yemeğe çıkabiliriz. Suya sabuna dokunmadan sohbet edebiliriz -ki eskiden de öyleydi ki-

Ben bi ilişki varmış da bitmiş gibi davranıyorum. Yoktu ki.

Daha önce de bütün programları ben yapmıyor muydum?

Ben hala hayal aleminde yaşamaya devam ediyorum. 

Boşuna Bekleme

Dünya benim etrafımda dönmüyor ve olan hiç bir şey benimle ya da benim hissettiklerimle ilgili değil.

Bi karşılaşma olmadı

Ama nedeni bir kasıt da değil

Yarın gelecek olması bugün evde tadilat olması

Tabi ben yarın geleceğini duyunca bi karalar bağladım 😞 -geleceğimi duydu, yarın geliyim dedi, özellikle gelmedi falan-

Tadilat pazar günü ara vereceği için pazar geliyormuş. Belki de bilmiyor bile gittiğimi.

İçim bi buruktu☹️

Onla ilgili bi konuşmada sanırım “bi’şey anlatmıyo ki” sözü sırasında annesiyle birbirimize bakıp gülümsedik. Nedeni yok, neden öyle bi an yakaladık birbirimizi bilmiyorum.

Gün içinde birilerinin ağzından onla ilgili bir söz çıkacak diye her konuşmaya pür dikkat kesilmek. Hakkında bir şeyler öğrenirim neler olmuş bu geçen zamanda neler oluyor öğrenmek için...

Şüphesiz ki görmeyi çok isterdim

Beklenti

Haftasonu bi program var.

Onun habitatında...

Karşılaşır mıyız, geldiğimi duyunca gelir mi ya da tam tersi gelesi varsa da gelmez mi?

Heyecandan çok merak var.

Geçmişte oraya yaptığım ziyarette gelmemişti. Ben kesin gelir diyodum. Bi bahanesi vardı gelemeyişine ama istedi de mi gelemedi, gelmek mi istemedi net bi cevabım yok.

Bu hafta sonu için de hiç bi yorumum yok.

Eskiden olsa gideceğimi duyurur gel derdim, kesin geleceğini beklerdim.

Ama artık o kadar benim tanıdığımı sandığım, sevdiğim adam değil ki. Tamamen yabancıyım.

Hiç bir şey bilmiyorum 

Kısmet, karşılaşır mıyız bilmem.

Sızı

Artık notlara yazıp yazıp burada bırakıyorum...

Tam iyileştim derken durup dururken kanıyor

Dün öğleden sonra öyle bi an birden aklıma geldi ki. Kesin dedim şu an aklına geldim.

Çok üstünde durmadım.

Bu sabah işe giderken usul usul geçmiş günler geldi aklıma

19 ağustos’ta birlikte en uzun günümüzü yaşadığımız...

Bir çift gibi...

Sabahtan geceye, yemek yaparken yanan koluma merhem sürmesi hissettiğim huzur paylaştığımız her şey.

Ama en çok da hissettiklerim.

Evet o aşktı

Başka birini hayatıma sokmak için aynı duyguyu hissetmeyi beklemek imkansız belki de

İşte böyle duygular arası geçişte sızlayan burnum ve alnımın acısından olsa gerek aktı o acı gözyaşlarıyla.

Sabah sabah ağlattın ya kendi kendini dedim kendime.

Öyle böyle geçicek işte

Çok özledim çooook