Dedim

Bu aralar yine bi fazla düştüm ya...

Gerçi gökyüzü de meydan veriyor bu duruma diye okuyorum

Ama bu sabah kalktım ve dedim ki kendime

Senin onu düşünmen, duruma açıklamalar bulmaya çalışman, onu anlamak için çıkarımlar yapman hiç bir şeyi değiştirmeyecek.

Onu sana getirmeyecek

Boşuna bir çaba

Profil resmine, son giriş saatine bakıp bakıp hayatına dair tespitler yapman da boşuna

Kabul et artık ve vazgeç bu çabalardan dedim

Dedim...

Dedim...

Az önce profil resmime yorum yaptı

"Çok havalı" diye

Onların bahçesindeki çiçekler ve ben

Çıkarımlar yapma demiştim ama

Sohbetler ekranında son yazışmamız duruyor olmasa göremezdi, -ki yazışmaları tutmadığını sildiğini söylemişti geçmiş günün birinde.

Tutsa, en son yazışmamızın üstünden 1,5 hafta geçti aşağılarda kalmış olmam lazım.

Siliyorsa, gidip araması adımı yazıp ekrana beni getirmesi gerekiyor

Tahminlerimin hiç biri de olabilir.

İsmimin bir ya da bir kaç harfi olan birine yazmak için giriştiyse ekranda görünür resmim.

Yani abartacak bi’şi yok

Bugün duygum oldukça sakinledi

Yine ben abartıyorum, yemeğe çıkabiliriz. Suya sabuna dokunmadan sohbet edebiliriz -ki eskiden de öyleydi ki-

Ben bi ilişki varmış da bitmiş gibi davranıyorum. Yoktu ki.

Daha önce de bütün programları ben yapmıyor muydum?

Ben hala hayal aleminde yaşamaya devam ediyorum. 

Boşuna Bekleme

Dünya benim etrafımda dönmüyor ve olan hiç bir şey benimle ya da benim hissettiklerimle ilgili değil.

Bi karşılaşma olmadı

Ama nedeni bir kasıt da değil

Yarın gelecek olması bugün evde tadilat olması

Tabi ben yarın geleceğini duyunca bi karalar bağladım 😞 -geleceğimi duydu, yarın geliyim dedi, özellikle gelmedi falan-

Tadilat pazar günü ara vereceği için pazar geliyormuş. Belki de bilmiyor bile gittiğimi.

İçim bi buruktu☹️

Onla ilgili bi konuşmada sanırım “bi’şey anlatmıyo ki” sözü sırasında annesiyle birbirimize bakıp gülümsedik. Nedeni yok, neden öyle bi an yakaladık birbirimizi bilmiyorum.

Gün içinde birilerinin ağzından onla ilgili bir söz çıkacak diye her konuşmaya pür dikkat kesilmek. Hakkında bir şeyler öğrenirim neler olmuş bu geçen zamanda neler oluyor öğrenmek için...

Şüphesiz ki görmeyi çok isterdim

Beklenti

Haftasonu bi program var.

Onun habitatında...

Karşılaşır mıyız, geldiğimi duyunca gelir mi ya da tam tersi gelesi varsa da gelmez mi?

Heyecandan çok merak var.

Geçmişte oraya yaptığım ziyarette gelmemişti. Ben kesin gelir diyodum. Bi bahanesi vardı gelemeyişine ama istedi de mi gelemedi, gelmek mi istemedi net bi cevabım yok.

Bu hafta sonu için de hiç bi yorumum yok.

Eskiden olsa gideceğimi duyurur gel derdim, kesin geleceğini beklerdim.

Ama artık o kadar benim tanıdığımı sandığım, sevdiğim adam değil ki. Tamamen yabancıyım.

Hiç bir şey bilmiyorum 

Kısmet, karşılaşır mıyız bilmem.

Sızı

Artık notlara yazıp yazıp burada bırakıyorum...

Tam iyileştim derken durup dururken kanıyor

Dün öğleden sonra öyle bi an birden aklıma geldi ki. Kesin dedim şu an aklına geldim.

Çok üstünde durmadım.

Bu sabah işe giderken usul usul geçmiş günler geldi aklıma

19 ağustos’ta birlikte en uzun günümüzü yaşadığımız...

Bir çift gibi...

Sabahtan geceye, yemek yaparken yanan koluma merhem sürmesi hissettiğim huzur paylaştığımız her şey.

Ama en çok da hissettiklerim.

Evet o aşktı

Başka birini hayatıma sokmak için aynı duyguyu hissetmeyi beklemek imkansız belki de

İşte böyle duygular arası geçişte sızlayan burnum ve alnımın acısından olsa gerek aktı o acı gözyaşlarıyla.

Sabah sabah ağlattın ya kendi kendini dedim kendime.

Öyle böyle geçicek işte

Çok özledim çooook

Havadayken

Hala geçmedi...

Yine göğe yakın, aklımda o 

Ve ben salya sümük ağlıyorum

Özledim diye...

Unutma diye bi şey yazmıştım geçen pazar

Onu okurken “nazende sevgili”nin çalması

Tetikleyici 

Kapattım 

Okumadım, okumaya devam edemedim

Uçakta bi başımayım

Neden ağladığımın hesabını kimseye vermek zorunda değilim

Uçaktan şiş gözlerle insem de kimseye ne

Neden ağladığıma gelince

Özledim

Yaşadığım keyifli her anı

Ben uydurmadım onları birlikte yaşadık

Ama onun için aynı değeri taşımıyor olması belki daha çok acıtıyor canımı

Hiç yokum artık onun için

Ağla 

Doya doya hiç ağlamadın 

Çok sakince sükunetle atlatmaya çalışıyosun bu süreci

Hayatına kimse girmeden bu süreci atlatmak ta senin sınavın

Çok normal yani arada bir sapıtman

Kolay değil 18 yıl büyük bir tutkuyla karşılıksız sevdiğin adamın artık hayatında olmaması

Halledeceksin elbette

Sen değerli ve özelsin

Değerini anlamayan antikacıya vermeyeceksin değerlini

Ama bu antikacı neden bu kadar kör, anlamamakta ısrar ediyor?

Unutma

Artık o seni sevdiğini, seni önemsediğin düşündüğün kişi yok. 

En iyi arkadaşın olduğunu düşündüğün, başın sıkıştığında yanında olacağına inandığın yok.

Gelecek hayallerinde hep yanında o olacakmış gibi hissetmeye devam ettiğin, bir mucize olup da ben de özledim seni diyeceğini beklediğin ruh yok.

Sadece sorularına nezaketen cevap veren ama senin ne yaptığını zerrece merak etmeyen biri var.

Günleri, ayları saymanın da bir anlamı yok. Hepsi sadece anlamsız birer sayı.

O her kısa yazışmadan sonra sakinleyip bu duygu durumuna gelip takvimler bir ayı doldurunca o içindeki havuz da yeni bir özlemle dolup taşıyor ve akmak istiyorsun. 

Akınca da böyle bomboş hissediyorsun.

Geçmişe dönüp anlamaya çalışıyorsun bugünü, 18 yılı artı bakiye hiç değilse başa baş vermesine çabalıyorsun...

Ama olmuyor...

Eksi bakiyedeki hesabı da kapatamıyorsun.

Mantığın bitirdi de ruhun asılıyor hala. 

Sakın doğum gününde bir şey yapmaya, aramaya, mesaj atmaya kalkma.

Emin ol günün sonunda kendini olduğundan daha kötü hissedersin. 

Geçmiş muhasebelerine bugün baktığımda haklıydın. Ne kadar inkar etse de flörtleşiyordu senle ama aranızda bir şey olması için değil beğenilmenin istenmenin dayanılmaz hafifliğiyle. Nasıl olsa talepkar da değildin fazlası için, gül gibi gidiyordu her şey.

Ama gün geldi. 

Talepkar oldun.

Film orda koptu.

Artık yok.

Beğenilmenin dayanılmaz hafifliği için gerek yoktu bu kadar sıkıntıya.

Bitti

Tatildeyken

Tatilde, aklıma gelmeyeceğini düşünürken -aslında gelirken hiç aklımda olmadığı için bu ihtimali düşünmemiştim bile- ama şimdi burda benimle.

Mantığım onla hesabını gördü bitirdi de bu ruhum bitiremiyor 😔

Her zamankinden daha çok dolaşıyor kafamda...

Aslında artık kaç ay oldu, son yazışmadan sonra kaç gün geçti sayma işlerini bıraktım.

Ama hiç aklına gelmiyor muyum, gerçekten biz bittik mi? Bu kadar mı değersizmiş miyim? Soruları bırakmıyor peşimi.

Bir yanım evet işte gerçek bu derken diğer yanım. Senin üzülmeni istemediği için böyle diyor. Senin tutkunun farkında eskisi gibi olursa sana istediğin karşılığı veremeyeceği için -ki neden veremediğine bir açıklama bulamasam da- üzülmemen kapılmaman için.

Bu sabah 5:30’ta gün doğumunda deniz kıyısındaydım. Onun da aynı saatlerde online olması nedensiz ilişkiler kurmaya itiyor beni. En biricik Kankasının koyduğum resimlere ilk ve tek bakan kişi olması acaba onun hesabını kullanıyor olabilir mi paranoyasına sürüklüyor beni.

Ve bu düşüncelerle daldığım uykuda rüyama girip. Rüyamda ısrarla araması benden tatlı yapmamı istemesi kaç puan?