Oksimoron

 Erkek Aklı-Oksimoron oyununa gittik bu akşam

O almıştı bileti

Oyun +18’di

Genelde her oyundan sonra kısa da olsa kritiğini yapardı

Bu kez tek kelime etmedi

Ben biraz yorum yaptım ama o da çok sürmedi

Cinsellik tabu onun için sanki

Bu arada düm gece gördüğüm rüya…

Onunla birlikte bir yerden geliyoruz

Ama bizim eve

O ev de anne annemlerin apartmanı

Ablam da var eniştem de

Onlarla birlikte annemin verdiği bir şeyleri alıp çıkıyoruz

Herkes kendi evine gitmek üzere

Ablam ve ben kapıdayken erkekler önden çıkıyor

Ben yeşil süet kadifeden topuklu bir bot giymeye çalışıyorum

Giyinip dışarı çıktığımda onun orda olmadığını görüyorum

Ona geleceğimi söylemediğimi hatırlıyorum

Eve dönmek istemiyorum

Otelde kalsam diye düşünüyorum

Anne anne evi anne tarafından gelen travmalar, onun bensiz gitmesi kendimi hala güvensiz hissetmem

Bugünkü oyunun finalinde de, erkeklerin mesafe ihtiyacı- kadınların güven duygusunu sarsması

Bendeki mesafenin karşılığı kendine olan güvenin kaybı, yoksa karşındakine olan değil

Başka bir pazartesi-rüya

Sabah alarmın sesiyle uyandığım rüya…

Anneannemin evinin merdivenleri

Ev boş kimse oturmuyor

Merdivenlerde en alt katın oralardayım

Yerde de saç tokaları gibi saçılmış ufak tefek şeyler ve örümcek ağları da var etraflarında

Kapının dışında da çocuklar var

Merdivenlerin yukarısında iki üç kişi var aileden sanırım ama kimler hatırlamıyorum

Çocukları konuşturmak, onlardan bilgi almak istiyoruz gibi

Bir şeyler öğrenmek istiyoruz

Ben yerdeki tokalardan elime alıp, çocukların bununla ilgisini çekip dolaylı yoldan konuşturabileceğimi düşünüyorum. Tam harekete geçerken saatim çaldı.

Aile geçmişimden gelen beni bloke eden şeyleri çok düşünüyorum ya bu ara. Onunla ilişkilendiriyorum.

Aile apartmanı, içinde hayat olmaması

Saçılmış ufak tefek şeyler ve örümcek ağları

Kapının dışındaki çocuklar

Ve benim öğrenme konuşturma çabam

Büyük Aydınlanmalar

 99 depremi beni de yıkmış bugün fark ediyorum.

O dönemde hissettiğim yoğun kaybetme duygusu, anneme sarılıp uyumak, çocukken alamadığımı düşündüğüm yakınlığı, ihtiyaçların giderilmesini bu yolla almaya çalışmışım.

Namaza başlamam da aynı döneme denk gelir ki, ben de her insan gibi ölüm korkusuna bağlasam da anneyle kurulan bağ, hissedilen güven Allah’la olan ilişkide belirleyici oluyormuş. (İşgalci Anneler-Betül Demirkan Dündar)

Benim böyle savunmasız ve kaygılı bağlandığım bir dönemde, girdiğim iş. Sıkı sıkıya tutundum. Yetersiz ve eksik başladığım bu yerde hep değersiz hissettim. Ki öyle hissetmem için de yeterince neden vardı.

Aynı dönemde hayatıma giren sevdiğim de kaçıngan. 

Kaygılı mı? Galiba.

O da farklı değil benden. Babasını yeni kaybetmiş. Aralarındaki bağı ve ondaki tezahürünü bilmiyorum.

Bana geri dönersek, görünmemeyi insanlarla yakın olmamayı tercih ettiğim için -ki kendime güvenmediğim ve yetersiz hissettiğim için- 

Yeni bir işe başlamak, insanlarla iletişim kurmaktan kaçınıyorum. 

Kendi güvenli alanımda kalmaya çalışıyorum, dışına çıkamıyorum.

Diğer bir yandan sevdiğime annemin bana davrandığı gibi mi davranıyorum?

Nereye gittiğini, ne yaptığını en ince ayrıntısına kadar bilmek istiyorum. Beni habersiz bırakırsa küsüp cezalandırmak istiyorum. 

Bir ilişkiyi, evliliği duygusal olarak yürütebileceğime inancım olmadığı için hiç bir zaman gerçekten istemedim sanırım. 

Kendimi adamak, başka birisinin yolunda tükenmek için istedim.

İlahi planda bunun yerine benim tekamül etmem varmış sanırım ki, beni başka bir sarmala sokmamış.

Ve geldiğim noktada nasıl iyileştiririm bunları dersem?

Kendimi  severek, hak ettiğim değeri vererek.

Tıpkı “sen kendini sevmedikten sonra başkasının seni sevdiğine asla emin olamazsın” cümlesini duyduğum zamanki gibi…

Başkalarıyla ilişki kurmak yerine önce kendimle kontağı kurup, şefkati ve ilgini kendi ihtiyaçlarına odaklan.

Kendinde eksik ve yetersiz, kusurlu olduğunu düşündüğün noktalarını al eline. Hepsini sev, okşa, iyileştir.

Kendinle konuş, o sana ne yapman gerektiğini söyleyecek.

Geçmiş Yaralar

Dizi Annem Ankara dün başlamıştı. 

Bugün izledim.

Diğer yandan 2008’den başlayan günlüğümü okumaya başladım.

Boşanma dönemi

İlk rüya göğsümde fiziki acı hissettiğim

Ve dava süreci, dava için yazdıklarım

Annem Ankara’nın konusu da o kadar tanıdık ki

Çok duygulandırdı

Lise öğrencisi Burak’ın “kardeşlerime babalık, anneme arkadaşlık yapmak, babamın arkasını toplamak istemiyorum” sözleri

Çok yaralandık 

Çok şükür ki sarılıyor 

Ama fark edersek, görürsek

Şükür ki görüyorum

Dilerim görmediklerimi de görür tedavi ederim

Emeklilik

19 Kasım 2024 09:37 itibariyle dilekçemi imzaladım.

Hayırla gelsin, sağlıkla huzurla keyifle sevdiklerimle sürsün

Şükür ki Allah’a bıgünlere eriştirdi beni

Bugün gülerek, neşeyle ve huzurla karşılıyorsam bugünü, sonrası için kaygılanmıyorsam

Başka ne ister ki insan

İçime gelen ferahlığa şükür

Neler gördüm, neler yaşadım, ne umutsuz günlerim oldu, ne kuyulara düştüm de çıktım

Ruh sağlığımı, beden sağlığımı koruyabildim

Rahman süresini okudum az önce

Şükrediyorum her anına, bana verdiği güce, bugüne eriştirdiğine

Dilekçemi imzaladıktan sonra haberini verdiğim ilk o oldu

Hayat arkadaşım, yol arkadaşım❤️

Pazartesi sabahı sendromu

Serviste uyuma, trafik, keyifsizlik

Ofise yürürken mod yükseltme için ne yapmalı diye düşünüyordum

Şükretmek

İki ayağımın üzerinde yürüyorum. Bir yerim ağrımıyor. Para kazandığım bir işim var. Güzel giyinmişim.

24 yıldır çalıştığımız Tngc geldi yandan, günaydınlaştık eyt’yi konuştuk

Turnike yine kartımı okumadı, servis arkadaşım yetişti kendi kartını okuttu. Güldüm teşekkür ettim.

Yemekhaneye gittim, oradaki görevli kadına günaydın dedim. Gülümsedim

Elemanımın yanına gittim, günaydın dedim sohbete başladık

Çok uzun zamandır kahvaltıda görmediğimiz yakın arkadaşımızın gelmesiyle neşeyle gülerek kahvaltı ettik

Yerimize çıkmak için asansör beklerken, başka bir arkadaşla karşılaştık. Çok şıksın gözlerim kamaştı dedi. Günaydınlaştık güldük. Asansörde de pozitiftik.

Sevdiğime günaydın  dedim. Onun da gününü neşelendirmek için ❤️

Rüya

Sabah 6 sularında kısa notlar aldığım hali koyu renk yazanlar…

Yabancı şirket: yabancı dil konuşuluyor çekik gözlü insanlar var. Dili anlıyorum konuşuyorum ama acemice
Herkesin çok yakın davranması
Bana parti yapması
Ne iş olduğunu hatırlamıyorum ama finans değil
Başka birisiyle gidiyorum oraya asıl onun iişiymiş
Akiz de var rüyanın bi yerlerinde
Sevdiğime rüyalarımı yazdığım defteri göstermem: bu kadar detaylı nasıl hatırlıyorsun diyor çünkü gösterdiğim defterde yazan rüyada rakamlar var

Rüya değil düşünce
Ben kendimi sıkıcı buluyorum
Ne evlenilecek ne arkadaşlık için
İyiyim ama
Birileri için hep yanımda olsun diye isteneceğimi düşünmüyorum
Olsa da olur olmasa da

Kendimle çözmem gerekenler var.

Evlensek aynı evin içinde sürekli bir arada konuşmaz mıyım acaba

Şu an yaşadığım evde olduğu gibi

Bu akşam gördüğüm burcum için yazan şu öneriler çok kıymetli 

İlişkinde sevgi görmek istiyorsan, sen de sevdiğini göster

Dengeli olmaya  özen göster, ilişkide her şeyi karşıdan bekleme

Salak Bi Akşam

Nikah vardı. 

Geç gidiyim takımı takar çıkarım diye düşündüm. 

Davetiye 18:15-21:00’di. 

Taksi bulamama evden geç çıkma gibi nedenlerle 19:45’de gittiğimde kapı duvardı. 

Çıkmışlar.
Ama esas olay evden çıkarken annemin kısa eteğimle ilgili kötü kadınlar gibi yorumu bam telim oldu. Dönüp ona da dedim, bu kelimeyi kullanman hoşuma gitmiyor dedim. 
Kardeşim üstüne uzun bi şey giyseydin. Metrobüsle mi gitcen. 

Annemin bir yandan kızıyla konuşurken kamerayı çevirip beni göstermesi. O da hangi eteği giymiş bakiyim falan. 

Evden gergin çıktım. 

Uber’den çağırdığım taksi bir türlü gelmedi. Durakta taksi yoktu. 20 dk falan taksi bekledim heralde. 
Anneme takıldım. 

Evden çıkarken nasıl enerjimi mahvetti. Ben mahvetmesine izin verdim 🤦🏼‍♀️
Fişekhane’ye yürüdüm spada da oturdum kahve içiyorum. 

M’ye yazdım.  Yemekteyiz dışarda dedi. 

Levantine’delermiş.
Bir şey söylemedim 
Az önce aradı eve dönüyorlarmış
Arayınca söyledim tabi Fişekhane’de olduğumu niye söylemedin dedi.

2 saat sonra…

Bu kez daha kapıya  çıkmadan taksi önüme geldi 🙏🏻

Evdekilere açıklama yapıp yapmamayı düşündüm.

Her zaman olduğu gibi hayalet olup gittim geldim bitti demek olayı uzatmamak ve kolayıma gelendi.

Ama kendime bunu yapmamam, paylaşmam gerektiği konusunda telkinde bulundum

Hatta Spada’da otururken sevdiğime de yazdım

Salak bir akşam yaşıyorum diye

Paylaşmak için yazdım

Çünkü bugün her napıyorsa, telefonuna çok sık bakmıyor 

Ama beni yanıtsız bırakmıyor ❤️

Evet yazdıklarımı önemsiyor. Hemen okuyor ve cevap veriyor 😍

Cevap yazmasından çok ben paylaşmak için 4-5 mesajda yazdım gönderdim.

“Vardır bi hayır de geç” dedi

Eve gelince sorunca söyledim, nikah fiyaskosunu

Çıkarken ki konuşma ile ilgili bir şey de demedim.

Ama gergin olduğumun farkında 

Giydiğine karışmak değil de, çirkin görünüyordu yakışmamıştı falan dedi

Ben yine yanıtlarımı verdim.

Böyle zamanlarda olay geliyor kişisel alan meselesine

Salonda tv’nin yanında kulaklığımı takıp dizi seyrediyorum

Bi şey mi izliyosun, tv’de yok mu?

Şu anda müzik dinleyip yazıyorum

Acaba kafamı dinlemek için arada bir otele mi gitsem?

İlk defa geldi aklıma bu akşam

Dursun bi kenarda gerekirse kullanırım.

Yan yana

Muhtemelen şu an ay dolunay anı. 🌕

Ben kendimle konuşmuyorum ki, en sevdiğime konuşayım, içimi dökeyim

Nasıl bir sevgili, eş olurdum olsaydı biri hayatımda diye düşünüyorum

Çok eğlenceli değilim bence

Geveze konuşkan hiç değilim

Yavuz’la da farklı değilim ama onun da çok takmadığını biliyorum

En iyi birbirimizi anlıyoruz sanırım

Belki de evli olsak daha az konuşucaz

Uzun saatleri birlikte çok da keyifli geçirebiliyoruz aslında

O kadar da kötü değiliz ya hu 😍

Evden çıkmadan başım ağrıyordu

İlaç da almıştım tam geçmedi

Kahve için oturduğumuz mekanda, kay kenara yanına oturayım dedim

Aferin bana

Sonra konuşurken bana doğru dönüp kolunu koltuğun arkasına attı

Sanki eli omuzumda gibi

Güzel yakınlıklar

Her öpüşümde hedef şaşırmayı umuyorum

Yaklaşıyorum ama henüz şaşmadı 😄

Bu ayki 2. Planımızda başarıyla tamamlandı

Çok şükür

Kıdem tazminatımı nasıl değerlendireceğimi konuştuk

Şile planlarımdan bahsettim

Sonra sahibinden’e girip o da bakmaya başladı

Araba planımdan konuştuk

Şimdiye kadar kendime bu kadar büyük bir şey almadığımı, nasıl alınırı bilmediğimi açık yüreklilikle söyledim

Bu süreçte her türlü yanımda olacağını biliyorum

İyi ki 🙏🏻❤️

Hatırla Kendini

O kadar çok sustum ki, şimdi konuşmak istemiyorum

O güzel cümleler kuran kadın kısa bitirmek için cümlenin sonunu yuvarlıyor.

Bir an önce bir kaç şey söyleyip susmak istiyor

Yazmak da aynı nedenle eskisi gibi içimden geldiği gibi akıcı değil

Orda da bir an önce yazıp çıkmak istiyor, ruhunu kaybetmiş

İçimdekiyle de bağlanamıyorum

Eskisi kadar kopuk değilim elbette ama yine de duyamıyorum onu

Okuduklarım, farkındalıklarım bir süre sonra kayboluyor

O uyandığım şeyler silikleşiyor

Ne çok unutuyorum diyorum

Bu da susmanın yan etkisi olabilir

Yine mi eleştiriyorum kendimi, yargılıyorum?

Saçımı kestirdim

Her zaman ki gibi ama kakül işi

Herkes çok beğense de ben çok alışamıyorum

Alnıma düşen saçlar engelliyormuş gibi geliyor

Diyorum ki bir daha kaküllere dokunmıycam uzasınlar

Ama en az 2 aya ihtiyaç var

Bu akşam makyajımı çıkarırken aynadaki kendimle konuşmayı denedim

Çok eskiden dakikalarca aynadaki aksime anlatırdım

Yorumlardım

Onu da hatırlattım kendime

Son 2,5 yılda görev değişikliği, potansiyelimi gerçekleştirememek de sabote ediyor beni

Öncesinde aşırı çalışmak yoğunluktan kendime zaman ayıramamaktan şikayet ederek, şimdi de boş kalmaktan

İnsan anlamlı şeyler yapmak istiyor

İşte onun için emekli olup çalışmamakla, ofiste olup bir şeyler yapmamak çok farklı gelmiyor bana

Bu gece üşenmeyip yazdığın için teşekkürler ❤️

Kararlılık ve rutine direnmek her zaman hayranlık uyandıran özelliğin

Kendi yoluna daima inan

Kendine inandığın sürece başarısız olma ihtimalin yok bence

Aşkına da inandığın için bugün yakınsınız

Her şey olması gereken zamanı bekler

Ne erken ne de geç

Saturday Date

Burçların size aşık olduğunu gösteren işaretleri anlatan bir tweet hatırlıyorum…

Sevdiğim için, sizinle ilgili detayları hatırlıyorsa diye yazıyordu.

Hamburgerimde füme et istemediğimi hatırlayarak gayri ihtiyarı sen bu burgeri yemiyordun dediğinde, neymiş ki o diye sordum. ❤️

Touche’de onun keşfettiği bir şarkıcının sahnesine gittik. Öncesinde evde yemek yiyip birlikte vakit geçirdikten sonra mekana geçtik. 2,5 saat muhteşem bir sahne ve ses. Çok keyifliydi.

Sık sık birbirimize değiyorduk, her zamankinden çok. Hiç değmediğimiz zamanlarla kıyaslarsak. Ama dokunuyorduk diyemiyorum değiyorduk 😄 Doğal olarak.

Koltukta ikimizin de eli koltuğun sırtındayken eli elime değdi. Elini yanına aldı 🙈 ben kıpırdatmadan elimi kaldım.

Yani temas onun için de önemsiz bir konu değil. Kontrollü.

Olsun. Benim de çok başarılı olduğum bir konu değil.

Ne kadar normalleştirirsek o kadar yakın oluruz.

Kasım ayı her hafta bir program planına start vermiş bulunuyoruz ❤️🙏🏻

Keyifli, güzel geçsinler

Hatta 2025’in ilk biletini de dün gece orada otururken aldık. Onun istediği bir oyuna.

Ajandası için daveti gündüz göndermiştim, tam şu an kabul ettiği bildirimi geldi. ❤️🫂

Abartılacak bir durum değil tabiki de, zaten belli olan bir şeyi kabul etmesi. 

Ama hayat küçük mutluluklarla güzelleşir. Kıymetini bilmek lazım her anın.

Dün gece eve dönerken gittiğimiz şarkıcının şarkısını son ses dinlierken bir yandan da söylüyorduk 😂

Eve geldikten sonra onun da vardığını öğrendikten sonra yattım ama uyku yok. Beynin şalteri kapatmadığı uykuya dalamadığım bir süre yaşadım. 

Bir an onun yanımda olduğunu hissederek irkildim. Son görüntülenmesine baktım uyumuyorsa diye yazdım uykum yok diye ama o uyumuştu sanırım. Cevap gelmedi.

Rüyalar

Bir kaç gün önce…

Kırmızı kilisenin kubbesinden dumanlar çıktığını gördüm. Farklı açılardan dronela çekilmiş gibi görüyordum. Aklıma Notre Dame Katedrali’nin çatısının yanması geldi.

Bu geceki…

O’na gitmek için çağırdığım taksi eski bir murat 131, krem sarı arası bir rengi var. Plakası 34 ALA 131

Ama araba çok eski olduğu için çok uzun bir yolu kullanıyor. Ben kızıyorum o yolu istemiyorum. Köprüden geçerken evin salonuna vuran güneşin aydınlattığı ortamı çok yakın ve net olarak görebiliyorum. İnip başka bir şekilde gitme yollarını düşünüyorum. 

Mesaj: Eski şeylerle (yol, düşünme, davranış şekli) istediğin yere gitmene engel. Her şeyi yeniden ele al. 

Perimenopozal Depresyon

Pek çok şeyin nedeninin perimenopoz olabileceğini şimdi idrak ediyorum.

Tecrübe böyle kazanılıyor işte.

Az önce okuduğum makalede, östorojen eksikliğinin neden olabileceği depresyondan bahsediliyor.

Peri menopozal depresyon belirtileri…

Sinirlilik, hayal kırıklığı

Konsantrasyon, hafıza veya karar verme sorunları

Uykusuzluk, uyku problemleri

Azalmış benlik saygısı

Bağlantısız hissetmek veya zevk almayı kaybetmek

Libido azalması

Hepsini yaşadım. Belki nedenini biyolojik dönemimin olduğunu bilseydim daha farklı yönetebilirdim. Kendimi suçlamaz, öz değerimi yüksek tutmaya çalışabilirdim.

Diğer yandan dibe inmek, kendini yukarı çekmek için çabalamak kendi farkındalığının uyanmasını sağlıyor.

Yaşanmasaydı olmazdım.

Hayat yokunda herkes kendi tecrübesini kazanıyor. Ama küçük itişlerle yoluna koymak, ittirmek fena olmayabilir.

Yeni Bir iş Rüyası

İlk defa başka bir yerde çalışmaya başladığımı gördüm. Evrak, belge istemeden işlemlerimi yaptılar. Ajans havasında geniş ferah bir yer. Birlikte çalışacağım kişi daha önce bir turda rehberimizmiş. O beni tanıyormuş. Gittiğimiz yer Bali’ymiş. Ama ben Bali’ye hiç gitmedim diyorum. O kişiyi rüya sırasında hiç görmüyorum. 3 isimli ve isminin biri Furkan’mış (hak ile batılı ayırt eden anlamına geliyormuş, kuranda süresi var)

Ekiple tanışma toplantısında sıra o kişiye gelmiyor tanışmıyoruz. 

Genel müdür olan kişi nasıl gelip gideceğimi soruyor. Soruyu düşünürken uyanıyorum. Levent civarındaymış sanırım.

Yine aynı rüyada mı bilmiyorum. Beyaz bir yatak ve etrafta kediler. Kediler insanları seçiyor gibi. Benim yanıma yatağa gelen 3 renkli alacalı renkleri olan bir kedi. Ben bunu tanıyorum diyorum, evin ordanmış. Memnunum. (Şirketin kapısında rüyamdaki renkleri taşıyan bir kedi var ve son zamanlarda bana miyavladığını şu an yazarken fark ediyorum)

Son yıllarıma bakıyorum da, şükür ki çok yol kat ettim. 

Şükrediyorum gelişimime, farkındalığıma. Etrafımda yaşanan şeylere baktığımda bu farkındalığı kazanamamış olanların altta yatan duygularını çok iyi anlıyorum. Ama herkes kendi duvarlarına toslayarak öğreniyor.

Tuvalet rüyalarım nasıl çözümlendi?

Kendimle olan bağlantım, kendimi sevdiğimi sanarken aslında ne kadar acımasız olduğunu ve önemsemediğimi fark etmem. Değerimin farkına varmam. Akışa güvenmem. Hatalarımı fark etmem.

Geçmiş hatıralarımı (travma demiyorum) örttüğümü unuttuğumu sandığım büyüme yansımaları.

İçimdeki çocuğun bakışlarını bir sabah asansörden inerken yakaladım. 

Her gün biraz daha iyiye gidiyorum. 🙏🏻

(Sabah namazını kıldıktan sonra masanın başına geçip yazdığım, sonrasında yatağıma dönüp uyuduğum bir pazar sabahıydı. Bugün 10 Kasım 23:32’de yazdığım defterde bulduğum notları buraya geçirdim. Bir yere yazdığımı hatırlıyordum. Geriye dönüp rüyanın detaylarına bakmak istedim bir kaç gün önce ama  bulamadım. Yazdığım yeri hatırlamıyordum 🙄

Bu arada rüyadan 2 gün sonra yakınlarda ki şirkette işe başlayan arkadaşımızla yemek yedik. İş yeri Levent’te. Arkadaşım bizim şirketteki eyt sürecinin netleşmesini bekliyor. Çalıştığı şirkette bana ihtiyaç olduğunu söyledi çok net bir şekilde. Hatta ayrılırken eğer çalışmak istiyorsan duruma bak dedi. Ki kendisi de çalışmak istemeyip 15 ay sonra kıramadığı kişiler ve sınırsız sunulan imkanlar nedeniyle hayır diyemediği için başladı. 1 aydır çalışıyor.)

Kardeş açılımı - Görünmezlik

Akşam annem ablamın maceralarını anlattı

Dinledim

Her zamanki spor yapamıyor, dizinde ödem var

6 ay geçmeden bi daha fizik vs.

Duşa girdim

Ama çenem kasılmış, nefesimi tutmuşum sanki

Enerjim çekilmiş

Merkezimiz o

Günlerce konuşmasam ablamla aramam

Merak etmiyorum

Neden böyle diye düşünürken

Çocukluğumuzdan beri hep önceliğiniz o

Evde yaşanan huzursuzluklarda aman hassas üzülmesin, depresyona girdi

En zorlu dönemlerde evin sorumluluklarını hep ben üstlendim

O bana yapacağı yerde ben ona ablalık yaptım

Onun öncelikleri hep önceliğimiz olduğu için

Ben kendimi hep geriye attım

Her şeyimi kendim hallettim

Suskunum

Evde de susuyorum

İşteki gibi

Anlatmıyorum

Kendimi, kendim bastırıyorum

Kimsenin benim anlatacaklarımı önemseyeceğini düşünmüyorum

Saklıyorum kendimi

Görünmez olmak kolayıma geliyor