Panettone Günü

Yılbaşı öncesi gün yapmaya karar verdik, benim kışkırtmamla 😋

Başrolde panettone, o da gaza gelip börek çeşitleriyle donattı masayı

Akşam işten çıkıp buluşmanın hissettirdiği keyif, yeraltında başlayıp denizden tamamlanan yolculuğum.

Hava da o kadar güzeldi ki, motorun açık yerinde oturup batan güneşin kızıllığına, kararmaya başlayan gökyüzü ve yanan ışıklar büyülü bir andı.

Şükrettim ve dua ettim 🙏🏻❤️

Ondan önce buluşma yerine gelince, beklemesi bile mutluluk vericiydi. 

İş çıkışı buluşmalarımız çok doğal, huzur verici, iyi hissettiren

Boza sürprizi yapmasını bekliyordum ve yanılmadım 😍

Keyifle yedik, şiştik, nefes alamadık 😂

Saatin nasıl 11 olduğunu anlamadık

Gece yatarken en son yazıştığımız, sabah kalkınca ilk yazıştığımız birbirimiz

Benim beğendiğim mobilyayı aldığını söylemiş miydim? ❤️🙏🏻😍

Vergi rüyası

Bu sabah gördüğüm…

Devlet tarafından takip edilmek, vergi borcum varmış gibi

Yaptığım her hareket önüme getiriliyor

Sanki bir ceza durumu

Başkalarınının da başına geliyor aynı şey

Ben detayını anlamaya çalışıyorum

Yalnız bugün arabaya kesilen trafik cezası geldi, 😂 o muydu acaba

Sevildiğini nasıl anlarsın?

 açık çay koysan da  sen koyduğun için içiyorsa (yenisini teklif etsen bile) ❤️

Sen boza dediğinde, boza alıp geliyorsa ❤️

Oksimoron

 Erkek Aklı-Oksimoron oyununa gittik bu akşam

O almıştı bileti

Oyun +18’di

Genelde her oyundan sonra kısa da olsa kritiğini yapardı

Bu kez tek kelime etmedi

Ben biraz yorum yaptım ama o da çok sürmedi

Cinsellik tabu onun için sanki

Bu arada düm gece gördüğüm rüya…

Onunla birlikte bir yerden geliyoruz

Ama bizim eve

O ev de anne annemlerin apartmanı

Ablam da var eniştem de

Onlarla birlikte annemin verdiği bir şeyleri alıp çıkıyoruz

Herkes kendi evine gitmek üzere

Ablam ve ben kapıdayken erkekler önden çıkıyor

Ben yeşil süet kadifeden topuklu bir bot giymeye çalışıyorum

Giyinip dışarı çıktığımda onun orda olmadığını görüyorum

Ona geleceğimi söylemediğimi hatırlıyorum

Eve dönmek istemiyorum

Otelde kalsam diye düşünüyorum

Anne anne evi anne tarafından gelen travmalar, onun bensiz gitmesi kendimi hala güvensiz hissetmem

Bugünkü oyunun finalinde de, erkeklerin mesafe ihtiyacı- kadınların güven duygusunu sarsması

Bendeki mesafenin karşılığı kendine olan güvenin kaybı, yoksa karşındakine olan değil

Başka bir pazartesi-rüya

Sabah alarmın sesiyle uyandığım rüya…

Anneannemin evinin merdivenleri

Ev boş kimse oturmuyor

Merdivenlerde en alt katın oralardayım

Yerde de saç tokaları gibi saçılmış ufak tefek şeyler ve örümcek ağları da var etraflarında

Kapının dışında da çocuklar var

Merdivenlerin yukarısında iki üç kişi var aileden sanırım ama kimler hatırlamıyorum

Çocukları konuşturmak, onlardan bilgi almak istiyoruz gibi

Bir şeyler öğrenmek istiyoruz

Ben yerdeki tokalardan elime alıp, çocukların bununla ilgisini çekip dolaylı yoldan konuşturabileceğimi düşünüyorum. Tam harekete geçerken saatim çaldı.

Aile geçmişimden gelen beni bloke eden şeyleri çok düşünüyorum ya bu ara. Onunla ilişkilendiriyorum.

Aile apartmanı, içinde hayat olmaması

Saçılmış ufak tefek şeyler ve örümcek ağları

Kapının dışındaki çocuklar

Ve benim öğrenme konuşturma çabam

Büyük Aydınlanmalar

 99 depremi beni de yıkmış bugün fark ediyorum.

O dönemde hissettiğim yoğun kaybetme duygusu, anneme sarılıp uyumak, çocukken alamadığımı düşündüğüm yakınlığı, ihtiyaçların giderilmesini bu yolla almaya çalışmışım.

Namaza başlamam da aynı döneme denk gelir ki, ben de her insan gibi ölüm korkusuna bağlasam da anneyle kurulan bağ, hissedilen güven Allah’la olan ilişkide belirleyici oluyormuş. (İşgalci Anneler-Betül Demirkan Dündar)

Benim böyle savunmasız ve kaygılı bağlandığım bir dönemde, girdiğim iş. Sıkı sıkıya tutundum. Yetersiz ve eksik başladığım bu yerde hep değersiz hissettim. Ki öyle hissetmem için de yeterince neden vardı.

Aynı dönemde hayatıma giren sevdiğim de kaçıngan. 

Kaygılı mı? Galiba.

O da farklı değil benden. Babasını yeni kaybetmiş. Aralarındaki bağı ve ondaki tezahürünü bilmiyorum.

Bana geri dönersek, görünmemeyi insanlarla yakın olmamayı tercih ettiğim için -ki kendime güvenmediğim ve yetersiz hissettiğim için- 

Yeni bir işe başlamak, insanlarla iletişim kurmaktan kaçınıyorum. 

Kendi güvenli alanımda kalmaya çalışıyorum, dışına çıkamıyorum.

Diğer bir yandan sevdiğime annemin bana davrandığı gibi mi davranıyorum?

Nereye gittiğini, ne yaptığını en ince ayrıntısına kadar bilmek istiyorum. Beni habersiz bırakırsa küsüp cezalandırmak istiyorum. 

Bir ilişkiyi, evliliği duygusal olarak yürütebileceğime inancım olmadığı için hiç bir zaman gerçekten istemedim sanırım. 

Kendimi adamak, başka birisinin yolunda tükenmek için istedim.

İlahi planda bunun yerine benim tekamül etmem varmış sanırım ki, beni başka bir sarmala sokmamış.

Ve geldiğim noktada nasıl iyileştiririm bunları dersem?

Kendimi  severek, hak ettiğim değeri vererek.

Tıpkı “sen kendini sevmedikten sonra başkasının seni sevdiğine asla emin olamazsın” cümlesini duyduğum zamanki gibi…

Başkalarıyla ilişki kurmak yerine önce kendimle kontağı kurup, şefkati ve ilgini kendi ihtiyaçlarına odaklan.

Kendinde eksik ve yetersiz, kusurlu olduğunu düşündüğün noktalarını al eline. Hepsini sev, okşa, iyileştir.

Kendinle konuş, o sana ne yapman gerektiğini söyleyecek.

Geçmiş Yaralar

Dizi Annem Ankara dün başlamıştı. 

Bugün izledim.

Diğer yandan 2008’den başlayan günlüğümü okumaya başladım.

Boşanma dönemi

İlk rüya göğsümde fiziki acı hissettiğim

Ve dava süreci, dava için yazdıklarım

Annem Ankara’nın konusu da o kadar tanıdık ki

Çok duygulandırdı

Lise öğrencisi Burak’ın “kardeşlerime babalık, anneme arkadaşlık yapmak, babamın arkasını toplamak istemiyorum” sözleri

Çok yaralandık 

Çok şükür ki sarılıyor 

Ama fark edersek, görürsek

Şükür ki görüyorum

Dilerim görmediklerimi de görür tedavi ederim

Emeklilik

19 Kasım 2024 09:37 itibariyle dilekçemi imzaladım.

Hayırla gelsin, sağlıkla huzurla keyifle sevdiklerimle sürsün

Şükür ki Allah’a bıgünlere eriştirdi beni

Bugün gülerek, neşeyle ve huzurla karşılıyorsam bugünü, sonrası için kaygılanmıyorsam

Başka ne ister ki insan

İçime gelen ferahlığa şükür

Neler gördüm, neler yaşadım, ne umutsuz günlerim oldu, ne kuyulara düştüm de çıktım

Ruh sağlığımı, beden sağlığımı koruyabildim

Rahman süresini okudum az önce

Şükrediyorum her anına, bana verdiği güce, bugüne eriştirdiğine

Dilekçemi imzaladıktan sonra haberini verdiğim ilk o oldu

Hayat arkadaşım, yol arkadaşım❤️

Pazartesi sabahı sendromu

Serviste uyuma, trafik, keyifsizlik

Ofise yürürken mod yükseltme için ne yapmalı diye düşünüyordum

Şükretmek

İki ayağımın üzerinde yürüyorum. Bir yerim ağrımıyor. Para kazandığım bir işim var. Güzel giyinmişim.

24 yıldır çalıştığımız Tngc geldi yandan, günaydınlaştık eyt’yi konuştuk

Turnike yine kartımı okumadı, servis arkadaşım yetişti kendi kartını okuttu. Güldüm teşekkür ettim.

Yemekhaneye gittim, oradaki görevli kadına günaydın dedim. Gülümsedim

Elemanımın yanına gittim, günaydın dedim sohbete başladık

Çok uzun zamandır kahvaltıda görmediğimiz yakın arkadaşımızın gelmesiyle neşeyle gülerek kahvaltı ettik

Yerimize çıkmak için asansör beklerken, başka bir arkadaşla karşılaştık. Çok şıksın gözlerim kamaştı dedi. Günaydınlaştık güldük. Asansörde de pozitiftik.

Sevdiğime günaydın  dedim. Onun da gününü neşelendirmek için ❤️

Rüya

Sabah 6 sularında kısa notlar aldığım hali koyu renk yazanlar…

Yabancı şirket: yabancı dil konuşuluyor çekik gözlü insanlar var. Dili anlıyorum konuşuyorum ama acemice
Herkesin çok yakın davranması
Bana parti yapması
Ne iş olduğunu hatırlamıyorum ama finans değil
Başka birisiyle gidiyorum oraya asıl onun iişiymiş
Akiz de var rüyanın bi yerlerinde
Sevdiğime rüyalarımı yazdığım defteri göstermem: bu kadar detaylı nasıl hatırlıyorsun diyor çünkü gösterdiğim defterde yazan rüyada rakamlar var

Rüya değil düşünce
Ben kendimi sıkıcı buluyorum
Ne evlenilecek ne arkadaşlık için
İyiyim ama
Birileri için hep yanımda olsun diye isteneceğimi düşünmüyorum
Olsa da olur olmasa da

Kendimle çözmem gerekenler var.

Evlensek aynı evin içinde sürekli bir arada konuşmaz mıyım acaba

Şu an yaşadığım evde olduğu gibi

Bu akşam gördüğüm burcum için yazan şu öneriler çok kıymetli 

İlişkinde sevgi görmek istiyorsan, sen de sevdiğini göster

Dengeli olmaya  özen göster, ilişkide her şeyi karşıdan bekleme

Salak Bi Akşam

Nikah vardı. 

Geç gidiyim takımı takar çıkarım diye düşündüm. 

Davetiye 18:15-21:00’di. 

Taksi bulamama evden geç çıkma gibi nedenlerle 19:45’de gittiğimde kapı duvardı. 

Çıkmışlar.
Ama esas olay evden çıkarken annemin kısa eteğimle ilgili kötü kadınlar gibi yorumu bam telim oldu. Dönüp ona da dedim, bu kelimeyi kullanman hoşuma gitmiyor dedim. 
Kardeşim üstüne uzun bi şey giyseydin. Metrobüsle mi gitcen. 

Annemin bir yandan kızıyla konuşurken kamerayı çevirip beni göstermesi. O da hangi eteği giymiş bakiyim falan. 

Evden gergin çıktım. 

Uber’den çağırdığım taksi bir türlü gelmedi. Durakta taksi yoktu. 20 dk falan taksi bekledim heralde. 
Anneme takıldım. 

Evden çıkarken nasıl enerjimi mahvetti. Ben mahvetmesine izin verdim 🤦🏼‍♀️
Fişekhane’ye yürüdüm spada da oturdum kahve içiyorum. 

M’ye yazdım.  Yemekteyiz dışarda dedi. 

Levantine’delermiş.
Bir şey söylemedim 
Az önce aradı eve dönüyorlarmış
Arayınca söyledim tabi Fişekhane’de olduğumu niye söylemedin dedi.

2 saat sonra…

Bu kez daha kapıya  çıkmadan taksi önüme geldi 🙏🏻

Evdekilere açıklama yapıp yapmamayı düşündüm.

Her zaman olduğu gibi hayalet olup gittim geldim bitti demek olayı uzatmamak ve kolayıma gelendi.

Ama kendime bunu yapmamam, paylaşmam gerektiği konusunda telkinde bulundum

Hatta Spada’da otururken sevdiğime de yazdım

Salak bir akşam yaşıyorum diye

Paylaşmak için yazdım

Çünkü bugün her napıyorsa, telefonuna çok sık bakmıyor 

Ama beni yanıtsız bırakmıyor ❤️

Evet yazdıklarımı önemsiyor. Hemen okuyor ve cevap veriyor 😍

Cevap yazmasından çok ben paylaşmak için 4-5 mesajda yazdım gönderdim.

“Vardır bi hayır de geç” dedi

Eve gelince sorunca söyledim, nikah fiyaskosunu

Çıkarken ki konuşma ile ilgili bir şey de demedim.

Ama gergin olduğumun farkında 

Giydiğine karışmak değil de, çirkin görünüyordu yakışmamıştı falan dedi

Ben yine yanıtlarımı verdim.

Böyle zamanlarda olay geliyor kişisel alan meselesine

Salonda tv’nin yanında kulaklığımı takıp dizi seyrediyorum

Bi şey mi izliyosun, tv’de yok mu?

Şu anda müzik dinleyip yazıyorum

Acaba kafamı dinlemek için arada bir otele mi gitsem?

İlk defa geldi aklıma bu akşam

Dursun bi kenarda gerekirse kullanırım.

Yan yana

Muhtemelen şu an ay dolunay anı. 🌕

Ben kendimle konuşmuyorum ki, en sevdiğime konuşayım, içimi dökeyim

Nasıl bir sevgili, eş olurdum olsaydı biri hayatımda diye düşünüyorum

Çok eğlenceli değilim bence

Geveze konuşkan hiç değilim

Yavuz’la da farklı değilim ama onun da çok takmadığını biliyorum

En iyi birbirimizi anlıyoruz sanırım

Belki de evli olsak daha az konuşucaz

Uzun saatleri birlikte çok da keyifli geçirebiliyoruz aslında

O kadar da kötü değiliz ya hu 😍

Evden çıkmadan başım ağrıyordu

İlaç da almıştım tam geçmedi

Kahve için oturduğumuz mekanda, kay kenara yanına oturayım dedim

Aferin bana

Sonra konuşurken bana doğru dönüp kolunu koltuğun arkasına attı

Sanki eli omuzumda gibi

Güzel yakınlıklar

Her öpüşümde hedef şaşırmayı umuyorum

Yaklaşıyorum ama henüz şaşmadı 😄

Bu ayki 2. Planımızda başarıyla tamamlandı

Çok şükür

Kıdem tazminatımı nasıl değerlendireceğimi konuştuk

Şile planlarımdan bahsettim

Sonra sahibinden’e girip o da bakmaya başladı

Araba planımdan konuştuk

Şimdiye kadar kendime bu kadar büyük bir şey almadığımı, nasıl alınırı bilmediğimi açık yüreklilikle söyledim

Bu süreçte her türlü yanımda olacağını biliyorum

İyi ki 🙏🏻❤️

Hatırla Kendini

O kadar çok sustum ki, şimdi konuşmak istemiyorum

O güzel cümleler kuran kadın kısa bitirmek için cümlenin sonunu yuvarlıyor.

Bir an önce bir kaç şey söyleyip susmak istiyor

Yazmak da aynı nedenle eskisi gibi içimden geldiği gibi akıcı değil

Orda da bir an önce yazıp çıkmak istiyor, ruhunu kaybetmiş

İçimdekiyle de bağlanamıyorum

Eskisi kadar kopuk değilim elbette ama yine de duyamıyorum onu

Okuduklarım, farkındalıklarım bir süre sonra kayboluyor

O uyandığım şeyler silikleşiyor

Ne çok unutuyorum diyorum

Bu da susmanın yan etkisi olabilir

Yine mi eleştiriyorum kendimi, yargılıyorum?

Saçımı kestirdim

Her zaman ki gibi ama kakül işi

Herkes çok beğense de ben çok alışamıyorum

Alnıma düşen saçlar engelliyormuş gibi geliyor

Diyorum ki bir daha kaküllere dokunmıycam uzasınlar

Ama en az 2 aya ihtiyaç var

Bu akşam makyajımı çıkarırken aynadaki kendimle konuşmayı denedim

Çok eskiden dakikalarca aynadaki aksime anlatırdım

Yorumlardım

Onu da hatırlattım kendime

Son 2,5 yılda görev değişikliği, potansiyelimi gerçekleştirememek de sabote ediyor beni

Öncesinde aşırı çalışmak yoğunluktan kendime zaman ayıramamaktan şikayet ederek, şimdi de boş kalmaktan

İnsan anlamlı şeyler yapmak istiyor

İşte onun için emekli olup çalışmamakla, ofiste olup bir şeyler yapmamak çok farklı gelmiyor bana

Bu gece üşenmeyip yazdığın için teşekkürler ❤️

Kararlılık ve rutine direnmek her zaman hayranlık uyandıran özelliğin

Kendi yoluna daima inan

Kendine inandığın sürece başarısız olma ihtimalin yok bence

Aşkına da inandığın için bugün yakınsınız

Her şey olması gereken zamanı bekler

Ne erken ne de geç

Saturday Date

Burçların size aşık olduğunu gösteren işaretleri anlatan bir tweet hatırlıyorum…

Sevdiğim için, sizinle ilgili detayları hatırlıyorsa diye yazıyordu.

Hamburgerimde füme et istemediğimi hatırlayarak gayri ihtiyarı sen bu burgeri yemiyordun dediğinde, neymiş ki o diye sordum. ❤️

Touche’de onun keşfettiği bir şarkıcının sahnesine gittik. Öncesinde evde yemek yiyip birlikte vakit geçirdikten sonra mekana geçtik. 2,5 saat muhteşem bir sahne ve ses. Çok keyifliydi.

Sık sık birbirimize değiyorduk, her zamankinden çok. Hiç değmediğimiz zamanlarla kıyaslarsak. Ama dokunuyorduk diyemiyorum değiyorduk 😄 Doğal olarak.

Koltukta ikimizin de eli koltuğun sırtındayken eli elime değdi. Elini yanına aldı 🙈 ben kıpırdatmadan elimi kaldım.

Yani temas onun için de önemsiz bir konu değil. Kontrollü.

Olsun. Benim de çok başarılı olduğum bir konu değil.

Ne kadar normalleştirirsek o kadar yakın oluruz.

Kasım ayı her hafta bir program planına start vermiş bulunuyoruz ❤️🙏🏻

Keyifli, güzel geçsinler

Hatta 2025’in ilk biletini de dün gece orada otururken aldık. Onun istediği bir oyuna.

Ajandası için daveti gündüz göndermiştim, tam şu an kabul ettiği bildirimi geldi. ❤️🫂

Abartılacak bir durum değil tabiki de, zaten belli olan bir şeyi kabul etmesi. 

Ama hayat küçük mutluluklarla güzelleşir. Kıymetini bilmek lazım her anın.

Dün gece eve dönerken gittiğimiz şarkıcının şarkısını son ses dinlierken bir yandan da söylüyorduk 😂

Eve geldikten sonra onun da vardığını öğrendikten sonra yattım ama uyku yok. Beynin şalteri kapatmadığı uykuya dalamadığım bir süre yaşadım. 

Bir an onun yanımda olduğunu hissederek irkildim. Son görüntülenmesine baktım uyumuyorsa diye yazdım uykum yok diye ama o uyumuştu sanırım. Cevap gelmedi.

Rüyalar

Bir kaç gün önce…

Kırmızı kilisenin kubbesinden dumanlar çıktığını gördüm. Farklı açılardan dronela çekilmiş gibi görüyordum. Aklıma Notre Dame Katedrali’nin çatısının yanması geldi.

Bu geceki…

O’na gitmek için çağırdığım taksi eski bir murat 131, krem sarı arası bir rengi var. Plakası 34 ALA 131

Ama araba çok eski olduğu için çok uzun bir yolu kullanıyor. Ben kızıyorum o yolu istemiyorum. Köprüden geçerken evin salonuna vuran güneşin aydınlattığı ortamı çok yakın ve net olarak görebiliyorum. İnip başka bir şekilde gitme yollarını düşünüyorum. 

Mesaj: Eski şeylerle (yol, düşünme, davranış şekli) istediğin yere gitmene engel. Her şeyi yeniden ele al. 

Perimenopozal Depresyon

Pek çok şeyin nedeninin perimenopoz olabileceğini şimdi idrak ediyorum.

Tecrübe böyle kazanılıyor işte.

Az önce okuduğum makalede, östorojen eksikliğinin neden olabileceği depresyondan bahsediliyor.

Peri menopozal depresyon belirtileri…

Sinirlilik, hayal kırıklığı

Konsantrasyon, hafıza veya karar verme sorunları

Uykusuzluk, uyku problemleri

Azalmış benlik saygısı

Bağlantısız hissetmek veya zevk almayı kaybetmek

Libido azalması

Hepsini yaşadım. Belki nedenini biyolojik dönemimin olduğunu bilseydim daha farklı yönetebilirdim. Kendimi suçlamaz, öz değerimi yüksek tutmaya çalışabilirdim.

Diğer yandan dibe inmek, kendini yukarı çekmek için çabalamak kendi farkındalığının uyanmasını sağlıyor.

Yaşanmasaydı olmazdım.

Hayat yokunda herkes kendi tecrübesini kazanıyor. Ama küçük itişlerle yoluna koymak, ittirmek fena olmayabilir.

Yeni Bir iş Rüyası

İlk defa başka bir yerde çalışmaya başladığımı gördüm. Evrak, belge istemeden işlemlerimi yaptılar. Ajans havasında geniş ferah bir yer. Birlikte çalışacağım kişi daha önce bir turda rehberimizmiş. O beni tanıyormuş. Gittiğimiz yer Bali’ymiş. Ama ben Bali’ye hiç gitmedim diyorum. O kişiyi rüya sırasında hiç görmüyorum. 3 isimli ve isminin biri Furkan’mış (hak ile batılı ayırt eden anlamına geliyormuş, kuranda süresi var)

Ekiple tanışma toplantısında sıra o kişiye gelmiyor tanışmıyoruz. 

Genel müdür olan kişi nasıl gelip gideceğimi soruyor. Soruyu düşünürken uyanıyorum. Levent civarındaymış sanırım.

Yine aynı rüyada mı bilmiyorum. Beyaz bir yatak ve etrafta kediler. Kediler insanları seçiyor gibi. Benim yanıma yatağa gelen 3 renkli alacalı renkleri olan bir kedi. Ben bunu tanıyorum diyorum, evin ordanmış. Memnunum. (Şirketin kapısında rüyamdaki renkleri taşıyan bir kedi var ve son zamanlarda bana miyavladığını şu an yazarken fark ediyorum)

Son yıllarıma bakıyorum da, şükür ki çok yol kat ettim. 

Şükrediyorum gelişimime, farkındalığıma. Etrafımda yaşanan şeylere baktığımda bu farkındalığı kazanamamış olanların altta yatan duygularını çok iyi anlıyorum. Ama herkes kendi duvarlarına toslayarak öğreniyor.

Tuvalet rüyalarım nasıl çözümlendi?

Kendimle olan bağlantım, kendimi sevdiğimi sanarken aslında ne kadar acımasız olduğunu ve önemsemediğimi fark etmem. Değerimin farkına varmam. Akışa güvenmem. Hatalarımı fark etmem.

Geçmiş hatıralarımı (travma demiyorum) örttüğümü unuttuğumu sandığım büyüme yansımaları.

İçimdeki çocuğun bakışlarını bir sabah asansörden inerken yakaladım. 

Her gün biraz daha iyiye gidiyorum. 🙏🏻

(Sabah namazını kıldıktan sonra masanın başına geçip yazdığım, sonrasında yatağıma dönüp uyuduğum bir pazar sabahıydı. Bugün 10 Kasım 23:32’de yazdığım defterde bulduğum notları buraya geçirdim. Bir yere yazdığımı hatırlıyordum. Geriye dönüp rüyanın detaylarına bakmak istedim bir kaç gün önce ama  bulamadım. Yazdığım yeri hatırlamıyordum 🙄

Bu arada rüyadan 2 gün sonra yakınlarda ki şirkette işe başlayan arkadaşımızla yemek yedik. İş yeri Levent’te. Arkadaşım bizim şirketteki eyt sürecinin netleşmesini bekliyor. Çalıştığı şirkette bana ihtiyaç olduğunu söyledi çok net bir şekilde. Hatta ayrılırken eğer çalışmak istiyorsan duruma bak dedi. Ki kendisi de çalışmak istemeyip 15 ay sonra kıramadığı kişiler ve sınırsız sunulan imkanlar nedeniyle hayır diyemediği için başladı. 1 aydır çalışıyor.)

Kardeş açılımı - Görünmezlik

Akşam annem ablamın maceralarını anlattı

Dinledim

Her zamanki spor yapamıyor, dizinde ödem var

6 ay geçmeden bi daha fizik vs.

Duşa girdim

Ama çenem kasılmış, nefesimi tutmuşum sanki

Enerjim çekilmiş

Merkezimiz o

Günlerce konuşmasam ablamla aramam

Merak etmiyorum

Neden böyle diye düşünürken

Çocukluğumuzdan beri hep önceliğiniz o

Evde yaşanan huzursuzluklarda aman hassas üzülmesin, depresyona girdi

En zorlu dönemlerde evin sorumluluklarını hep ben üstlendim

O bana yapacağı yerde ben ona ablalık yaptım

Onun öncelikleri hep önceliğimiz olduğu için

Ben kendimi hep geriye attım

Her şeyimi kendim hallettim

Suskunum

Evde de susuyorum

İşteki gibi

Anlatmıyorum

Kendimi, kendim bastırıyorum

Kimsenin benim anlatacaklarımı önemseyeceğini düşünmüyorum

Saklıyorum kendimi

Görünmez olmak kolayıma geliyor

Verimlilik Toplantısı

Gergin ve sert oluyorum

Savunma moduna geçtiğimi fark ediyorum

Eski deneyimlerimden dolayı

Burada kalmak, geçmiş travmaları her an yaşamaya devam etmek

Aynı suda yıkanmaya gerek yok

Yeni başlangıçlara ihtiyacım var

Gülümsemeye hafiflemeye ihtiyacım var

Ayağıma, elime bağlanmış zincirlerden kurtulamıyorum

Gitme zamanı geldi artık

Uzatmalar da uzatmıyor

Kendimi değersiz ve aciz hissettiğim bu yerden gitmeliyim

Altın Camlı Ev

Bir kaç gündür yol boyunca kırmızı sarmaşıkları izliyorum

İstanbul’un en güzel kırmızı sarmaşıklar rotası çıkarma fikri dolaşıyor aklımda

Muhteşem görüntüler var

Sadece sarmaşıklar değil, sıra sıra ağaçların farklı düzeylerde kızarmış yaprakları

Bazılarının bir kısmı, diğerlerinin tamamı

Önünde durduğu daha büyükçe bir ağacın yeşiliyle tezat

Haliç Köprüsü’nden geçerken Galata tarafından doğan güneş

Sütlüce sırtlarındaki evlerin camlarında altın yansımalar oluşturuyor

Çoçukluğumdaki anılar canlandı

Altın pencereli evler

Güneş batarken altına dönüşen göz kamaştıran camlar

Boğaziçi Üniversitesi’nin arkasından batan güneşin vurduğu camlar

Akşam güneşi o camları da altından yapmaz mı?

Altın camlı evimiz 💛

Neden olmasın 😍

Rüyalar

Sabaha karşı rüyamda Bali gibi uzakdoğu ülkesinde yerel halkla birlikte bir ziyaret için ordayım.

O ülke halkının yaşam koşullarında 

Annem de var

Annem ve artık hayatta olmayan teyzemle birlikte bir yere yürüyoruz ama yağmur var. Öyle şakır şakır değil çok ıslanmıyoruz ama yine de oturacak bir kafe arıyoruz sanki Eminönü’ne doğru.

Bu arada iki gün önce sevdiğimle el ele arabada olduğumuz bir rüya gördüğümü de eklemeden geçmiyim. ❤️

Malum sarıldığımızı gördüğümden bir kaç gün sonra sarılmıştık gerçekten 🫂

Aşk Olsun

Son bir aydaki iletişimimizin seyrekleşmesi yani uzun yazışmaların, yemeklerin, evde buluşmaların, kaliteli sohbetlerin olmaması anksiyetesini azdırmak istese de çok teslim olmadım.

Sağlıklı bir ruh haliyle ara ara ataklarımı yaptım.

Ama baktım ki hala temas yok. En içimden geldiği haliyle sansüre.

“Ee özledim ama, işin gücün vardır darlamıyım diyorum ama ben darlandım, ‘u istiyoruuum” yazdım

Darlamak ne demek ya aşkolsun dedi ❤️

Evet aşk olsun bence de

Gece yatmadan yanıtını okuyunca haliyle gece rüyamda sarıldığımızı görmem son derece normal geldi bana.

Ertesi gün işe gitmek için hazırlanırken akşam buluşacakmış hissiyle hazırlansam da öyle bir şey gerçekleşmedi.

Bir sonraki gün baktım aksiyon yok. Darlıyım ben bunu dedim, tarafımdan darlanmak istiyor demek ki 😂

Yine lafı dolandırmadan ne zaman görüşüyoruz, uygun zamanı söyle ben program yaparım dedim.

Akşam eve erken gitme hayalini birlikte gerçekleştirmeye bağlandı program ❤️❤️❤️

İşten eve birlikte dönüşlerimizi çok seviyorum. Arabaya binince öpüştük, eve gidince de sarıldık 🫂

Gecemiz benim acil eve dönmemi gerektiren bir durum nedeniyle erken bitmek zorunda kaldı. Ama bi yandan da iyi oldu çünkü yiyememe hele ki tatlı yiyememe krizine girmiş ve idare etmeye çalışıyordum.

😃

Ki bu aralar modum dişilik frekansı yüksek, kendinden emin, mutlu, hafif ve neşeli.

Yürüyüşüm daha yavaş ve sakin, telaşsız.

🙏🏻🙏🏻

Aynı gün kuzenim arayıp kardeşinin arkadaşı olan bir çocuğu söyledi. Aynı ortamda olmuşuz ama karşılaştık mı ben hatırlamıyorum. Başka biri olmaz dediğimi hatırlıyor o günlere dair. Ben hiç hatırlamadığımı söyledim. Ki öyleyse de bugünün şartlarıyla değerlendirmenin doğru olacağını söyledim.

😂😂😂😂 

Tam şu an araması

Benim hafta içi olan konuşmamızda yazdıklarının bazılarını yeni fark etmem üzerine gecikmeli verdiğim cevaplarla ilgili geriye dönüp yazdıklarımızı mı okuyorsun dedi gülerek. Bahanem hazırdı sana gönderdiğim resimlere bakmak için.

Açılımlara Gel

Annem her tahatsızlığında tetiklenen travmam annemin beni bırakıp gideceği
Hani şu bebekken ev taşınma nedeniyle bıraktığı sonrasında benim memeyi bıraktığım kemdime yetmeye başlamam
Kaygılı kaçıngan
Kaygılıyım, sevilmemek, istenmemek, red edilmek, terk edilmek, yalnız kalmak
Kaçınganım, uzak kendi kendime yaşadığımda güvende hissediyorum. 

Kaygılı hissettirenle kendimi güvende hissediyorum.  

Bildik duyguyu yaşattığı için

O da kaygılı, sınavlı rüyaları. Hem de kaçıngan. Yakınlaştık derken kaybolması.

Kaygılının ihtiyacı olan yatıştırılmak

Haftalık Özet - Gece Yarısı Kütüphanesi

Hafta genelinde toparlayıcıydı 🙏🏻

Normalleştiği, öz güvenimin yükseldiği, kendimi yukarı çekebildiğim bir hafta oldu

Çarşamba akşamı görüşme teklif edecek kadar ama uygun değildi

Sabah hazırlanırken beyaz etek, siyah askılı triko, kırmızı hırka ve kırmızı ayakkabı kombinime kırmızı 💄 bile sürdüm.

Çok hoşlanmasam da birlikte çalıştığım arkadaşa yakın davranma rolünü başarıyla oynadım. Daha role adım atar atmaz,”parlıyorsun bir şey mi yaptırdın?” İltifatını aldım.

bu gaz iyi geldi, demek ki neymiş? Kuyruğu hep dik tutucan 🐈

Ondan istediğim kitabı perşembe günü göndermişti

Gece yarısı kütüphanesi…

Cuma sabahı elimde okumaya devam ettiğim bir kitap olmasına rağmen onu okumaya karar verdim.

30. Saatte kitap bitmişti 🙈📚

4 senedir piyasada olan adını sıklıkla duyduğum bir kitap olmasına rağmen, hiç ilgimi çekmedi.

İnanıyorum ki, kitaplar zamanı geldiğinde kendileri giriyor hayatıma. Kitaplar yoluyla hayattan alıyorum mesajlarımı.

Ve kitap…

Mükemmel bir eş zamanlılık 🙏🏻🦋

Son günlerde yaşadığım duygu durumu daha ilk sayfalarda karşıma çıktı. 

Haliyle devamında da kendi kütüphanemi düşündüm.

Pişmanlıklar kitabım olmadığını fark ettim. 

Çünkü hayatımın akışını değiştirecek yol ayrımları ya da tercihlerim olmadı. Hep en sonuna kadar bekleyip kaderin beni götürdüğü yöne gittim. Başka alternatifim olmadı.

Kendi yaptığım tercihlerimde de lisedeki bölüm tercihim gibi iyi ki diyorum.

Pişman olduğum şey, hayatımın ilk yıllarındaki gönül ilişkilerim olabilir. 

Ama bu akşam Juno astrology’nin şu sözü her şeyi o kadar güzel özetledi.

Tarif edilen aşk, bir insanın önemsenme ve sevilme ihtiyacını, travmalarını tetikleyen birine yansıtmasından ibaret.

Başak Yeniay’ı

Dün akşam kendimi yanında en rahat hissettiğim arkadaşımla buluştum.

Birbirimize her zaman çok şeffafızdır. Rahat konuşuruz. 

Ben onunla konuşurken gözlerimi kaçırdığımı, her zamanki kadar açık olamadığımı hissettim.

Dıştan çok içime konuşuyordum.

Ama yine de konuştuk içimdeki fırtınayı, dertleştik.

Onun da başka dertleri var.

19 Ağustos dolunayı geçti içimizden dedik.

Yarın sabah başak yeni ayı var, toparlar belki bizi dedik.

Sabaha karşı berraklaştı zihnim

Giden özgüven sakin bir şekilde gelmeye başladı

İçimdeki kurban usulca  terketmeye başladı ruhumu 🙏🏻

Aşırı sıcaklardan salondaki koltuğa taşımıştım yatağımı

Yatağına dön dedim

Sığıntı gibi ortalarda yatma, ruhun da bedenin de hak etmiyor bu muameleyi

Sevdiğinle ilgili de, ya benim frekansım yaydığım enerji onu da itiyorsa diye düşündüm

Şu an ben kendimle iletişime geçemiyorum ki 🤦‍♀️

Sabah ona da “günaydın” dedim erkenden

Kendini yukarı çek,  gerekiyorsa oyna

Çok şükür 🙏🏻

İyi geçti günüm

Tesadüf mü bilmiyorum ama sevdiğim “naber?” Dedi. Tatilimin ne zaman olduğunu sordu.  15 gündür yazdıklarıma emoji düzeyinde yanıt dönen 🤷‍♀️ 

Akşam pilates çıkışı aynı anda ders yapan gruptakiler, ne kadardır yaptığımı, fiziğimden ve yaptığımız hareketlerden etkilendiklerini söylediler. Sorularına cevap verdim. Hayranlıkla dinlediler.

Evet pohpohlanmak, alkışlanmak, sahnede olmak iyi hissettiriyor. 

Enerjim biraz daha yükseldi. 

Kulağımda müzik, çalan şarkı diriyi dancing film müziği

O dans ritim duygusu

O kadar yükseldim ki sevdiğime hadi Yunanistan tatili yapalım diyecek moda geldim 😂

Cesaretim geldi 🙏🏻

Huzursuz bülten yazıları 12’den vuruyor bazen. Bugünkü bültenden…

Hayatımız, uyum sağlamak için kendimizden vazgeçişlerle doludur. İçtenliğimizden her vazgeçişle bir parçamız ölür. Her ölüm de öfke uyandırır.

Psikolojik Astroloji Yorumu

Gizli geçit 3. Ev, okul yıllarında sevme, sevmeme modelleri inşa ettik. 

Hiç kendimi başrolde hissetmedim, en sevdiği arkadaşlarımı düşünüyorum. Hep yancıydım, şu anki hissim o.

İlişkileri sabote eden enerji akışın var.

Annenle aranda ilişkini gözden geçirmek istiyorsan arkadaş gruplarındaki ilişkiye bak. Annen gibi misin?

Depresyona girersen mars’ını bilinçli şekilde çalıştır.

Boğa konularında çalışmalısın,sanat, toprak, beslemek, büyütmek

Kendi önüne koyduğun bariyerlerin farkında ol.

İçindeki çocuğun farkında ol, senin tarafından duyulmayı bekleyen bir çocuk var

Ruhunda sanatçı var

5. Ev konularına önem ver (kendini ifade etme, yaratıcılık, kutlama

Sahnede olmayı seç, göz önünde ol

Kendi ışığını kapatma

Şifacı yanını fark et

Kollektifden almaya niyet et, bağlantın çok yüksek

Kötüyüm

Psikolojik olarak tükenmiş hissediyorum kendimi…

(Şu an iyiyim ama o sırada hissettiklerimi yazmamın ileride benzer durumlarda yol gösterici olabileceğini düşündüm)

 Hiç bir şey yapmak istemiyorum, kendime kızıyorum.

3 günlük tatilde program yapıp bir yere gidemediğime

İmkanım var cesaretim yok

Tatile gidecek arkadaşım yok

Evi işi, annemin kış hazırlıklarına yardım

Kendime ne yaptım?

İstemiyorsan yapma

İçinden isyan ediyorsun ama dışına söyleyecek gücün yok

Evde kendime ait alanım yok

Çık ayrı eve

Ona da cesaretim, giriştiğim işi sürdürecek gücüm yok

Kendimi feda etmeme kızıyorum

Yapmasam,  gidiyorum ben dışarı desen kimse yok demeyecek

Ama yapıp kendimi kurban yerine koymayı daha güvenli buluyorum şüphesiz

Sevdiğim hadi gel dese, inimden çıkmam o kadar kötüyüm

Başım da ağrıyor, ter basmaları

Menapozun etkileri de var 

Vücudun hissettirdiği yetersizlik belki de

Özgüven yerlerde

Bir kaç damladan biraz fazla 😢 da eşlik etti bu tabloya

Ve sonra

🪣’daki 🐠 olarak 🚿

Su rahatlatıyor beni, duştan sonra kahve ve soda

Aromaterapi, misk adaçayı, ylang ylang, petitgran. Küçük bir şişede karıştırıp her fırsatta kokluyorum.

Duştan çıkınca gül yağı serumu ile frekansımı yukarı çekmeye çalıştım 

Ve yazıyorum

Sosyal medyadan uzak dur, zira orda gezenleri görünce kendini daha kötü hissediyor insan kendini

Oysa gerçekler o kadar da mükemmel değil

Can’dan aldığım psikolojik astroloji yorumunu okumayı düşünüyorum

Emre Özarslan’ın ben neden böyleyim kitabından aldığım notları yazabilirim

Geçen seneden kalan hala yazamadığım Bergama gezisi var

Menapozla ilgili yazmak istiyorum, zira bizim nesilin yeni gündemi

Sonuç olarak çok daha iyiyim 🙏🏻🦋❤️

Yönsüz Hissettiğinde

Teslim ol! 🙏🏻

Allah’a. O isterse olur. Olmaz dediğin olur.

Sen kaygılanma. Hakkında hayırlı ise olur, senin zorlaman değil.

Bil ki şu an ne oluyorsa ya da olmuyorsa, öyle gerektiği içindir

Şükret! 🤲

Olana, olduğu için. İsteyip de olmayana. Daha zamanı olduğu için olmuyordur, hakkında hayırlısı böyle olduğu içindir.

Aromaterapi!

Misk adaçayı, ylang ylang, petitgran

Mum yak!

Ateş elementi

Nefesine dikkat et!

Mutlu anları hatırla! 🥰

İstanbul kumruları, pembe ortancalar, 🍀

Seyahat dönüşlerinde küçük güzel hediyeler 🎁 🍫

Kahve bahaneler ☕️

Eve birlikte alınan şeyler, fikrine danışılanlar

Senin söylediğini unuttuğunu onun unutmaması 📚

Birlikte hiç bi şey yapmama günü 😂

Özenle hazırlanan sofralar 🕯️🦋

En yakın arkadaşım … Kendim

Pazartesi günü emekli olan arkadaşların ofisteki ayaküstü toplaşmasında eski fotoğraflar, anılar depreşti.

2005 yılına ait çıtır çerez olduğumuz fotoğraflar

Hep birlikte bugün çektiğimiz fotoğrafa “24 yıldır birlikteyiz” spotunu uygun gördüm

Yıllar en çok bana yaramış 🙏🏻😊

O günden sonra başka eskş fotoğrafları bulurum ümidiyle bilgisayarımdaki dosyaları taradım

Aradıklarımı değil ama unuttuğum başka fotoları, yazışmaları buldum

Merkürün geri gitmesinin sonuna yakışır oldu

Fotoğraflar 2008, daha tombik, daha az saçlı hiç çekici gelmedi 😂

Yani evet o zamanlar ben de dışardan baksam ııı ıııh derdim 🙈

Sonra kaydettiğim bir mail silsilesi

Eee o zamanda gayet ilgili, program yapamayan ama beni yapmam için teşvik eden

Eve halı geldikten sonra fikrimi almak isteyen, benim yemek yapmamı bekleyen 😍

Uzun uzun cevaplar yazan

Whatsapp uzun maillerin sonunu getirmiş gerçekten

Ne güzel yazışıyor muşuz?

Ben yazarım malum da o da çok güzel yazıyormuş.

Hatta bi keresinde yazdığı yağmurlu bir sabahta vapurla Eminönü’ne geçerken gördüğü gökkuşağının hisleriyle yazdığı bir not var ki ❤️

Ve o günlerden bugüne günümüze geldiğimizde son bir haftadır, emoji düzeyinde iletişimimiz olduğunu söylemek isterim 🤦‍♀️

Kaçtığını “hiç bir şey yapmama günü yapalım mı?” dediğimde öğrendim

İçimde bir taraf üzüntü, isyan ve tepkisel -neye tepkiyse🤦‍♀️- 

Kabul ediyorum orada kendime aslında kızgınlığım -ki onun da bi suçu yok-

Her neyse

Hemen değil, düşünüp sakin, tarafsız, yanlış yönlendirilmiş duygulardan arınarak gayet çok ve güzel yanıtlar verdiğim için kendimi tebrik ediyorum bu kez 🙏🏻 aferin kız sana 🤩

Aklıma bi’şey geldiğinde gördüğümde gönderdim

İlk fırsatta baktı, emoji de olsa yanıtsız bırakmadı

Bugün hala gelip gelmediğini bilmiyordum

Yine dün gece geç saatte bir emoji yanıtından başka haber yoktu

Yine sakin tatlı sitemsiz

Sordum, komik bir yanıtla geldiğini söyledi

Ben de esprimi yaptım bıraktım

Üstüne düşmedim, sitemle yormadım

Rezonans’la ilgili bi kitap aldım orda diyor ki aynı frekanstaysanız buluşursunuz. 

Son zamanlardaki frekansımız yok. İkimizde de…

Bu retro, dolunay falan değersizlik öz güven sorunlarını tetiklermiş.

3 eylülden sonra hak edişleri alırsınız diyor.

Öz cümle

Bu döneme ihtiyacım vardı, sınav gibi 

Hep el üstünde, birlikteyken, her istediğin olurken kelebek olmak kolay

İlgi görmeyince, yine bahaneler bulmaya yetersiz ve değersiz hissetmeye başlamamalı öğrenmek

Kendine hak ettiğin ilgi ve değeri gösterebilirsen mezun olursun 

Hatırlatıyorum kendime, en yakın arkadaşım olsam ne derdim sana?

Böyle zamanlar olur ki, sonrasında daha güzel ve yakın zamanların da olduğu gibi

Kanamasız PMS

Bu sabah garip bir başarısı ağrıdan çok uyuşukluk

Sesler beynimin duvarlarına çarpıyor gibi

Serviste müzik dinlemedim

Sürekli dalıp uyumuşum

İnmeye 1 dk kala bi daha uyumiyim diye dikildim oturdum

Müzik, kitap. Kahve beynimdeki sisi biraz açtı

Gün içinde tırnağımın kenarında sertleşen elime takılan ellere ufak bir dokunduğunda dakikalarca kanadı

İki elimde birer parmak 🤦‍♀️

Tartıda ağırlığım önceki günlerin aksine 55’leri gösteriyor 

Göğüslerim de hassaslaştı

Dün gece 11’de dayanamadım kek yedim -ki kontrol ederim kendimi-

Huysuzluk, iç sıkıntısı

Kanama yok ama adet dönemi belirtilerinin hepsi var

Buna da şükür 🙏🏻

Kova Dolunayı

Dün gece 2:50’de uyandım, sivrisinek, sıkıntı derken 4’e kadar uyuyamadım.
Sonra namaz yat tekrar 6:30’da kalk
Huysuzluğa yakındım
Ama sabah yüzümü yıkarken dedim ki
Bugün sensin sadece, ne yaparsan sen bitanesin
En iyi en doğru Sensin

Destekle sürekli kendini

Düşmeye izin verme

👍

Fena di’ildim

Sabah ilk günaydını ben dedim

❤️

Ama bugün önceliğim o değildi 😊

Bendim bugün öncelik 🙏🏻

Akşam üzeri yine serbest düşünme halindeydim

Kendin Olma Alışkanlığını Kırmak kitabını yeniden okumaya başladım 

Alıştığım düşünce kalıplarını terk etme, aşina olduğum çaresizlik değersizlik duygusunu aramak

Beni kısıtlayanlar zihnimdeki olumsuz düşüncelerim

Onları bilinçle fark edip karşı taarruza geçmeli, teslim olmamalıyım?

Araba mı alsam?

Tmm öyle çok gezmiyorum belki ama gitmek istediğimde de kısıtlıyor beni

Bütün taksiler benim daha ucuza geliyor belki ama her istediğinde bulamamak, araba olduğunda park yeri, trafik bunlar özgürlüğümü kısıtlayacak. 

Ev mi alsam?

Ayrı yaşayabilir miyim? Annem ne yapar?

Bu paramı ne zaman harcıycam, Allah sağlık versin gezmeye eğlenmeye harcayayım.

Çözümleme

 Ben neden öyle oldum

Planladığım etkinlik hiç istediğim kadar güzel değildi 

yani başarısız buldum kendimi

Yani caz dans kısmı müze teras konser 

çok anlamsızdı çok keyifsiz bir etkinlikti

Üstüne bir de restoranın yemekleri kötüydü

Yiyecek hiçbir şey neredeyse bulamadık

Manzara desen gemi gelmiş ve kesmişti yarısını

Sonuç olarak kendimi başarısız buldum zaten en büyük zaafım mükemmel olamamak

Mükemmel olamadığım bir şey yüzünden kendimi yetersiz değersiz

Sonra üstüne kendimi değersiz hissedecek çöpleri karıştırdım

Ve işte o geceki beni uçurumun başına iten konuları buldum çıkardım

Yani öğrenmemiz gereken ders

Her şey mükemmel olamaz

Yaptığın seçimler sonucunda gittiğiniz etkinlik kötüyse senin suçun değil

Zaten çok da bir anlam yüklediğin bir etkinlik değildi

Ama sen sorumlusuymuş gibi yine her şey üstüne aldın

Ve hortlattın

İçinde olduğun ama iyi olmayan şeyleri olduğu gibi kabul edebilmelisin

Ve en önemlisi kendini sevmelisin her halinle

Ki burada zaten sorun sen değilsin gittiğiniz etkinliğin vasat olmasın

No problem

Gördük ki hala kendine çok acımasızsın

En ufak bir şeyde kendini terk edip gitmeye hazırsın

İyi bak kendine

Geçmiş Okuma

Geçmiş ağustoslarımı okudum

Hatırlıyorum hep bi atarlı, gergin olurum

Neler olmuş 11 yılda

Hep mi kova’da balık’ta dolunay olur 🤦‍♀️

Oluyomuş

Belli benim dalgalanmalarım

Çoook seneler önce de haftada 3 kez görüştüğümüz oluyomuş

Ama o zamanlar bu sevilmeme hissiyatı çok güçlüymüş ki farkındalığım zayıfmış

Geçmiş hatıralar

O yıllara ait başka anılar rüyalar

Yani normal bu hallerim

Kadın erkek ilişkisi fazını deneyimlemediğimiz sürece

Bu gel gitlerim kaçınılmaz

Gidip gidip gelir

Çünkü gerçekten vazgeçmiyorum istemekten

Normal

Sağlıklı bir kadınım

Hayırlısı

Bugün düşünme dedim ya,

Tabi ki düşündüm ama yazmaya niyetim yoktu

Danilo’nun terlikleri için yazdı

😂

Ben kendi kendime, suskundum konuşkandım diye yorum yapıp 

İçimin iç açılarının toplamının karesini hesaplıyorum ya

Ona göre sıradan her zamanki gibi bir akşamdı

son zamanlardaki yeme performansıma göre oldukça kötüydüm

Sadece onun farkında olduğuna eminim 😊

Dün geceki kışkırtmam, kalkışmam kendimi sabote etme girişiminden başka bir şey değildi

Öyleyse ya da öyle değilse ne yapıcan?

Her şey olması gerektiği gibi olması gereken zamanda oluyor

Akışa teslim olmaktan başka ne yapabilirsin?

Borsa deyimiyle yükselişin düzeltmesi geldi

😂

Uçurum

Kendimi uçuruma sürüklüyorum şu an

Kabullendiğim umursamadığımı söylediklerim

Hortluyor

Ağlamak istiyorum

Yastığımı ıslatan öncü damlalar aktı bile

Tatile hiç tek gitmeme

Sabrina’s Haus

Datça Kargı koyundaki taş ev

Ve diğer tatiller

4 kişiydiler

Karadeniz seyahatinde

Kızlar

Sadece fiziksel mi,tatil grubu??

Yeni bir şey değil bunlar

Ama bugün beni uçuruma sürükleyen yine bunlar

Zihnimde yüklendiği anlamlar

Ki daha önce karşısına bizim paylaştıklarımızı koyup

Sevilenin ben olduğum yargısına vardığım

Şükrettiğim

Sevilmediğimi hissettiren tek bir şey yok

İçsel hortlaklar

Kova burcunda sert bir dolunay gökyüzünde

Madem öyle bırak

Yazma, gitme

Bu duygu durumu da geçecek biliyorum

Allahım sen rüyalarımla aydınlatırsın beni

Şimdiye kadar bu yönde hiç bir işaret gelmedi ama

Düşünme 

Yok say bu hafta sonu

Niye kapatıyorsun kendini?

Niye suskunsun bu kadar?

Kendinle bile konuşmuyorsun?

Sanki kendine bile küskünsün

Sen kendini can sıkıcı bulunca karşındakinin de aynı düşündüğünü düşünüyorsun

Ve daha çok susuyorsun

Hayal ettiğinle gerçeğin

Neden bu kadar farklı?

Ben teklif ettim İstanbul Modern’de ki caz dans etkinliğine

Workshop kısmı hariç ok’im dedi

Ama orda bile gitmek istiyo musun workshopa diye sordu

Konser kısmına da güzel değildi

Yemeğe geçtik

Yemek performansım kötüydü

Yiyemediğim zamanlar gibiydi

O da zorlamadı

Fazla suskundum

Bana göre

Her zamanki gibi eve gidince haber vermesini istedim 

Haber verdi

İyi geceler😘

Dedim

Sana da😘😘

Dedi