4 Aralık 2021 Cumartesi

Yaşıyorum

 Hava 2 gün güzel diye perşembe, cuma izin aldım

Geçen cumartesi birlikte güzel bir gün geçirip uzun uzun sohbet ettik. Gerçekten kendimi çok iyi ve rahat hissettiğim mutlu bi gündü.

Haklı olarak böyle bir insanın neden doktora gidip ilaca başladığını anlamamta güçlük çekiyor.

Onunla olmanın beni çok mutlu ettiğini ve bana iyi geldiğini söyledim. O da mutlu oldu.

Hafta içi izin alıp birlikte bir şeyler yapmak da onun fikriydi, ben izin alınca hayata geçirdik.

Benim yaratıcı olmayan önerilerime karşılık onun ince düşünceleri…

Lodos olmasa anadolu yakasından galata’ya deniz taksiyle geçme organizasyonu yapan çok özel bi insan.

İlk defa yanak yanağa bi selfimiz olacak kadar da rahatım

Ama hiç bir şeyin altında hiç bir şey aramıyorum, beklemiyorum sadece anı yaşıyorum

Akşam ayrıldıktan sonra hemen bana yazmaya başlaması da bi yerde okuduğum olumlu işaretlerden biri de olsa beklentim yok

Dün gece rüyamda bizdeydi ve annem ona teşekkür ediyordu, kızımın yüzünü güldürdün diye

Evet bence annemin içinden geçen tam da bu, çünkü uzun zaman üzerine ilk defa keyifliyim

Son zamanlarda onu çok sık görüyorum rüyamda, ama hep iyi güzel yan yana kol kola

Bugün de gün içinde sık sık yazıştık 🤗

Gözlüğü çantamdaydı ayrılırken vericektim kalsın sonra alırım dedi. Bi eşyasının bende olması benim de hoşuma gidiyor 🥰

Bir haftada 2 tam gün birlikte olmak ve birbirinden sıkılmamak iyi bir şey olsa gerek.


23 Kasım 2021 Salı

Kırmızı

Çok basit ve önemsemeden yaptığımız pek çok şeyin aslında insanın iyi olduğunun göstergesi olduğunu anlamak…

El ve ayaklarına kış günü kırmızı oje sürmenin, müzik açmak, kıyafetine uygun küpe takmak

Bunları yapmak içinden geldiği için kendini iyi hissetmek ve şükretmek yeniden hayata dönmenin işareti olsa gerek.

Bunda 2. Berber dönemine başlamamın etkisi olduğunu kabul etmek gerek.

Sabah ve akşam iki hap alıyorum. Dozları oldukça düşük ateşler hafifledi ama tamamen kesilmedi. Bugün tam 2 hafta ilaca başlayalı.

Faydası olduğu kesin 🙏🏻

8 Kasım 2021 Pazartesi

Temizlik

 Temmuz ayından beri temizlik işlerini de azalttım. Bir kaç dolap düzenleme, fazlalıkları atma işim oldu ama cam, perde, sulu sabunlu işlere girmedim.

Halbuki şu hayatta benim terapilerimden biri de temizliktir.

Onu bile nasıl istemiyorsa canım. 😏

Bu sabah 10’a kadar uyudum. Zira 2’ye kadar Netflix’de dizi izlemiştim. Kahvaltı ardından kuaför, öğleden sonra evde duvar ve cam silme operasyonu.

Cam silerken kendime soruyorum; ölsen gam yemezsen camın dışına çıkmadan silmek için kendini emniyete alma çaban neden?

Muhtemelen ev böyle dağınıkken ortalığı karıştırmak istememem olabilir 😂

Bugün espri yapabiliyorum, kendimi daha iyi hissediyorum. Hayat doluyum diyemem ama dünkü gibi de değilim. Daha sakinim. Temizlik yapamak mı iyi geldi?

Çetin çetintaş’la 3. günü yaptım

21 gün yaptıkça gergin hamstringlerimle birlikte beni sıkıştıran şeyler de rahatlayacakmış 🤔

Günlük ruh durumumu bildirmeye devam edeceğim.

İyi geceler

7 Kasım 2021 Pazar

İkinci Tur

 Ateşler geri geldi 😔

Havalar daha soğuk olduğundan geldiğinde atlatmam daha kolay oluyor ve yaz ki kadar yoğun değil. 2-3 saatte bir

Kafa doluluğu aynı

Bildiğim bütün sakinleşme yöntemlerini deniyorum

Pilates devam, yürümeye çalışıyorum, yoga arada bitki çayı yatmadan

Fark etmiyor

Hiç bir şey yapmak istemiyorum

Eve biri geldiğinde, bu sabah dışarıya kahvaltıya gittiğimde ne konuşmak ne bir şey yapmak istiyorum

Sadece doğada yalnız kalmak

Şu dönem annemin hayat enerjisi motivasyonu inan benden yüksek

Ben en son ne zaman güldüğümü hatırlamıyorum desem 🤦🏼‍♀️

Ölesiye mutsuzum

Hayattan hiç bir beklentim, arzum, isteğim umudum yok

İşle ilgili bıkkınlığımı sonlandırıp kendime yeni bir yol çizmek için de motivasyonum da yok

Şu an ayrılsam bu halimle hiç bir şey yapamayacağımı biliyorum

O yüzden şu an öğrenilmiş çaresizliğimde mutsuzluğumda kendimi daha korunaklı hissediyorum.

Annemle içimde verdiğim savaş, onun beni baskıladığını düşünüyorum. Aslında bilinç altım o sınırları koymuş ve onun yüzünden diyor. Gerçeği de pek farklı değil aslında. Dün tek başına tatile gidip kafa dinlemek isteyen 75 yaşındaki yengeyi duyunca “ben de o tatilden istiyorum” dediğimde. O başka sen başka, olmaz dedi.

Lafı uzatmadım ama içimde yankıları sürüyor. 

Artık psikiyatra gitsem mi dediğim bugün, tv’de Osman Müftüoğlu depresyondan bahsederken, gazetenin çevirdiğim sayfasındaki haberde büyük puntolarla yazan ad ve soyad doktorumla aynı olmasın mı? 😳

Karşı sayfada da kaygı bozukluğu ile ilgili bir yazı 🤦🏼‍♀️

Bunları işaret olarak yorumluyorum

İlaçsız atlatamıycam gibi. En son verdiği ilacı da almak geldi aklıma ama beni doğru tetikleyecek şey için doktora gitmeliyim.

Sanırım doktora gitmeye beni iten nedenlerdwn biri de dün başladığım bi yoga videosu

Teması bedenim ve ben

Hamstring kaslarının hayattaki rol ve niteliklerimizle ilgili olması, sıkışmışlığımız -ki benim en büyük sıkıntım- hakkını veremediğimiz rollerin bizi nasıl sıkıştırdığı. Yöneticilik örneği

21 gün yapabilirim inşallah bugün 2…

Hislerimi kendimi ve ruhumu dinlemeye çalışıyorum

Ama artık ne bir ruhum var, ne de benle konuşan kendim

Bugün ölsem gitsem ah keşke demem günlerindeyim yani

😭

Olayları belki de ben dramatize ediyorum

Aynı şeyleri yaşayıp bazen daha bedbaht bazen daha güçlü olabiliyorum

Ama işte beyindeki o sinirler, doğru hareketw geçiriciler için dışardan destek gerekiyor sanırım. 

Halbuki temmuz ayında kırmızı elbisem ve kırmızı rujumla ne kadar mutlu ve enerjiktim. 

Enerjimin dışardan fark edildiği parladığım bir gündü.

Yeniden öyle olabilmeyi diliyorum 🙏🏻

11 Ekim 2021 Pazartesi

Yüzleşme

 Kendimden sakladığım, saklandığım gerçeklerle karşı karşıya geldim

Bilinçaltımda saklanmış 30-35 yıllık hikayeler

Bunca yıldır unutmuştum, gerçekten hatırlamıyordum neler yaşadığımı

Ama işte bu ara ne olduysa oldu gün yüzüne çıktı

Benim de kendimle yüzleşmem gerektiğini anladım

Yaşananlara baktığımda bugünden

Bariz taciz

Ne yazık ki her detayını belki de 30 yıl sonra ilk defa hatırlıyorum ve hatırlamaktan da çok mutsuzum

Ama diğer yandan o zamanlardaki psikolojimi de hatırlıyorum

Bugün sağlıklı bir insanmışım gibi davransam da, hayatımda elini tutmak istediğim insanın yanında hiç bir şey hissetmiyor olmamın esas sebebi bu olsa gerek.

Ben ondan karşılık bulamamaktan çok karşılık bulursam yakınlaşırsam ne hissederimden korkuyorum

Haksız da sayılmam 😔

Aslında berber’le yaptığım seanslarda hiç bu yaşananlardan bahsetmedim. Çünkü gerçekten hatırlamıyordum.

Gidip bir konuşsam mı desem de…

O kadar parayı vereceğime buraya ona anlatır gibi yazmanın faydası olacağını düşünüyorum.

Temmuzdan beri yaşadığım şey basit bir ateş basması değil anksiyete durumuydu.

Tetikleyicinin de düğün olduğunu düşünüyorum. Evliliğin fiziksel boyutu. Ben değildim evlenen ama ben onun adına o kaygıları duyduğumu sanırken aslında kendi korkularım hortlamış. 🤦🏼‍♀️

Zaten anksiyetemin tavan yaptığı dönemde hiç aklıma gelmeyen detayları tüm canlılığı ile hatırladım.

Yaşananlarda kendimi suçlu buluyordum, kendim ortamı yaratmış fırsat vermiştim ama gerçekten çocuktum. Bilincinde olamayacak kadar çocuk ve meraklıydım. O insanın bunu yapmaması gerekirdi.

Çocukluğumdan beri hep kendimden çok büyük insanların beni beğenmesini, sevmesini isterdim. Bundan haz duyardım.

İşte baba sevgisi görmemenin çok net arayışı bu…

Kırmızı surat, orda da bir tacizin kıyısından dönmedim mi?

Ve hep birlikte görünmemem insanlara ilgi duydum 3. Ve 4. Vakalara bakalım.

Erkek arkadaş fikrini kabullenemeyecek korumac bir anne, ortada görünmemek işine gelecek adamlarla kaçamak buluşmalar her iki tarafında işine geldi. 

Sonuçta ben sağlıklı hiç bir ilişki yaşamadım. 

21 yıldır sevdiğim yakın olmak istediğim ama yan yanayken de hiç bir şey hissedemeyen ondan mı benden mi sebep anlayamadığım.

Onu bilmiyorum ama ben artık kendimi biliyorum. 

Anksiyetimin tavan yaptığı gece ağlarken gerçekten ona bunları anlatmak istedim. Gerçekten birine anlatmak istiyorum ama beni yargılamıycak, benden çok üzülüp kendini kahretmiycek.

Beni sakinleştirip, rahatlatıcak

Berber mi olur o mu olur bilmiyorum…

Yazmak ilk seçeneğimdi, 

Geçen sefer yazıp ağladığımda anksiyetem sonlanmış ve 4 saat ertesi gün 6 saat ve o günden beri eski düzenli uykuma döndüm şükür 🙏🏻

Ama şu an normalleştiğimde anlıyorum ki, ateş basmasının ötesinde artan nabzım ve nefes alamamak yaşadıklarımın psikolojik olduğunun ispatı.



3 Ekim 2021 Pazar

Kişisel Alan


Yaratmaya çalışıyorum kendime…
Ranzanın üst katında, bir duvar rafıyla…
Beni bu dönemde yoran, zorlayan, sıkıştıran konuladan biri kişisel alanımın olmayışı
Sen yaratırsın onu
Evet
Ama sıkışıp kaldığın dört duvarın arasında şimdiye kadar kendine ait bir yatağın bile yoksa
Hayatın boyunca hep idare eden, eldekine uyum sağlamaya çalışan talepkar olmayan olunca
-ah o doğmadan aldığım travmalar, benimle başlamayan yükler-
45’ime geldim ve şimdi kabul ediyorum
Evlenmesen bile bir yaştan sonra evler ayrılmalı, herkeskendi dünyasını kurmalı
İmkanlar, minnet duygusu
Şimdiye kadar yapmam önce madden zordu, aklımın ucundna bile geçmezdi
Sonra madden mümkün olsa da, anneme duyduğum borç
Biz küçükken onun yaptığı fedakarlıklar, onun da maddi kaygıları olmasa da artık
Kabul etmeyeceği bir şey
Geçen sene evdeki kriz anlarının birinde bana da cinnet gelmiş
Halen birlikte yaşıyorsak sana duyduğumuz saygıdan demiştim
Bu evden evlenmeden kimse gidemez, isteediği gibi davranamazdı konu
Yani istesem giderim sinyaliydi
O günlerdebaşka krizlerimiz olduğu için benimle devam etmedi zaten konu
Yani bekar olup aynı şehirde ailesinden ayı yaşayanı takdir ediyorum
Yine bana dönersek,
Evin babası, annesi, ablası oldum da
Ortanca çocuğu olamadım
Belki de ortanca çocuk olmak tam olarak da böyle bir şey
Bütün bunları yapmaktan başka çarem yoktu
Çünkü böyle kodlanmıştım
Ve bu şekilde yapmalıydım
Ama bugün geldiğinde hadi artık ben biraz da kendim için yaşıyım diyemiyorsun.

Belki evde kişisel alanım olsa daha sakin olabilirdim
İş senin kişisel alanın evden çıktığın an her şeyi o kapının ardında bırakıyorsun
Bütün gün her ne yaşıyorsan o kapının öte tarafında
Yolda geçirdiğin zaman, arkadaşlarınla içtiğin kahve yediğin yemek kişisel alanın
Ama ben hepsini kaybettim
Pek çok insan gibi
Pandemi günlerinde
Evi değiştirelim kriterler, çılgın fiyatlar
Ama gerçekten kendime ait bir oda, ev istiyorum artık
Böyle çok yoruldum
Şu an kendime kurduğum mikro kişisel alana şükürler olsun

Hani şükret, senden daha kötü durumda olanları düşünüp elindekilerle mutlu ol düsturu vardır ya
Peki daha fazlasını istemez, hayal etmezsek nasıl ileri gidicez?

Küçük ve yalancı kişisel alanım aynı odayı paylaştığım kişinin klavye sesimden rahatsız olmasıyla blog yazma eylemineara vermem gerektiğini söylüyor.




30 Eylül 2021 Perşembe

4 saat

 Geçen akşam yazdığımdan mıdır? Akşam 4 km yürüdüğümden midir bilmem ilk kez salı günü 4 saat kesintisiz uyudum.

🙏🏻

O günden beri de her akşam yürümeye çalışıyorum. 4 saati geçemedim ama ateş basmalarım yok gün içinde de.

Önceki gece 3’te uyandığımda ondan bi mesaj vardı. Alışverişle ilgili. Gün içinde de ben ona yazdım. Bütün gün bir aradaymışxasına yazıştık. Çok keyifli, eğlenceli ve mutluluk vericiydi.

Yanımda hissettim. Bugün öyle çok yazışmadık ama yine öyle hissediyorum.

Sarılma hissi var içimde. Aynı evde yan yanaymışız hissi

❤️

26 Eylül 2021 Pazar

Geri Dönüş

 İki haftalık tatil bitti…

İş başı yarın…

Yenilenme, tazelenme, güç toplama, iyileşme ne yazık ki olmadı…

Üstelik minor yada major depresyonun kıyılarında dolaştığımı hissediyorum.

Değersizlik hissi baskın

Yetersizlik de çabası

Yani şu gün göçüp gitsem yaaa daha şunu yapcaktım diye hiç bi’şeye vahlanasım yok

😔

Ateş basmaları hafifledi gibi iki saatte bir uyanıyorsam ne kadar gerçekçi bu bilmiyorum 🙄

Kafam boşalmadı

Beni tetikleyen nedenleri düşünüyorum, bulmaya çalışıyorum. Berber’e gidip 700 belki de 1000 tl vermeden bu işi çözmem lazım

Uzun uzun yazamıycam, aslında yazsam Berber’e bir saat anlatır gibi yazsam ilk seansı bedavaya getirmiş olurum.

Zor bir dönemden geçiyoruz hepimiz

Benim birikimime güvenip erken emeklilik planım için dillendirdiğim vadenin sınırlarındayım

Birikimime güvensem de maddi kaygılarım var, köşede parası olmayıp borç harç hayatını devam ettiren insanlar kadar cesaretim yok

Bir yanım boşver olduğu kadar olur sakinliğinde 15 gün boyunca şirket yazışmalarından uzak dururken bir yanım ayıplıyor ya da panikliyor. İzindeyken bağlanıp toplantılara girenlerle kıyaslıyor. Yani o cool duruşunun arkasında tedirgin ve yetersiz hissediyor.

Belki de genetik kodlarından gelen, bebeklikten getirdikleriyle herkesin hayatını kolaylaştırma dürtüsü çekişmede. Kendi kendini ayıplıyor

Yaş 40’ların üzerini aşınca ebeveynlerle bu kadar bir arada olmak yıpratıyormuş insanı…

Sevdiklerinle arana özleyecek mesafeler bırakmak ilişkileri daha sağlıklı yapıyor belki de…

Ruhum huzursuz o kesin

En olmadık kabuslarım hortladı desem

Kabus değil de o dönemde travmatik -ki kesinlikle- yaşadığım olayın detaylarına kadar hatırlamam -ki gerçekten öyle bir şeyin varlığını tamamen unutmuştum- hatta karşı tarafla bir kaç sene önce aynı ortamda bulunmama rağmen bile hatırlamadığım detaylar

Bugünkü hayatımda olmayan, olmasını istediğimi söylediğim ama belki de bu travmalar nedeniyle kendimin sabote ettiği özel hayatım

Çok dolu ve karışığım işte

Ve neresinden yola koyacağımı da bilmiyorum

Yola koymaya gücüm yok

Doktorun verdiği ilacı içip unutmak ya da mutluluk hormonuyla bastırmak kolay olanı

Bu ateş basmalarıyla birlikte kalp çarpıntısı ve nefesimdeki düzensizlik anksiyete mi acaba diye düşündürüyor

Aklıma beni huzursuz eden konular geldiğinde ateşimin yükselmesi destekliyor bunu

Gündüz daha rahatım ama özellikle gece başımı yastığa koyunca gelen çaresizlik

Allahım sen bana yardım et

Tatilde fark ettim de şükretmeyi bile unuttum ben

En sevdiğim yerde dolunayda şükretmeyi fark edemeyen ben


16 Eylül 2021 Perşembe

Eylül Doğum Günü

 Bu seneki kutlamamız dün akşam gerçekleşti. 

İşten erken çıkıp beni aldı ve eve geçtik.

Önceki günden hazırladığım vişneli yaprak sarmaa ve bademli, çikolatalı kek pastam ve hediyelerimle birlikte eve vardık.

Shbet edip kahve içtik. Hep o bana soruyor kendide bir şeyler anlatıyor ama ben ona pek sormuyorum dün akşam fark ettim.

Sonra hamurger söyleyip onu yedik.

Maç vardı.

Çok kritik bir maç değildi ama ilk defa maç izlerken birlikeydik. Arada bir futbolcularla ilgili ilginç şeyleri anlattı. Sıkılmıyım diye bnle  sohbet etti.

Devre arasında psta ve çay servisini hazırladım ki ilgisi dağılmasın.

Dolmayı çok beğendi, pastasını da

Hediyelerini de

Maç bitti, biraz daha sohbet ettik ben kalktım.

Evet aslında hiç kalkmak istemezdim ama :(

Güzezl ve keyifliydi.

Yarın şirketee gel pastaya ddevam ederiz dedi.

O da benimle olmaktan mutluhisseediyorum ama gerisi yok


30 Ağustos 2021 Pazartesi

Niyet

 Dün akşam uzun zamandır ilk kez bir arkadaşımda kaldım. Keyifli ve güzel br akşamdı.

Tabi ki bol bol konuştuk. 

Güzel bir tespiti oldu senin evlenmeye niyetin yok, onunla evlenmeye var.

Onun dışında kapalısın

O da o tarafa hiç yanaşmadığından ilerleme mümkün değil.

Diğer yandan senin hayatında değişikilk yapmaya en kolay gücünün yettiği, en toplumca kabul göreceğ herkese zorlanmadan derdini anlatacağın işi bırakmak olduğu için ona sarılıyorsun.

Derdin iş değil.

O

Evdeki sorumlulukların

Ondan da evden de istifa etmeyecğinden, edemeyeceğinden işe çevirdin bütün okları.

Haksızsın diyemedim.

Çünkü doğru.

O güvenli liman. İşte böyle arada beni boşlayııp clubber hayatında beni şatodaki odamda unutunca ben isyan çıkarıyorum. Bir sonraki odama gelip benimle ilgilenip beni şımartana kadar.

Tespitleri yaptık güzel. Ben de hem fikirim peki napıcaz?

Dedik ya yar olmaz ama dostluğa lafımız yok.

Kızma; bekleme, umma, affet, sal, bırak

Annene diyorsun ya, senin ona kızmaya hakkın yok. 

Senin de yok. 

Bırak bekleme, umma, onunla ilgili planlar kurma, onun hayatında olmaya çalışma.

Arkadaşlığınızda dostluuğunuzda dvam et…

Yapabilecek misin?

Ben de sana güvenmiyorum.

Diğer yanda ona, çünkü hayatımda ne zaman onun yar’lığından vazgeçsem o bi coşar.

Bu kadar yazdım bu kadar hem fikirim ama o salma enerjisi yok bende.

Önce şu kızgınlık ve beklenti olayında temizleyelim ruhu.

Ödev: bin kere senden hiç bir beklentim yok, sana kızgn değilim, en iyi arkdaşımsın 

Hafta sonuna kadar vaktin var. Cümleleri bu anlama gelecek şekilde değiştirebililrsin.


27 Ağustos 2021 Cuma

Sorumsuz

 Ben onun için endişelenip aşı olmadığı için bir şeyler teklf etmeye düşünürken; o konser tatil hiç bir yerden geri kalmıyor.

Son günlerde ki sessizliği çok gezmesinden aklına bile gelmememden.

Aslnda rüyam o kadar net anlatıyor ki…

Tamam bir şeyler yapalım ama aklıokadar dağınık ve farklı alakasız ve hatta gereksiz şeylerde ki -almayacağı bir evi bakmak gibi-

Girdiğimiz yolda gidemiyoruz bile

Aynı arabada benim koltuğum fırlayıp önden giderken o sürücü koltuğunda geride. Ve başka şeylerle ilgileniyor.

Gerçi bu gezme planlarını da o yapmamıştır birileri çağırmıştır kesin.

Her şeyi geçtim sağlığını düşünmüyor. Benim seni düşündüğüm kadar kendini düşünmüyorsun dedim.

Ki etrafı bilmiyor aşı olmadığını. Gerçi korkuyomuş o da hasta olmaktan ama, neyleyim.

Yani uzun lafın kısası

Yine aynı yerdeyiz, hiç başlamadığımız gidemediğimiz yerde

Ona da dediğim gibi <seni de ben bırakmadığım için>

Hadi bıraksana

Yar değil sana, dost tamam da

Yar değil bırak artık

26 Ağustos 2021 Perşembe

Teknoloji

 Rahatca yazabilmek icin bluetooth klavye aldim. Ancak kendisini henuz turkcelestiremedigimden ingiliz turkcesi ile yazacagim bir sure.

Zira en cok kullandigim noktalama isaretleri de turkce karakterlerin altina saklanmis.

Yani su an seri bir sekilde telefon ekranimdan yaziyorum

Çok uzun sürmedi çözmem

Netta lakabını gerçekten hak ediyoum. Görüldüğü üzere şakır şakır türkçe yazyorum artık 😃

Neyse bundan sonra daha sıklıkla yazacağım inşallah

4 Ağustos 2021 Çarşamba

Deli Sorular

Söylemiş miydim?

Geçenlerde abone olduğu dizi platformundaki şifresini verdi bir film izlemem için

Uygulamanın içinde baktığı izlediği filmler var

O kafamızdaki deli soruları biraz kaşıyan

Ama bi insanı da izlediği filmle etiketlemek de ne kadar doğru ki

Aslında benim yapmaya çalıştığım, benim ilgime benim istediğim şekilde karşılık vermeyişini kendime haklı çıkartacak bi bahane bulmak

Ben hep imkansızı, 

İlişkiye bağlanması zor olana çekilmedim mi

Olmayan bir ilişkiyi kendimce yaşamak suya sabuna dokunmaktan kendi sevdamla yoğrulmak işime geldi

Kesin onun da o imkansız enerjisini hissettim ve ona çekildim. Çektim de bırakmadım.

Eee her şeyi biliyosun, farkındasın

Ama o kadar

O güvenli alandan çıkmak istemiyorsun

O olmayacağını, onunla olmayacağını biliyosun 

Neden hala olma ihtimalini sarılıyorsun?

Büyüsen mi artık, gerçekleri kabullensen mi artık

Güzel ve seksi bir kadın olarak çevrende tanımlanırken

Senin istediğin seni öyle görmüyorsa, seni arzulamıyorsa normal olmayan o mudur?

Kabullsensen mi artık?

27 Temmuz 2021 Salı

Seni ben bırakmadım

 Bugün mesaimin bir bölümünde hep birlikteydik…

Arada sohbet ettik, tanıştığımız okul yıllarımızdan bahsederken 21 sene geçmiş olduğuna inanamadı.

Bana sorsan 10 yıl geçti dedi

Sınıftaki arkadaşlardan bahsederken o zaman benden daha samimi olduğu arkadaşı ile bile uzun zamandır görüşmediğini söyledi. Hatta benden başka hiç kimse ile…

“seni de ben bırakmadım” dedim gülerek

Bence çok yerinde ve anlamlı bir sözdü

Onu ben bırakmadım

Keyifliydi bence birlikte olmak

Çıkarken yine gel dedi

İnşallah dedim

Akşam yazışırken de

“Daha sık gel” demesi

Hissiyatımızın aynı olduğunun göstergesi

Ben daha sık geleceğime sen beni alsan da hep birlikte olsak

🤗❤️

26 Temmuz 2021 Pazartesi

Eller

 İsim bulamadım 

Pandemiyle birlikte kısıtlama öncesi yürüyüş ve yemek zamanlarımız oldu. Şartlara göre iyi görüşüyoruz sayılır.

Sarılma öpüşme yok ama yan yanayız

Dün akşam yürüdük yemek yedik

Yani insan dokunmak sarılmak istemez mi?

Acaba ben mi kendimi şartlıyorum 🙄

Basbaya arkadaşız işte başka ne olabilir ki?

Sabah rüyamda gördüm

Aynı battaniyenin altındayız

Ellerimiz birbirini bulmuş, ürkek ve çekingen acaba diğeri çeker mi elini teredddütüyle kıpır kıpır.

Ama iki el de birbirini bırakmaya niyetli değil

Sıkı sıkı tutuyor ama diğeeine de gitme boşluğu bırakıyor ama kimse bırakmıyor ❤️

26 mayıs tarihinde yanlıl hesapta yayınlamışım 🤦🏼‍♀️ Neyse ki kimse okumuyor 😁

Öğrenilmiş Çaresizlik

 Öğrenilmiş çaresizlik nedir?

12 yıl sonra hala aynı cümlelere sahip olmak ve hala hiçbir şey yapmamak🤦🏼‍♀️

Yapamamak demiyorum çünkü yapmıyorum


10 Temmuz 2021 Cumartesi

Düğün

 Düğünümüz vardı geçen hafta 

Gelinin kız kardeşi olduğum

❤️

Her şey çok güzeldi

Çok eğlendik, herkes çok mutlu ayrıldı

💃

Ben tam da bu emojiydim

Sevdiğimde konuktu

İlk defa arkadaşlarım ve ailemle bir aradaydık

Durumu bilen ve bilmeyen pek çok kişiden aldığım yorum

Birbirimize yakıştığımız

Birlikteymişcesine bir enerji yaydığımız

Çok uyumlu bir çift frekansına sahip olduğumuz yönünde

Bütün arkadaşlarım onu çok sevdi

O da keyifli bir akşam geçirdi

Hele o masa bundan sonra da görüşme arzusunda 🙏🏻❤️

Hepsi en sevdiklerim 

Konuyu hiç bilmeyen bir arkadaşım siz niye sevgili olmuyosunuz diyecek kadar etkilenmiş bizden

Ki tüm gece boyunca çok kısa bir araya geldik

Kısa sürelerde aynı masada oturabildim

Ama çok güzel bir geceydi herşeyiyle 

Aldığım övgüler gecenin en seksi kadını olduğum, gecenin yıldızı olduğum, çok güzel olduğum şeklindeydi

❤️💃❤️

Haa bu arada çiçeği yine ben kaptım

😂

28 Haziran 2021 Pazartesi

Şükür

 Bugünümüze

Sağlığımıza

Sevdiklerimize

Hazırlığında olduğumuz düğünümüze

Bu tatlı telaşları, heyecanları yaşayabilmemize

İmkanlarımıza

Şükürler olsun

🙏🏻❤️👰‍♀️

24 Haziran 2021 Perşembe

Tek

 Terk edilmekten, bırakılmaktan o kadar korkuyorum ki

Kendimi sadece kendim seviyorum

Başkasının sevdiğine öyle çok inanmıyorum ki

Her şeyde önce “zaten istemiyor ki”, önemsemiyor ki diye negatif algılıyorum

Gerçek bir ilişkiden de bu yüzden kaçınıyorum

Platonik, kaçak, var mı yok mu

Kendi hayal dünyamda güvende seviyorum, 

Risk almıyorum

Terk edilme riski yok

Onun için yıllardır O güvenli limanlım


31 Mayıs 2021 Pazartesi

Baba

 Babam aradı bugün

10 senedir ilk defa sesini duydum

Tanımadım sesini belki yaşlılıktan değişmişti belki unuttuğumdan 

çok farklı geldi

Ama konuştukça

Eski günlerdeki konuşamadığımız, biz konuştuğumuzda onun hep aynı şeyleri tekrar ettiği anlamsız konuşmalardan birini yaşadık

Görüşelim, konuşalım dedi

Tmm dedim. Ne konuşucaz? Biz normalimizde birbirimizle konuşamışken ortak hiç bir şeyimiz yokken şimdi ne konuşucaz.

Görmek istiyorum, özlemediniz mi? 

Neyi özliycem hiç bir şey paylaşmamışız ki

Kendimi yokladım ne hissediyorum diye

Hiç bir şey gerçekten hiç bir şey baba kelimesinin içi altı üstü o kadar boş ki

Zorlasam da hissedemiyorum

Haksızlık mı ettim diyorum da kendime

Yani özlediyse görmek istiyorsa önce telefonda bi muhabbet edelim di mi?

Hal hatır, pandemi, iyi misiniz nasılsın çalışıyo musun vs vs

İki konuşursun üç konuşursun görüyim dersin

Yok. Tek muhabbet görüşelim

Ee tmm da görüşüp napcaz, ne konuşucaz

Sanki biri zorlamış ara demiş hatta ara görüşelim de demiş

O da sadece oraya odaklanmış

Konuşma bu kısır döngüde dolandı durdu

Yani görüşmek istemiyosun ben aldım cevabımı, ben duydum duycağımı

Ben de ısrarla diyorum ki

Görüşelim de ne konuşcaz 

45 sene bi çocuğun var mı yok mu umrun olmamış şimdi mi aklına geldim?

Ve yine aynı cümleler kim büyüttü sizi

Annem, gece gündüz çalıştı onun parasıyla büyüdük biz 

Ben parayı başkalarına mı verdim?

Biz senden bir şey görmedik çalışmaya başladıktan sonra verdiğim paraları ben biliyorum

Yani sakin geçmedi görüşme yüksek sesle

Ne istiyosun dedim para mı?

Evimde var arabamda var benim dedi

İyi o zaman hayrını gör hayırlı işler dedim

Yani hadi görüşelim desem bu konuşmadan farklı bir yere gitmiycek ki hikaye

Bazı insanları unutmak, uzaktan affetmek en iyisi bence

Gerçekleriyle tekrar karşılaşınca aynı kabullenmeyi başaramıyorsun

Ve demem o ki dün geceki rüyada, eski evde tuvaletteki kıllı bacaklı erkek yaratık benim bağırmam ve onun kapıdan çıkıp gitmesi

Tesadüf mü?


Rüyalar

 En yakın arkadaşım telefonda onla konuşuyor. Bizden bahsediyorlar, arkadaşım benim onu ne kadar sevdiğimden falan onun ne dediğini bilmiyorum ama arkadaşımın yüz ifadesinden karşılıklı güzel şeyler konuşulduğu belli 15 dakikayı geçiyor konuşma. Sanırım ee ne zaman vuslat gibi bir konuya geldiğinde konuşma donuyor. İstemediği bir şey olunca yokmuş gibi davranır ya.

Daha arkadaşımım konuşması bitmeden ben tuvalete gidiyorum. Ama eski evimizdeyiz, tuvalete oturduğumda bacakları kıllı devasa bi adama yaratığa değiyorum. Çığlık atıyorum tabi rüyada ne kadar atılırsa adam çıkıp gidiyor tuvaletten ben uyanıyorum. Ama arkadaşımın ne konuştuğu detayını bilemiyorum.

İkincisinde bi pastane gibi bi yerde bana sürpriz hazırlıyor. Kuş kafesi sanırım. Aslında ben sürprizi biliyorum ama bilmemezlikten geliyorum. Hatta nasıl sarılacağımın planını yapiyorum. Aynı rüyamı bilmiyorum hediye yemek takımı.

Onu alıp eve getiriyorum ama ev eski evimiz. Sonra alt kata iniyorum, orda o zamanlarda olduğu gibi amcamlar oturuyormuş. 

Öyle bir rüyalar işte

Belki bi gün bi yerde işe yarar

İş

 Bu şirketin bana kendimi yetersiz, değersiz hissettirmesine izin veremem.

Olaylar karşısında hissettiklerimiz tamamen öznel

Ne yazık ki kötü yönetilen bir şirkette aşırı iş yükü ve plansızlık nereye gitmek istediğini bilmeyen yönetimler nedeniyle tüm hayatımız ipotek altına alınırken ben kendimi güçsüz hiç bir şeye yetişemeyen bunalımda biri olarak hissediyorum.

Bugün fark ediyorum ki ben mezun olalı neredeyse 25 sene oldu. Pazarlamada o kadar çok şey değişti o kadat yeni şeyler geldi ki... bi kere iletişim kanalları değişti, araştırma yöntemleri

Ama benim hiç birinden haberim yok

Kendimi geliştirmek için ayıtabileceğim bir zaman yok ki 

Kendime olan saygımı özgüvenimi de kaybedip başka bir hayat yokmuş gibi kodluyor beynim

Ve burda yetişemediğim her şey bana yetersiz hissettiriyor.

Ne acıdır ki geçen hafta içinde anladım ki, biz o kocaman şirketin hedefleri değil Ceo’num egosu için çalışıyoruz.

Kısa vadeli bugünden yarına sonuçları görülecek ama ileriye hizmet etmeyen anlık çözümler

Dilerim bu farkındalıklarımla yeni bir yol tutarım kendime.


8 Mayıs 2021 Cumartesi

Bir Soy Kapanıyor

 Karma, enerji, özel zamanlar, dua zamanları, mübarek gün ve geceler…

Düşünceler kendi akışında dolanırken, karmanın anneanneden taşınması ve üzerimizdeki etkilerini düşünüyordum.

Aileden olası karmalar, kitaplarda yazanlar doğruysa çocukluk yaşantılarıma baktığımda arızalı hastalıklı biri olabilecekken, son derece kendinden emin ne istediğini bilen güçlü bir kadınım.

Şükür

Ailenin kadın kuşağını düşündüm.

Hepsi bi yerlerden yaralı, arızalı…

Ailede karmayı devir alan kız çocuk o kadar az ki

3 kişiyiz

Diğer kadınların kız çocukları yok

3 kişinin ikisinin bu saatten sonra kızı olma olasılığı yok değilse de çok ihtimal vermiyorum

Diğerinin ise down sendromlu bir kızı var.

Yani ailenin son kadın kuşağı şu an o kız çocuğunda sona eriyor.

Yani travmalarıyla, deneyimleriyle bir soy kapanıyor.

Çünkü anneannem tek kız çocuğuydu ailesinin.

İnsanın neslinin devamının olmaması özgürleştiriyor sanki

Dünyadaki gidişatı, kirlenmeyi, yokluğu gördükçe geride bırakacağım için endişe duyduğum kimsenin olmaması içimi rahatlatıyor.

Uzun lafın kısası

Kadir gecesi bu akşam

Duşta yine başına buyruk düşünceler aklımı buralara getirdi

Yazmasam yine unutulup gidecekti.

İbadete ara verip yazmak istedim ki kafamda yazmak için kurmaya çalıştığım cümleleri düşünüp dağılmıyım diye.

Allah kabul etsin




15 Nisan 2021 Perşembe

Ölüm

 Görüşmediğin birini kaybetmek, yaptıklarını tasvip etmediğin, seni çok üzmüş biri...

Diğer yandan da çocukluğunu beraber geçirdiğin pek çok hatıranda yeri olan anne yarısıysa...

Aslında çok sevdiğin ve çok kıymet verdiğin, o senin yüzüne başka arkana başka konuşup kalbini çok ama çok kırınca haliyle görmek istemiyorsun, gitmiyorsun.

Son bir yıldır pandemi, öncesinde de belki de en az bir yıl. Nerden baksan 2-3 senedir görmüyordum. Belki de en son başka bir cenazede sanırım o zamanda mesafeliydik. Bana yaptığını bildiğimi biliyor ama yüz göz olmuyorduk.

Garip bir durum yani.

Ölümü hiç kimseye olduğu gibi ona da yakıştıramazdım. Hepimizden daha neşeli, kişisel networkü geniş coşkulu. O yoğun bakımdan çıkar oradaki maceralarını yıllarca anlatır diye umuyordum. Zira anlatmayı çok severdi. Kendi yaşadıklarını değil başkalarının yaşadıklarını da... 

Ki pandemi zamanında yoğun bakımda ne malzeme biriktirirdi. Ama onları da alıp gitti.

Cenazesinin başındaydık. Annem çok üzgün haliyle

Ama ona da tripliydi, telefonları açar açmaz bazen iyi konuşur bazen konuşmaz. Pandemi nedeniyle o da uzun zamandır görmemişti. Kandilde ararım diye beklerken o tarihte yoğun bakıma girdi. 

Keşke böyle olmasaydı dedim bende...

Çocukluğumda, önceki yıllarımda olduğu gibi yine yakın olsaydık, anne yarısı olsaydı. Karşılaştığımız yerlerde domuz topu olmasaydık birbirimize.

Belki de çocuklarının cenazedeki tavırları sevmezdiki sizi ne başındasınız diyeydi. Gerçi o hayattayken de çocuklarının anlamlandıramadığım tavırları vardı ya.

Hele büyüğün başka bir yakınımızın cenazesindeki başsağlığı dileyip öpmeye yeltenme hadsizliğimi eliyle engelleyip bu kadarı yeterli demesi...

Sonuçta hepimiz toprak olucaz.

Kim kime neden niye?

Ona mı üzüldüm, annemin üzülmesine mi üzüldüm dersen, kesinlikle anneme?

Bir hafta önce ölen kedimize daha çok ağladığım da yalan değil.

31 Mart 2021 Çarşamba

Temas

 Son iki görüşmemizde temas var...

Geçen sefer bir şeyi tari etmek için elini omuzuma koydu, bir süre öyle anlattı. Ben de sadece iki saati birlikte geçirdiğimiz o zaman diliminde elimi kısa bir süre omuzuna koydum.

Bu seferde yolunu kesen bir köpeğin duruşunu tariflemek için sol bacağını benim sağ bacağıma dayayıp gösterdi.

Acaba ten uyumumuzu mu ölçüyor?

😂

Belki de hiç bir şey hissetmiyordur, önemli değildir. Bunca yıldır dokunsal olmayan bir adamın bu kadar temas etmesinde bir art niyet aramak istiyor insan 😁

Fesatım fesat

Görüşemeyi artık ramazanda geliyo dedim. Yok haftaya da gelirim görüşürüz dedi.

Bu sabah rüyamda ona gidiyordum, hatta baya da erkenmiş arayıp bir şey lazım mı diye soruyorum ekmekçi söylüyor bana ordan ekmek alıyorum. Bu arada o kadar pejmürdeyim ki, pembe çiçekli pazen pijama var alttan üstten de salaş bi hırka düşünüyorum ama çok önemsemiyorum halimi.

Mutlu uyandım ❤️

Bak akşamda görüştük 😉

8 Şubat 2021 Pazartesi

Paspas

 Aynı anda birden fazla yerde yazmak

Zaman akışında hikayelerde boşluk yaratıyor

Ne onu sana, ne seni ona anlatmanın bir faydası yok

Düğün tarihi kesin mi deyip, bizden kaç kişi davetli olacak diye sorması

O kadar samimi ve içten ki

Bu kadar yakın, rahat ve teklifsiz olması o kadar hoşuma gitti ki

Ben onun kardeşinin düğününde hem de gelinin arkadaşı olarak sormaya çekinirdim

Ne saçma di mi?

Zaten bugün de bi hoş, bi içimi kıpır kıpır hissettirdi

Farklı bi şey yoktu ama

Öyle bi elektrik hissettim

Ki haftalardır haftada bir akşam buluşup birlikte en az iki saat yürümemize rağmen

Ve neden bilmiyorum

Duştan çıktığımda sarıldığım havlu, duşta sıcak suyun sinir hücrelerimi uyardığında gelen rahatlama onun bana sarılması gibi bir hismiş gibi geliyor.

Huzur onu düşündüğümde hissettiğim duygu

Keyif aldığım bir diziyi seyrederken sanki evde birlikte izliyormuşuz hissine kapılmam

Haa bi de hiç aklımda yokken aldığım çok alakasız bir şeyin -basit bi kutu- onun ihtiyaç duyduğu aradığı şey olması

Hatırlar mısın, bizim bi banyo paspası hikayemiz vardı

❤️


13 Ocak 2021 Çarşamba

Yeni ay, yeni yıl

 13 Ocak Oğlak’ta yeni ay

Yeni başlangıçlara...

Hiç moda girecek, totem yapacak, dilek dileyecek modda değildim.

Dün ablasıyla konuşurken söylediği bi şeyi düşünüyordum. Spor salonuna gitmeme laf sokmuştu, gitmemi onaylamıyordu yani.

Aileden hiç kimse gitmiyordu, ben de onun sevdiği olarak bana müdahale etmeye çalışmıştı. Bilinçli değildi belki de.

Bunların hayalinde, iğrenç excelde formülleri vlookup yaparken yüzümdeki tatlı sırıtmanın nedeni buydu.

Diiiingggg

Ondan gelen mesaj, napıyosun?

Şu an hadi yemeğe gidelim  demeni ne kadar isterdim dedim

Onu diyemem ama hadi yürüyüşe dedi

Ben şok

Hemen fırladım

1,5 saat yürüdük konuştuk. Nasıl iyi geldi, nasıl keyifliydi.

🥰

Tam bir sürpriz

Sokağa çıkma yasağı başlamasaydı ayrılmazdık da daha

Yine bi akşam evde yemek sonra yürüyüş gibi yine harika planlar geçiyor kafasından

Dün gece de 2 sene önce Ocak ayındaki tiyatro sonrası güzel akşam yemeği o günkü keyifli halimizi onun bana, benim ona tatlı tatlı bakışımızı hatırladım.

Çok tatlıyız yaaaa biz 🥰

6 Ocak 2021 Çarşamba

Hayal

 Yeni yılın ilk kitabı

Ablamın aldığı kargodan çıkan var mı bana göre okuyacak bir şeyin dediğimde elime gelen

Ayşe Kulin - Hayal

İlk sayfayı açıyorum Everest- 1977

Doğum yılım ❤️

Everest yayınevinin 1977’nci eseriymiş

Kitabın adı Hayal

Yazdıklarını bastırmak isteyen yazar olmak isteyen Ayşe Kulin’in hayatı

Ne kadar çok işaret var sanki bana

İlk çizim 😂 gerçekten yapmak istediğim


75. Sayfada bırakıp yatıyorum

Kitap okumak...

Yaşayan bi insan olduğumu hissettirdi 🙏🏻

5 Ocak 2021 Salı

Yeni Yılın İlk Mesaisi

 Bugünün zaman akışı her zamankinden farklıydı. Daha sakin koşturmadan akıyordu sanki.

Saate baktığımda hep bir sonraki yapmam gerekene zaman vardı.

Değişikti hissettim.

İlk gün mesaisi ilk toplantıda bu işin olması gerekeni, uygulamanın sağlam temellere oturtulması ele alınmasını dile getirdim. Haklısın, ama...

Ama’sı var yani

Ben gidiş yolumun taşlarını döşemek için belki de çalışmaya başladım

Kafa başka bi kafa

Yeni yıl yeni planlar kafası

Sabah namazından sonra çok içten gelerek hissederek ettim duamı

İşin mali tarafına takılmıyorum nedense

Ama boş kalamam, ne yapacağımı kesinlikle planlamalıyım ve ondan sonra yola düşmeliyim

Bu yüzden de Allah’ım severek yapacağım mutlu olacağım, kendimi bulacağım bir iş ver bana burdan ayrılmak için diye dua ettim. Ediyorum.


1 Ocak 2021 Cuma

1 Ocak

 Yeni yılın ilk günü geç kalkış 

Kahvaltıda waffle yapmak - waffle makinem kimin hediyesi?-

Kahvaltıdan sonra etrafta yürüyüşe çıkmak -giydiğim hoodie kimin hediyesi?-

😁❤️

İnstagramda dolanırken onun hocasının onun da resmi olduğu paylaşımını görmek



2021 Hoşgeldi

Yeni yılın ilk dakikalarında O’nun hediyesi oolong çayımı içerken, en sevdiğim tenor Murat Karahan’ın Nazende Sevgili’yi söylemesi bir işaret olabilir mi?

Bugün her zamankinin aksine bütün gün çalışırken yüksek sesle müzik dinledim.

Look for the good diye bi şarkı dikkatimi çekti. Hemen listeme ekledim. 😊😊

Bi de baştan sona şarkı boyunca coşkuyla dans ettim.

💃💃

Şükür keyifliyim

Hep böyle sürsün ❤️🥂🧿💃🍀