Sevimsiz Pazartesi

Sevimsiz, sıkıntılı gergin bir gün...

Cuma akşamından başlayıp süregelen her yeni şeyle üzerine biraz daha bir şey eklenen...

Tamam hiç bi zaman işe mutlu mesut gelmiyorum ama bu hafta sonu daha bi bezgin daha bi umutsuzdum...

Sevdiğimle geçirdiğim cumartesi, o cool kadın havalarında yazdıklarımın sonunda dediğim gibi onunla görüştükten sonra rengim belli olcak taşını tam yerine oturttu...

Ben ona cool kalamıyorum...

Ama şu an ki hayatımızda bir kol boyu mesafede duruyoruz, değmeden dokunmadan...

Bana anlam çıkaracak üzerine hayal kuracak bir şey bırakmayınca böyle mutsuz ve de umutsuz oluyorum...

Görmesem bi süre sonra kendimi kandırmayı başarıyorum ama görüştükten sonra fabrika ayarlarıma dönmem zaman alıyor...

Bekleyecek, yakın zamanda görüşecek umudum kalmadığı için amaçsız sağa sola savruluyorum...

Toparlamalıyım...

ondan sonra

ertesi gun kendimi onsuz ve yalniz hissediyorum :-(

boslukta sallanan bi'sey, hissiz, ruhsuz...

annem her gorusmemizden sonra ona sitemli, kiymetimi bilemedigi bu arkadasligi hayat arkadasligina tasimadigi icin...

ben karisik bir ic dunyasinda...

neyse ki sabah yazdi bana, varligini hayatindaki varligimi hissettirdi bana...

noldu benim duygusal diyete???

bilmem...

hediye

ne gundu ama...

duygudan duyguya geciren, sinirden aglamak, onun icin endiselenmek ona ulasamamak...

o kadar planladigim cok ozledim sarilmalarina pek sans tanimadi :-((

neyse ki gereksiz hircinliktan da yapmadim sakinlestim, guzel vakit gecirdik...

ama vericek olaganustu haberlerim temaslarim yok...

sadece ilk kez bugun bakislarinda benim ona hissettiklerimin aynisini gordum bir an...

ama onlarla napicagini bilemedigini de...

akistayim yine...

bugun icin onu da soyleseydim bunu da yapsaydim dedigim diye hic bi'sey dusunmuyorum, izin vermiyorum kendime...

ne olmasi gerekiosa o...

bu arada bana cok sik ve gunlerdir almayi dusundugum bir seyi almis dogumgunu hediyesi olarak uzak ulkeden...

ve yine olcumu en iyi sekilde tutturmus...

Enerjim Yok

Enerjimi caldilar, cok kotuyum, basim agrio, dusa girmeye bile takatim yok, oldugum yere kivrilip uyumak istiyorum...

ben bu kadar etkilenmemistim aslinda bu olaydan ama son dakka toplantisi alt ust etti dengelerimi...

aslinda duygusal bi aglayan haksizlik yapilan sevdigim insanlara dayanamiyorum...

aglamamak icin direndim toplantida, konustum da bir yandan ama yordu beni bu catisma...

neden bazen kafami kuma gomup olaylara yokmus gibi davranip hayal dunyamda yasadigimi anladim...

savasmak zorunda kalmiyorum ic huzurumu muhafaza ediyorum...,

İtiraf

YOK unuturmuyum hic. Bir an olsun unutmadim. Gece gunduz oglen ikindi hep AKLİMDA. Bir an olsun cikarmadim  aklimdan. 

İlla uzun uzun yazdirican

Eskiden olsa ne hayaller çıkarırdım ben bu cümlelerden...

Şimdi sadece tebessüm ediyorum

Ama bazen de,

Acaba çok mu vurdum duymaz ve anlamazım da

Farkında olmadan ben engel oluyorum bir şeylere diye

Düşünmekten de alamıyorum kendimi

Uctu Kondu, Geldi

nasi gecti bi hafta anlamadim...

geldi bile ;-)

yine donus yolunda iletisimdeydik, havada yalniz birakmadim onu...

ve inince ciceklerle karsiladim...

olaganustu yada farkli bi'si yok, varligi guzel ama otesi berisi yok...

cidden yok...

bilmiyorum tabi birlikte bi gun gecirdikten sonra belli olur asil rengim...

aslinda o yokken yazmak istediklerim vardi...

ruhuma dair kendime dair hislerimle ilgili...

bu kadar duyarsiz ve tepkisiz olusum ulkedeki bu gidisata, kafami kuma gomup her sey yolundaymis gibi durmam...

herseyi olgunlukla karsilamamin aslinda asmis ruhumdan degil, kendimden baska kimseyi iplemedigimden sebep mi oldugu...

depresyon gecirdigim donemdekine gore -masallah- iyi kosullarimin ve ortamimin olmasina ragmen kendimi degersiz ve hic bi'sey yapmio gibi hissetmemin aslinda icten ice yeni bir sarsintinin habercisi mi??

neyse ki bu yil hayatima kattigim en iyi sey pilatese baslamak...

ruhuma ve bedenime kesinlikle iyi geldi...

ama ona ragmen gercekten kendimi bos ve amacsiz hissetmek, hic biseyden heyecan duymamak endiselendiriyor beni...

zamanimin dolmasini bekliyorum sadece...

uc uc bocegim

ucaktan bile yazisiyoruz ya...

pes valla :-)

bu sefer ki yolculugu benim icin daha ozel; hem flightradar'dan takipteyim hem de arada bir whatsp'dan yazisiyoruz...

ben rotasinin uzerine konusma balonlari yazip gonderiyorum, gulduruyorum onu...

keyifli...

Yol

bugun gidiyor uzak ulkeye ama haftaya bugun doncek insallah...

ve ilk haftasonuna birbirimiziniz, rezerve ettik :-)

full mesaideyiz son bi kac gundur, dusunuyorum da ben yokken gorusmezken napiyodu bensiz ;-)

garibiz biz garip...

niyet tutmadi :-(

tutmadi iste...

sabahtan gitmesi gereken bi yer vardi, yakin degil en az iki saat arabayla...

niyetimiz ordan cabucak donebilmesi ve bulusmakti...

ama donemedi...

daha dogrusu donusu aksami bulcak :....(

bi kac damla yasa izin verdim, yapcak bi'si yok...

uzak ulke donusu daha ozlem dolu guzel bi program yapariz insallah... 

aslinda dun gece zor bi geceydi benim icin bi iki saat uyudugum sabah 5,30 da yattigim; isle ilgili sikintili durumun sebep oldugunu dusundugum mide bagirsak sorunsali...

yani aslinda bugun bulussak ben dusuk performansli ve mide agrilariyla bogusan bi tip olabilirdim yani. sinir bozucu....

rabbim olmasi gereken zamani takdir eder suphesiz...

kismet..

hadi insallah

pazar gunune bulusmaya niyet ettik :-)

hani hic bi'si anlatmaz soylemez ya, hafta ici uzak ulkeye gitcegini oyle bi soyledi ki...

gulesim geldi...

halbuki ben aliskanim onun bi turlu musait olmayan programlarina yoksa uzak ulkeye gidecek olmasi degil sebep...

ve hatta dusundum ki, sirf bana gittigini soyleyebilmek icin kayip araniyor ilani isine giristigini...

duygularim yukseliyor, simsiki sarilmak istiyorum simarmak istiyorum ona ;-)

n'oldu o cool kadin havalarina???

simdilik ara verdim, nasil olsa yine doncem o gunlere...

diyeti bozmak gibi, sikinti yok ;-)

İletisim

kayip ilanina karsilik billboardum...

hosuna gitti tabi..,

benim de...

sadece bi kac dakika da sipsak yapiverdim...

cok da sevdim keratalari...

acip acip bakiyorum...

gun icinde akan yazismamizi acip acip okuyorum...

onun bir adimina ben 10 adim atiyorum ama napiyim bu adam boyle...

huzur veriyor onu dusunmek, inkar edemem...

gokyuzu bu hafta gorustugum birileriyle evlilik enerjisi tasidigimi soyluyor...

yormak istiyorum birine...

hayal kurmak istiyorum...

gercek olsun istiyorum...

billboard

:))

Günlerdir kendi kendime debelenip duruyodum ya...

Dün akşam artık pes dedim, bugüne mesaj planlıyodum kafamda..

Aaaa yeter ama cuma'dan cuma'ya olmaz böyle

Daha yakın daha uzun görüşmeler talep ediyorum diye

Akşam fırsat olmadı yazamadım

Ama az önce ondan mesaj geldiğini duyuran telefonun melodisi içimi hoplattı

Bu ne demek???

Aslında ben onu içimde çok yoğun hissettiğimde o da beni düşünüyor

Aslında birbirimize karşı aynı şeyleri hissediyoruz

Neyse ki ilk pes eden ben olmadım

Onun için mutluyum :)))

Özledim

Daha cevap yazmadan ona kendime yazmak istedim bu güzel anı

suursuz

su an neyi neden dusunuyorum, napiorum, napmak istiyorum bilmiyorum

bilincsizce dusunceler beyin duvarima carpip carpip geri donuyor, dusuyor kalkiyor yeniden carpiyor...

ozledim inkar etsem de ozledim sanki, ozliycek ne var ki diyo sonra bi tarafim hircinlasiyorum

hic bi'sey yapmiyorum

ama ruhum debeleniyo, bi'seylet yapmak istiyo ama gururu agir basiyo

aslinda gurur degil o duygunun tam adi, sevilmemenin verdigi eziklik...

bazen kelimeler yazarken nasil da tam tanimini buluyor...

takdir ediyorum bu kelimeleri yazdirani...

Gun Bugun Degil Ama Gecmiste Bi Gun

yilbaslari gibi 

cok sey yuklenir dogum gunlerine

o da milattir

omur takviminde degisen bir sayidir

eglenir, hediyeler alir, telefonlarin kitlenir ne cok sevenim varmis dersin

ama ertesi gun balkabagina donusen arabanla ayni hayatina geri donersin

zordur dogumgunu olmak, agirdir yuku...

kopuklu

haftasonu kahve falima bakan arkadasim

kendini kopurtup kopurtup sonra yine kendi kendine duruluyosun dedi...

o kadar dogru ki tarif...

kendi kendime delirip kendi kendime sakinliyorum...

bu donusumun, kendime gelisin yolu yontemi...

jung nasil tarif ederdi acaba bunu???

aslinda berberle oturup bu hallerin psikolojik analizini yapmak isterdim...

bi randevu mu alsam ;-)

Bilmem

Son günlerde onu ne kadar az düşündüğümü farkediyorum...

Eskiden her anımda her nefesimde düşünürdüm, sanki hayatımdaymış birlikte yaşıyormuşuz gibi...

Tabiki yoktu böyle bir şey ama o kadar içimdeydi ki...

Şimdi öyle di'il

Ben daha mantıklıyım, daha gerçekçi

Bu durumdan şikayetçi değil aksine mutluyum

Mesaj atmak için bahane ararken önceden; şimdi aklıma gelse de yazmak, yazmıyorum

Ama bi an bir şey olduğunda gerektiğinde de 5 dakka önce konuşmuşuz gibi rahatça yazıyorum

Görüşmeyeli o kadar çok oldu ki

Ocak'ın ilk haftalarıydı

Normalde bu sürede taarruza geçerdim, özlemedin mi şu kadar oldu görüşmeyeli diye...

Cuma rutinimizi sabahın 6:30'un da yapınca aslında beni unutmadığını anlıyorum

Bana böyle bir anda gelen hisler vardır ya...

Dün onlardan geldi bi tane...

Onun da aslında ilgisizliğimin farkında olduğu, ama yokluğuma direndiği kendi kendine bir direnç savaşı verdiği ama gün gelip pes edeceği yönünde...

Haa pes etse n'olcak???

Bilmem,